起來，走到窗前，站在陽光明媚的窗下讀了起來。紙上的文字呼嘯著向我衝來，而其中夾雜的風雨之聲淒厲之意更令我的身心在這個上午的陽光普照下，剎那間冰冷徹骨。

雯雯的信：

親愛的，請允許我這樣稱呼你。儘管我明知你永遠也不會愛我，但是我還是要這樣的說一句。昨天晚上，在你熟睡的時候我寫下了這封信，當你看到這封信的時候，我知道我們已經徹底結束了，你不可能再見到我了，永遠沒有可能了。從此以後，我會把我對你這段真情藏在心裡，但不會再進入到你的生活，給你帶來麻煩。

在我離開之前，有些事情我要和你說明白，要不，你會一直矇在鼓裡，把很多事情想錯了。我要告訴你，你所見到的有關於我的一切都不是真的。真的，你永遠也不會想到我昨晚為什麼要和你說那些話，我為什麼要你好好的看著我，看著我的臉，因為，那不是我的臉，那是另一個人的。我，擁有的不過是一張假面。

是的，那不是我。那是我花了五萬塊錢，把父母所有的存款都都取走後偽造的一張臉，它屬於另一個人，不屬於我。我也知道，你被我吸引，是因為那張臉，如果你看到了真實的我，你不會這樣的對我的。但是，你要相信，不管你是怎樣的，我的心裡是真的喜歡你的，我的臉是假的，但我的心是真的。

和你說說我的過去吧，對你來說，這是不是一直都是迷呢？我其實是一個長得很平常甚至於有些醜陋的女孩。從小到大，沒有人注意過我，更沒有男孩子主動表示過他們喜歡我。我是個很自卑的人，從小學到中學，我一直活在這種自卑的陰影裡，對於一個女孩來說，長得醜就是罪過。再加上家庭條件差，更是罪上加罪。我的父母都是社會最底層的人，父親是環衛工人，就是人們說的掃大街的，天不亮就要去上班，母親一直病在床上，吃病老保。我家很窮，長得醜，又生長於這樣一個家庭，是不會引人注意也不會被更多的人喜歡的。我從小就自卑，這種陰影一直持續到高中，自卑導致了我的學習成績很差，也不太愛說話，幾乎一點交際能力也沒有，沒有男孩子喜歡我，也沒有女孩子願意接近我，因為我的形象，再加上家裡窮，總是穿著破爛的衣服，人們不願主動接近我，甚至已經習慣不把我當回事了。

但是再平凡再醜陋的人也同樣都有人的七情六慾，我現在就和你說說我的情事吧，因為這些事對於我成為現在的我，簡直是太重要了。

上高二的時候，我的青春期也到來了。我開始喜歡上一個男孩，那是我哥哥的一個同學。他人很帥，是打藍球的，在體校上學，我哥哥第一次把他帶到我家裡來的時候，我一下子就被他迷住了，他高挺的身材，健壯的體格，還有那一笑起來就滿口的白牙，都讓我迷醉，這是一個健康而乾淨的男孩，和我班上的那些個滿嘴髒話乳臭未乾的毛孩子完全不同，他的籃球打得好，歌唱的也好，聽說也有不少的女孩子追求他，喜歡他。這個人平時很傲的，那天我哥哥那天把他領回家來，也感到很榮幸，興奮的他都有些語無倫次的。

那天這個男孩——我記得他叫高健，就在我家呆了十五分鐘，但是我一下子就愛上了他，而且愛的一踏胡塗。晚上做夢也夢見了他，早上茶飯不思，老是想起他那天一笑就露出一口白牙的樣子，你別笑我。我那時剛十七歲，正是青春萌動的時期。

但是我也知道，這是不可能的。他的家庭出身很好，又因為有藍球特長而成為體校的重點陪送物件，前程似錦，追求者也多，他是不可能看上我的。但是我仍然無法停止對他的思念，我以前從來不看籃球，現在卻為了他，一場不落的去體育場看球。我看球時候的表現和那些一心只為出風頭的女啦啦隊員不一樣，我很低調。總是一個人坐在看臺上最偏僻的角落裡，等著我的心愛的人出場，靜靜的看他的每一個動作，默默的回味著，然後在渴望著能在夢裡重溫這每一眼記憶。

這種情緒一下持續到了高三，在這期間，我從沒有喜歡上別的男孩，當然，也沒有男孩子喜歡過我。我一直暗戀著他，也知道，其實他這一年多也沒閒著。那些個女啦啦拉拉隊員很多人就是衝著他去的，他也不客氣，照單全收。他們這些體校的學生，本來就風流成性，睡幾個女學生，都是不新鮮的事。每天，當聽見身邊的女孩子說起他的那些風流韻事時，我表面上若無其事，但心裡痛得要死，可是，我知道這和我毫無關係，即使他不知那些女孩子們在一起，他也不會選上我。

整個高三，我一直在這種惆悵的情緒中度過。學習成績本來就不好，現在更差了。我父親對我很失