。不知道你明白不明白我的擔憂和難過。可是我明白你的難過，如我當初無法抉擇般一樣，掙扎，難過，不忍拒絕，與被迫承受各種各樣的言辭與傷害。不解過，也想放棄過，甚至深切的憎恨過，我一步一步走到現在，堅持到現在，只是因為我的不捨，捨不得為我擔心的人，捨不得為我傷心的人，捨不得所有的溫暖。所以我不消失，我不離開，希望能夠用自己的力量在今後給他們支撐和安慰。可是，你做到了，你捨棄了，包括我，你曾經叫姐的我。對不起，可是我還是要說，我很難過，真的真的很難過。眼睛很酸，喉嚨很酸，心也很酸，可是我堅持沒哭，我讓眼淚散去，然後決定替你堅強。好吧，我放你走，儘管我不能確認你在我視線看不到的地方是不是過的很好。如果你們能夠快樂，希望你能夠告訴我，只一句你很快樂就好。靜說，一個人想消失的時候，不需要安慰，只需要等待就好。。。我不確定我是否能等到那天，因為我從來不曾甘心在原地停留。如若，如若你回來看不到我，全當做。。。當做什麼呢？呵，當做沒認識過？這是不是很白痴的說法？也罷，反正時間很快，快到忘記一個人也是輕鬆的。阿土，我不想給你什麼壓力，也不知道這篇字你能不能看到。我不能寫在吧裡，我知道那只是給你增加煩惱。我盡力維持你想要的平靜，或者說你離開時的樣子。如若你能回來，希望你可以若無其事的站在人群裡。然後像以前一樣開心笑。帶著你的堅強和溫柔，一併展現給所有人。樹，也就是你的安兒，我拜託了她幫忙尋找你的任何聯絡方式。放心，我已然叮囑她什麼都不要說，至於理由，可以是我有急事找你抑或其他任何的原因，我想不出什麼理由，隨便她編造了。我給自己一週的時間，也給你一週的時間，平復情緒，並不需要很久不是麼？對你來說，那並不是什麼特別深刻的傷口，深刻到無法讓你忘記。一週後，無論如何，我也將恢復我的生活，阿土，因為你，我下了決心，再也不抽了，不逃避任何傷害與缺口，去面對接下來的任何事情，不論面對怎樣的言辭傷害，不論面對誰的離開，都不退縮，帶著你那份堅強，挺直了脊背矗立於這紛雜多變的世間。或許是你的離開讓我的心性又多了一番曲折的變化。不知道這是好是壞，未來是我無法預見的。好吧，就到這裡吧，洋洋灑灑的大篇字元，你看了或許會很頭疼吧。什麼時候，我也變得這般婆媽了，忽然想起你說我總是兇你，一點都不溫柔的時候，那個時候的我果斷，利落，甚至說足夠粗野。呵呵，歷歷在目呢。阿土。還記得阿土這名字的由來麼？呵呵，不得不再鄙視你一下，後來你給我起的名字，真是莫名其妙而且很難聽。最後的最後，如果你回來，記得叫我一聲姐，要是不願就叫你專屬的稱呼吧。如果。。。不回來，那麼，我在這裡和你說聲永別。別了，阿土。

阿土的阿石。

於2008年7月6日。凌晨。　txt小說上傳分享

■無關情事。

文/喬夢若

2004年的夏天，彼時我便早已經開始寫部落格。有人從這些字裡摸過來，加我MSN，由此相識。

他在新浪寫音樂評論，有自己的頻道，年紀很小。縱然那時我亦不大，但在我看，他更是個孩子。

對於音樂，我有熱愛，但絕不至執好於做為事業。但這世界總有人狂熱，以年輕的單純與執著。

那時，他的事業應是剛剛起身。將他寫的專欄，以及部落格連線一一留與我。我一頁頁的看過去，覺得能將旋律剖開，記錄成大篇幅的字，亦是非凡能力。

聊的不算多，他推薦的一些音樂，於我尚是模糊的概念。我愛安靜的歌者，亦或有張力的聲音。比如流行之下的王菲，或者張惠妹。顯然我們不是一個段位。

秋末的時候，我們在簋街的一家貴州菜館見面。我從西二環穿過來，打車到達。他分明比我近許多，但居然比我晚到。一邊心內忿忿，一邊又帶了與陌生人見面的忐忑。

等他下了出租，見到弱不禁風的小男生，頓時啞然。怎麼可以這麼瘦？目測之下，50KG以內到達極限。罷，與小男生不做計較。點了很多東西，我吃了很少，他亦吃的不多，好在所談尚歡。

之後，再無見面。偶爾，他會發一些尚不曾面世的音樂給我。這些曲子，都帶了莫名的孤獨或滄桑。不是我所喜歡的型別。

他忙他的，我忙我的。偶爾MSN上振一下，閒扯幾句。或他或我，總有其中一個不再說話，招呼也沒，徑自下線了。直到我去上海，我們再不曾見過。

今年回來得知，他依然做音樂，並且做