住杖子。所以有時候一走快了手來不及抽出來，就會把手指別住，這時真的很疼。而且，我走路的樣子就像是個剛學會走路的小孩，沒有重心，走路時就像往前衝一樣，剎不住，有時候眼看著前面有個東西將絆倒自己，但就是停不住，眼睛一閉衝過去，摔成什麼樣，就來不及想了……

走到後院的時候，我就覺著自己的腿很軟很沒勁，總想靠在牆上。我不去多想什麼，只是讓自己不停地走，不停地走，不停地走，不停地走……

晚上我仍然出去練習，後院的地還是那樣地平整、乾爽，風吹地上的小草依然讓我為之感動，天已有些黑了，可我還在外邊，扶著窗臺東西來回地走……

我在鍛鍊時沒少摔跤，膝蓋上總有血，媽媽看我總是磕膝蓋，就給我做個套子套在膝蓋上，可我嫌熱說什麼也沒戴，疼也比捂得慌強。

後來有一天我試探地放開扶牆的手，而放開手後，我竟然從炕邊走到了窗前！而且還能走在寬敞的院子裡，感受清風和暢快的心情！我的心裡真的好高興好高興，臉上綻滿了抑制不住的笑容。記得那天我走的路最多，以前所有我去過的地方我又都去了一遍，重新看了看。

那天晚上我覺著特別累，但到了安靜下來後我在內心深處知道：我在欺騙自己，我並沒有喜從天降般重獲健康，而只是鞋子輕了，穿的衣服少了。現實終究是現實，而現實又不得不去接受，儘管它是那樣地苦澀。

走不了，我又開始練習站立。

那些天我天天去站著，用胳膊肘支在縫紉機上，讓腿站在地上，讓腿用力，這樣站一會後，我再扶縫紉機站一會，我可真怕自己連站起來都費勁！

站起來後我總覺得肌肉被抻得很緊，我同時還要把頭仰起來，這樣就可以讓腰儘量伸直，不至於讓身子向前倒。站直後特別吃力，後來，我的病繼續發展，惡化。到後來我已經不“敢”再練習走練習站立了，害怕在試的時候又發現病情繼續惡化，再到後來，已經不指望再“重獲健康”了，腿真的一天天沒勁了。這是現實，不是不願意接受就可以不接受的……

對此，只能接受了……

我就這樣被永遠禁錮在這個低矮的小屋裡了，我也曾痛苦過，也曾渴望過，渴望自己是一隻小鳥，從視窗飛出去……

當初害怕的一切就這樣全都成了現實，怕站不起來，現在真的站不起來了；怕拿不動一本書，現在真的拿不起來了，而且我也明白病情將不斷惡化，直到連筆也握不住了！

後來我一點點接受了這個事實。開始想：病，我無力阻止它，那麼我唯一可以做到的就是把現在該做的事情做好！把該學的學好！去爭取一個好的未來。

而且，我在身體方面已不如同齡人了，如果再不去努力學些什麼，那我就更不如同齡人了。坐在這炕上，我雖然有過痛苦，但我卻從未絕望過，心中總是有一股熱血，總是不罷休，總是認為自己不該這樣成為廢人，而該做點什麼！不該白活一生！

在一般人的意識裡，一個人只要失去體力，便是一個廢人，失去了生存的價值，但越是這樣我越是不服氣。人是否有活的價值不是看有無健康的體魄，而是看他是否有一顆上進心，是否有一個積極的人生態度。身體健壯，卻不思進取，這無異於行屍走肉，只要有一顆進取的心，不向命運低頭，再大的身體殘缺又算什麼呢。沒有體魄我就用心靈去面對生活，搏擊風浪！我一樣能做得到！

曾在電視上聽到一個人說過這樣的話：“人的生命長度相對都是固定的，人無法將它延長，但人生命的寬度卻是無限的。”是啊，如果兩個人從出生到去世同樣是幾十年，但兩人在生命質量上卻不一定相同，一個人可能是蟄居田園，吃喝一生，另一個人可能是東奔西走，為自己的夢想以及救他人於困苦中耗盡畢生精力。

我的人生長度肯定不會像同齡人那樣長了，所以就儘量拓寬自己的人生寬度，儘量多做有意義的事，縱然耗盡一生精力也要爭取實現夢想，去為別人做點什麼！

有時我甚至會想：也許這就是上天有意的安排吧，它讓我有決心有時間去學習，去為理想拼搏，如果我現在還能走在外邊的話，我肯定不會認識大諾哥，肯定不會如此努力地為理想作出實際行動。

面對現在的病情，我已經做到無怨無恨了，我只想去把書寫完，實現理想，為他人有所貢獻，買一輛電動輪椅，重新擁有自由，擁抱美好的生活……

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第四章　指引我寫作的人（1）

今天，我要寫