就像許彪那樣，我可以把食物牢牢的控制在手上，然後在他們餓得頭昏眼花的時候為所欲為。肯定可以的，因為已經有先例了，而且我在殺許彪的手下時表現太突出，那一身的血汙讓大多數的人任何時候見到我都充滿畏懼感，所以我真的想那麼幹，我可以先叫葉丹丹來示範一下（她已經自暴自棄，我隨時勾一勾手指她都會過來），或者不用示範，我只要擺明了態度，我想一定會有很多女孩投懷送抱的。如果光是飢餓還不足以摧毀她們的尊嚴和底限的話，我手裡還有槍，我可以讓類似於蔣京川這樣的傢伙幫我把她們脫光了送到我的面前。

這事對我挺有誘惑的，真的。

尤其是每當我透過窗戶，看到大樓外面那一片明晃晃的陽光炙烤著的大地上那些醉漢一般遊蕩著的成群結隊的喪屍，我就有一種強烈的利用手中的權利糟蹋人的**。每當我看著大樓外面那些喪屍，我都不相信我還能逃得出去，既然逃不出去，在人生最後這一段路，我還不放縱一把，對得起我自己嗎？許彪的那些話，其實對我的影響挺大的。

至於反對者，林卓然肯定是第一個跳出來反對的，不過我可以殺了他，我有槍。

其實殺許彪的手下的時候我已經忘了害怕，過後也不害怕了，洗掉那一臉的血和腦漿，我甚至有一種殘酷的快意。我之所以敢冒險去搶餐廳，是因為我知道我隨時可能會死，殺了人後，我覺得再大的險我也敢去冒了。

至於林卓然，我和他並不是很熟對不對？如果他反對，我第一個就可以殺了他。然後呢？龍遠圖？殺了她我恐怕更不會有什麼負擔。再然後呢？龍莽是個威脅，但我可以在什麼都沒有做的時候突然就先把他殺了。趙陌呢？他還有傷，我拿著槍他對付不了我，而且也許他會和我站在一邊呢？不管我做什麼，也許他並不在意。當然林鹿肯定不會同意我這麼幹的，那麼……把她也殺了嗎……

我最終壓制住了心底的那一股戾氣，我把我內心那股想要殺人、欺辱、糟蹋人，最後把自己連同所有的一切一起毀滅的**按下去了。

一個人其實只要不是天生的壞種，或者在理智徹底崩潰之後，就算偶爾有一些犯罪的念頭，最終還是會有所剋制的。在我看來，就算許彪那樣的人，如果不是絕望了，也不會做得那麼絕，畢竟他們原本還想洗白自己轉正行呢。而我本來只是個升斗小民，平時膽小如鼠，家裡又有個嫉惡如仇的妹妹，就算查到了我下載島國小電影也會把我暴打一頓，所以我雖然沒做過什麼像樣的好事，可也沒做過什麼壞事，更別說做這種傷天害理的事了。

而我現在之所以總是敢拼命，一個最大的原因不就是我還想活下去嗎？儘管我看著外面的屍群感到窒息也近乎絕望，但我畢竟還是抱著一線希望的。然後我就嘲笑自己說，特麼的你就只有這點出息麼？這才幾十個人，你就覺得你控制了什麼權力了，說出去人家也是要笑話的，要談權力，起碼也要在你掌控了幾千人幾萬人的時候再談權力好不好？雖然幾千幾萬人裡恐怕也不會再出現一個林鹿或者梁錚錚這樣的女孩。

還有一點我必須要說的是，當我想到要是林鹿也出來反對我，而我想象著我舉起槍對準她的那種感覺……我把那些邪惡的念頭放下了，因為我下不了手，我想象不出我對她開槍，子彈鑽進她漂亮而光潔的額頭，然後從她腦後爆出一團血霧和腦漿，把她變成一具冰冷的屍體的樣子。這個念頭幾乎是一升起就消失了，因為我做不到，至少現在是這樣的。

如果有一天我沉淪了，什麼都不在乎了，我想，只要我看到我腦海中我舉槍對著她時的畫面，我就會清醒過來的。

我突然有些明白為什麼人們把護士叫做白衣天使了。

不過現在，這個天使卻使我有些不爽。

起因是這樣的……

理順了食物配給和人群分層的問題後，接下來我提出的一個要求就是，鍛鍊。

我們現在最重要的事情就是活下去，要活下去，最終就要衝出這個地方，要衝出這個地方，我們就必須要健康而強健的體魄。我總結了我一路逃到這裡的經歷，除了運氣，更多的時候我靠的是一口氣，但這口氣可一不可再，再而衰三而竭，不可能每次都靠這股氣堅持到最後。而這裡的許多人，甚至連這股氣都沒有，所以身體基礎還是最重要的。

我們清理了洗浴中心、健身房、休閒吧、餐廳，共兩層樓，每天除了檢查每一個可能存在的隱患之外，我提出來，我們最重要的事情就是鍛鍊。正好我們有一個健身房，雖然耗電的東西用不了，比如跑步機，但是