去抓雪玩，感受人在飄雪中的心境，但畢竟我不像健康孩子，得了一兩次感冒後冬天就很少出去了。

春暖花開，我重新獲得自由！但當我拄著棍兒出去尋找那份感覺時，我那麼害怕地發現：我的雙腿已沒有以前靈活有力，邁起步來很吃力很吃力……

腿是那樣沉，那樣沉……

莫非我也和三哥一樣了……

那一刻，我只想哭，心裡那麼難過，血一下湧到了臉上，耳朵裡嗚嗚直響。這是真的嗎？秋天時我還不這樣啊，我真的就不能快速走在平坦地面上嗎？我的病真的又惡化了？而惡化的結果就是某一天——再也站不起來？！

再也站不起來？！

腿很沉，但我還是倔犟地使勁快走著，不想承認這是真的。鬆開杖子，硬硬地走起來，腿很飄，總擔心摔倒，無論怎麼使勁也走不了當初那麼快。

終於，一個不大的小石子把我絆摔了，我不去想疼，只是什麼也不顧地爬起來，繼續往前走……

無論我怎麼走，總也無法遮蔽事實：我確實走不快了。

望著這春天的小花小草，我的心裡十分難過……

第二天早上醒來，穿上衣服，本能地下地剛要往外屋走，一下想起來腿已不像往日那麼靈活了，我拄著棍兒，站在那兒，垂著頭，心裡想著，想著，不解地想著……我真的想不通，這是為什麼？別的小夥伴此時正過著無憂無慮活潑玩耍的童年，可我卻經歷病情加重的痛苦煎熬！

我帶著一種說不清的心情拄著棍兒扶著牆走出了屋門，外邊依然是陽光溫暖，充滿活力，可我已不能感受它的美好了，心中只懷著一種依依惜別的情感，彷彿是在與它們告別……

是的，告別。明天也許將不再見面了。

我靠在窗臺邊，默默地看著這熟悉的一切，看著我那一雙腿，默默地看著，沒有任何感受……

扶著杖子，我垂下頭，看著那條我曾經走過的路，痛苦地看著……

病情果然在惡化，夏天的時候，我跟二哥三哥出去玩，回來時，站在門口，我卻不走了，我覺得腿太沉了，怎麼使勁也邁不過那不高的門檻兒，我心裡非常恐懼，怕二哥發現，怕有人說：你門檻都邁不過來了……我怕……

二哥問我為什麼不進屋，我只好說：先等一會。

我站在那不安地弄著手裡的棍兒，正難受的時候，園子裡進了雞，二哥急忙去轟雞了，我趁二哥轟雞的時候，果斷地蹲下，開始——爬，“爬”著過了門檻兒，爬到了屋裡炕沿邊，然後趕緊起來……

我只能這樣，只有這樣我才可以逃脫心靈的痛苦，把悲傷埋在心底，不讓家人為我愁苦。

隨著病情的發展，我對身邊能攙扶東西的依賴性越來越大，沒有東西扶著，我就走不了，而那麼巧的，大哥結婚那年為了抹水泥地面，不知情的爸爸把屋裡東西全搬出去了！

我本想抹完水泥地面就讓爸爸把木櫃搬回來，可當地面幹了以後，爸爸卻覺得櫃子遮擋住了光潔平整的地面，他們不知道：那木櫃是我行動的攙扶、自由的保障呀！

家人不知道我病情的發展，我再也沒什麼東西可扶了，坐在炕沿邊上，看著那平坦的水泥地面心裡真是很委屈：為什麼我能走的時候它是坑窪不平的，而我不能走的時候，它卻那樣平，那樣淨……

第三章　與病魔鬥，讓自己晚些告別行走（3）

我不能就這樣不能走了呀，我還要去看我種的“掃帚梅”，我還要去看小夥伴們的打鬧，我還想跟著二哥他們出去看好看的飛機——想看一看那笨重的飛機為什麼能浮在空中，我真的不想就這樣不能走了呀，永遠地與這間低矮小屋相伴。

為了阻止病情的發展，我曾經在那麼多的日子裡每天堅持走，堅持鍛鍊。

在還能走出這個屋子時，在還能感受陽光、清風的時候，在還能去看我愛看的那幾棵參天白楊樹時，我在心裡發誓：堅持鍛鍊！雖不能控制病情的發展惡化，但肯定會讓它遲一些發展，讓痛苦的日子晚一些到來。

媽媽也督促我多走，但現在……要知道：我走了呀！我沒少走啊！比媽媽要求的還多呢，我真的沒有偷懶，我真的沒有偷懶……

我太留戀這個世界了，我不想不能走！夏天，烈日當頭的時候，所有人都在屋裡乘涼，而我卻一個人在外邊院子裡來回走，來回走！火一樣的陽光讓我汗流不止，可我一點也不在乎，手扶著板杖子儘量快地來回走著……

扶著杖子不是簡單去扶，而是手指透過杖子縫扳