你的脾氣很糟，”她說，“這種性格我到今天都難以理解，九年中，不管怎樣對待你，你都耐著性子，默默無聲，而到了第十年，卻突然發作，火氣沖天，我永遠無法理解。”

“我的脾性並不是象你想的那麼壞，我易動感情，卻沒有報復心。小時候，有很多次，只要你允許，我很願意愛你。現在我誠懇希望同你和好。親親我吧，舅媽。”

我把臉頰湊向她嘴唇。她不願碰它，還說我倚在床上壓著她了，而且再次要水喝。我讓她躺下時——因為我扶起她，讓她靠著我的胳膊喝水——把手放在她冷冰冰，溼膩膩的手上，她衰竭無力的手指縮了回去了——遲滯的眼睛避開了我的目光。

“那麼，愛我也好，恨我也好，隨你便吧，”我最後說，“反正你已經徹底得到了我的寬恕。現在你去請求上帝的寬恕，安息吧。”

可憐而痛苦的女人！現在再要努力改變她慣有的想法，已經為時太晚了。活著的時候，她一直恨我——臨終的時候，她一定依然恨我。

此刻，護士進來了，後面跟著貝茜。不過我又呆了半小時，希望看到某種和解的表情，但她沒有任何顯露。她很快進入昏迷狀態，沒有再清醒過來。當晚十二點她去世了。我沒有在場替她合上眼睛，她的兩個女兒也不在。第二天早上她們來告訴我，一切都過去了。那時她的遺體已等候入殮，伊麗莎和我都去瞻仰，喬治亞娜嚎啕大哭，說是不敢去看。那裡躺著薩拉。裡德的軀體，過去是那麼強健而充滿生機，如今卻僵硬不動了。冰冷的眼皮遮沒了她無情的眸子，額頭和獨特的面容仍帶著她冷酷靈魂的印記。對我來說，那具屍體既奇怪而又莊嚴。我憂傷而痛苦地凝視著它，沒有激起溫柔、甜蜜、惋惜，或是希望、壓抑的感覺，而只是一種為她的不幸——不是我的損失——而產生的揪心的痛苦，一種害怕這麼死去，心灰意冷、欲哭無淚的沮喪。

伊麗莎鎮定地打量著她母親。沉默了幾分鐘後，她說：

“按她那樣的體質，她本可以活到很老的年紀，煩惱縮短了她的壽命。”接著她的嘴抽搐了一下，過後，她轉身離開了房間，我也走了。我們兩人都沒有流一滴眼淚。

第22章

羅切斯特先生只准許我缺席一週，但我還沒有離開蓋茨黑德，一個月就已經過去了。我希望葬禮後立即動身，喬治亞娜卻懇求我一直呆到她去倫敦，因為來這裡張羅姐姐的葬禮和解決家庭事務的吉卜森舅舅，終於邀請她上那兒了。喬治亞娜害怕同伊麗莎單獨相處，說是情緒低沉時得不到她的同情；膽怯時得不到她的支援；收拾行裝時得不到她的幫助。所以喬治亞娜軟弱無能、畏首畏尾、自私自利、怨天尤人，我都儘量忍受，併力盡所能替她做針線活，收拾衣裝。確實，我忙著時她會閒著不幹事。我暗自思討道：“要是你我註定要一直共同生活，表姐，我們要重新處事，與以往全然不同。我不該乖乖地成為忍受的一方，而該把你的一份活兒分派給你，迫使你去完成，要不然就讓它留著不做。我還該堅持讓你那慢條斯理、半真半假的訴苦嚥到你肚子裡去。正是因為我們之間的關係十分短暫，偏又遇上特殊的憑弔期間，所以我才甘願忍耐和屈從。”

我終於送別了喬治亞娜、可是現在卻輪到了伊麗莎要求我再呆一週了。她說她的計劃需要她全力以赴，因為就要動身去某個未知的目的地了。她成天閂了門呆在房間裡，裝箱子，理抽屜，燒檔案，同誰都不來往。她希望我替她看管房子，接待來客，回覆唁函。

一天早晨她告訴我沒有我的事了。“而且，”她補充道，“我感激你寶貴的幫助和周到的辦事。跟你共處和跟喬治亞娜共處，有所不同。你在生活中儘自己的責任，而不成為別人的負擔。明天，”她繼續說，“我要動身去大陸。我會在里斯爾附近一家寺院找到棲身之所——你會稱它為修道院。在那裡我會安靜度日，不受干擾。我會暫時致力於考察羅馬天主教信條，和細心研究它體制的運轉。我雖然半信半疑，但要是發現它最適宜於使一切事情辦得公平合理，井井有條，那我會皈依羅馬教，很可能還會去當修女。”

我既沒有對她的決定表示驚奇，也沒有勸說她打消這個念頭。“這一行對你再適合不過了，”我想，“但願對你大有好處！”

我們分手時她說：“再見，簡·愛表妹，祝你走運，你還是有些見識的。”

我隨後回答道：“你也不是沒有見識，伊麗莎表姐。但再過一年，我想你的稟賦會被活活地囚禁在法國修道院的圍牆之內。不過這不是我的事兒，反正對你適合——我並不太在乎。