親愛的，你不必愧疚，這是愛帶給一個女人的咎由自取），我的努力換來的是你越來越空茫的眼睛，你的心真是遙不可及、深不可測，把整個世界扔進去，也聽不到一個響兒。我一個小女子放到裡面，算得了什麼，我越來越害怕了。現在你知道了，我做出這樣的決定，不是因為不愛你，而是因為害怕。貪官愛錢，政客貪權，流氓戀色，文人重譽，可我，根本不知道你竟然想要什麼，什麼才是你的等待，你的期望，你的需要，誰才能讓你安分下來，踏實下來。我堅信你也無法回答，因為你自己也搞不清楚。

我想過了。我是一個對你毫無意義的人，就像嫖客付錢打發走的*，房東收錢攆走的房客，走就走了，根本不值得惋惜、留戀或產生一些記憶，你要的是過程，其實結果早已揣在你懷裡，且並不需要。我傻乎乎地夢想著日子繼續下去，總有一天，你幡然醒來發現世上最珍貴的東西其實就在身邊。可是，我的愛人，我連這個最低的底線也無法維持了。以前我一直認為我在為你為自己營造著一個愛的世界！可現在，我發現我是你的拖累，你的負擔，你和我是一對徹頭徹尾的病人，我們得了妄想症。我夢想著對你的愛最終會成功，你夢想著連你也不知道是什麼的東西的到來。我的愛，即使永遠也得不到你的原諒，即使你會恨我，甚至去法庭告我，我也必須告訴你，如果我們再繼續下去，你遲早會死在我手裡。還記得那天晚上嗎？我們做完愛後，我說有事要回父母那兒。臨離開前我去了廚房，你知道我去幹什麼嗎，我開啟了煤氣（天知道煮咖啡的時候你為什麼沒有發現），我想要你死，我的愛，我要讓你那雙該死的眼睛不再空茫，我讓它老老實實閉上。至於接下來我是死是活，無所謂，反正你永遠留在我這裡了。我為此哭了一夜，我想著你慢慢的在睡夢中冷卻的身體，我真的很幸福。早上我回去看你，給你收屍，我要看到你死去的樣子。沒想，你這個長命的傢伙，竟然逃過此劫，還有機會喝咖啡。

噢，我，我，我。如此蛇蠍的女人還有什麼資格在你身邊，儘管她口口聲聲說愛你。你恨透了她是吧？她陰狠毒辣、變態瘋狂。可你懂得她胸中那強烈的無法控制的愛嗎？也許你認為她很可憐，說不定，你寬宏大量會原諒她的錯。但一切都晚了，當你看到這封信時，我們所有的過去，即便還有那麼一點美好，都無法抵消我的罪惡。我變成了一個可怕的我，一個自己都不認識的女人！去吧，我的愛，我想你也盼著這一天的到來。本來我要說恨你，我卻不得不再一次說，愛你。你自由了，親愛的，再見，謝謝老天，沒有讓這個病女人毀掉你的一切。如果我的祈禱能起作用，那就祝願你早日得到幸福，做一回真正的你。

最後，我不得不勸你一句（哪怕以一個陌生人的身份），好好考慮一下父親的事情，也許你們之間的隔閡本來就不存在，就是出於孝道，我也希望你不要對他置之不理。去試試吧，想想辦法，恨是永遠掩飾不了愛的，請相信這一點。這本是你的家事，算我贅言了。見諒。

世界上惟一真愛你的女人　桑安娜

一道難題擺在我面前。我無法做出決定的，不是要不要接收桑安娜的決定，而是手中這封悽美的信，我是該把它作為桑安娜日後反悔的證據留著，還是索性把它扔進垃圾筒裡。我重新看了一遍桑安娜的信，就發現我已經讀不出一個女人內心的痛不欲生了，我反而讚歎她的文筆。看到這裡，全世界的人，都要為桑安娜喊冤了，甚至咒我這個萬惡的負心漢早該遭到報應，也許盼著那一晚上就該被煤氣毒死，如果真是那樣，我是樂意的，我不會恨桑安娜，我欠她的，要比一條命多得多，人的生命算什麼，人死如燈滅，那樣，我不存在了，我的薇拉也不存在了，一切都停止了，多好！

但只是一個意願。

出於禮貌，我想過與桑安娜見上一面，起碼應該看到桑安娜臉上的一個笑容。但桑安娜換掉了手機號，又趁我不在的時候一次性集中取走了所有的東西。好啊，桑安娜，有種！我把自己脫了個精光，躺在床上抽菸，不洗腳就跳上床，然後一覺睡到大中午，誰還能管我呢。我自由了！桑安娜的信一直扔在客廳茶几上，我碰都不碰，像一張陰森森的符咒。書包　網　。　想看書來

醒（十八）

醒 18

六月下旬，又一批畢業生要走向社會。學校按慣例為他們召開歡送會。

歡送會在學校禮堂舉行。校領導和準備上臺發言的學生代表坐在前排，我專門給薇拉留了位置，可她和學生們坐在了一起，她說和我們這些夏天扎領帶的傢伙們在一起彆扭。那