一個逃脫不掉的網，把我緊緊罩住。

我剛要起來的時候，偏偏來了個人，往那兒一坐就沒有走的意思。來人了，爸爸得去陪他呀。屋子裡冷冷清清的，耳朵裡只有那人無聊的話語，想不聽，可那話卻往耳朵裡鑽，我又不能不讓人家說。

都已經9點多了，那人還沒有走。我往炕上一躺，一動也不動，硌得痛也不能招呼爸爸，因為我要給爸爸留面子，不能讓他在別人面前抬不起頭，我只能再堅持一會兒。那人也真是的，就是不能理解我的感受，你快點走了得了，我也好快點起來，不在那兒硌著了……

頭疼得厲害，心裡也是熱的，心情煩躁極了。

謝天謝地，那人呆了一小時後終於走了。爸爸把我扶起來，穿上衣服，抱到墊子上……坐在墊子上，全身冰涼的，手都沒地方擱，因為哪兒都是涼的。外邊的天也是昏昏暗暗的，因為昨夜下了一夜雪，哎，這老天也有意讓我心情不好。

屋子裡蒼白蒼白的，毫無生氣。

爸爸滿臉愁容地給三哥穿衣服，穿上衣的時候，因為三哥的胳膊伸不直，再加上爸爸沒給三哥穿過衣服，所以不一會爸爸就氣喘吁吁了。

當爸爸從棉襖袖裡往外使勁拽三哥的手時，我看到了三哥痛苦的表情，我的心裡啊……這個家呀！父母一天比一天老，媽媽又得了腰椎骨質增生這種怕吃重的病。現在腰都彎不下來，怎麼為我們料理起居？二哥是有耐心有體力，可二哥不要家嗎，不掙錢了，能總在我們身邊嗎？大哥也同樣有家呀。

此時此刻，我的心情極度沉重，也是第一次覺得未來的日子讓我如此痛心疾首。我感受到了什麼叫痛苦，什麼叫心事重重……

我雙眉緊鎖，滿腦子想著未來的日子，愁著這艱難的現狀。媽媽讓爸爸去大隊找大夫給我打吊瓶。“買幾個呀，買三個買四個？買三個吧。”爸爸帶著一臉的愁苦走了，我能理解爸爸的心情，我深深地嘆了一口氣，此時頭疼極了，就像有人在用大錘砸。過了半天爸爸回來了，抱回了四支吊瓶和無數的青黴素、病毒靈。其實，每當我看到這些我最痛心。爸爸滿臉愁容地說：“又花了七十多。”

啊，我啥時才掙錢呢？！

不多掙，哪怕只掙出我每年打針吃藥的錢也行啊！

大夫來了，一試體溫，40度！這時不知為什麼大夫突然對爸爸說：“你家這孩子挺堅強呀。”聽到這話，不知是什麼原因，我差點沒哭出來，也許是終於有人知道我雖高燒但一聲不吭地忍著，也許是我太需要安慰了……

打上吊瓶後，我迷迷糊糊睡著了，我做了一個夢，夢見天津有一家醫院可以治我們的病，於是二哥揹我去了天津，到了天津的醫院，那個大夫說我的病能治！我聽到後，高興得像個小孩子似的，雙手使勁地拍著，但正在我激動的時候，眼前的一切又都變了，變得漆黑一片，耳邊也只有一句一句令人絕望的話：“你的病咋治呀，骨頭都變形了，誰能給你治直呀。”

睜開眼睛，我的眼前一切如故，全身仍然哪都沒勁，手仍拿不起一件很輕的衣服，這時我想大哭，但卻沒有淚。

到了晚上了……

我最不願面對的是夜晚，因為二哥這幾天不在家，為了給爸爸減輕負擔，所以我們晚上都是穿棉襖睡。晚上咳嗽還頭痛，這樣就睡不著覺，一睡不著就哪兒都硌著痛，我還不能總招呼爸爸。夜裡兩點我還沒睡著，三哥聽見我的嘆息聲，勸我說：“快睡吧，別尋思了。”

我怎麼能睡得著呢？我為這生活發愁，為未來擔憂，父母都快60了，他們漸漸抱不動我們了，這樣的生活怎能讓我睡得著？

這愁苦伴我在這個夜裡度過每分每秒。我就想：天亮就好了，天亮了二哥就回來了，二哥回來了，他就會用耐心、善心、細心化解我一片片愁雲，會讓我重新樹立對生活的信心，會給我的生活帶來新意，打破這可怕的沉悶……

我頻頻抬頭，抬頭看看窗戶，看看窗戶是否發白，看看天是否已經亮了。我心中交織著許許多多愁緒，我的眼神中是憂慮，是期盼……

那是我生命中最灰色的一夜，面對理想我只覺得它太遙遠，成功已不能再激起我奮進的勇氣，我真的已經快崩潰了。

雖然我的內心非常痛苦，但我從沒想要真的去死，因為我可以想象我死後二哥、三哥、媽媽那種淚流滿面的樣子，再說我死了又有什麼用呢，留下三哥一個人，成天一個人坐在炕上，他會更苦的。我的死只能是一種逃脫，還能是什麼呢。我還肩負著寫書的重任呀！我還肩負著用寫書改變家境