可能不再需要剪頭髮了吧，我想把頭髮留更長。”

“嗯，是的。”我們都知道這背後的臺詞是什麼。

我兩天後才回家去，我與王大偉分手的時候連擁抱都沒有擁抱一下，他去超市裡面給我買了一根雪糕，我很歡喜地接受他的這種習慣性殷勤，然後他跳上一輛計程車，我走到了最近的地鐵站。我的心裡滿懷著報復的快感，我走上樓梯的時候心臟簡直就要蹦出來了，但是我裝作若無其事地推開門，我調整著自己的神態，調整著自己的身體動作，調整著腳步，像是很雀躍又像是很冷淡，我不懷好意地想象著他暴怒地衝過來，但是房間裡面靜悄悄的，只有嗒嗒的鍵盤敲擊聲不斷地傳出來，像是在示威，又像是根本不在意，他的房門緊閉著，但是我能夠想象他含著煙像個鋼琴家那樣在鍵盤上面演奏，沉醉，對於我的回來根本不知不曉。原來在意的人只是我自己而已，我多麼像是一個可笑的小丑，用盡全力地表演著誇張的節目，恨不得把自己的頭拗下來當綵球在手裡耍著逗樂，但是底下那個唯一的觀眾卻執著著看著邊上的噴火女郎表演。

我坐在自己的房間裡面，他當中跑出來上廁所，但是顯然也沒有察覺我已經回來了，很快就傳來馬桶抽水的聲音，然後他就回到房間裡去，門輕巧地搭上。我實在是忍不住了，我像個失敗者那樣去敲他的房門，他跑過來開門，看到我，詫異了一下，然後笑著說：“你回來啦。”這種不在意是根本偽裝不出來的，我恨不得在他的臉上重重地打一拳。他不問我這兩天去了哪裡，好像他並不關心，他也的確不會關心，只有在他的躁鬱症發作的時候，他才會想到我，只有當他想吃藥卻又沒有藥的時候，他才會來叫我，如此想來，我倒是希望他永遠是那個脆弱的躁鬱症患者。

王大偉在這個時候打電話過來，他的電話像是救了我。

“你到家沒有？”他問我，雖然我們才分開短短兩個小時而已，他的聲音已經像是一個我永遠都不會再遇見的陌生人。在臨走的時候他關照我到了家裡一定要給他發訊息，其實當我走進地鐵站的時候他就已經變成了一個路人。但他的關心無疑是每個女人都會喜歡的，我當真像是個被人寵愛的小姑娘，我迎合他的甜蜜幾句，臉上卻是面無表情，掛了電話以後J先

生才問我：“是誰打來的？”

“這兩天跟我在一起的人。”

“哦。”他突然像是醒悟過來什麼似的，臉沉了下來。

“男朋友？”他問我。

“不是的，估計以後不會再見面了吧。”我覺得自己分明是在作踐自己，擺出一副對什麼都不以為然的模樣來，其實心裡慌得要命，怕自己所有的把戲都會輕易被他戳穿。但是他顯然是被我當頭打了一悶棒，於是我變本加厲地講著，用盡可能誇張而無所謂的口氣說著這兩天的事情，甚至告訴他賓館的名字，床單的顏色。他的臉色變了，我應該高興的，但是已經晚了，如今他表現得再如何沮喪都已經晚了，因為如果他真的在乎我的話，他怎麼會對我這兩天的沒有蹤影表現得不聞不問，他不在乎我，不管他現在怎麼做，都無法彌補，所以我只是盡全力地傷害他，我傷害自己，試圖以此來傷害他，卻不知道能夠有多大的收效。

最後他被我激怒了，指著我的鼻子一字一頓地說：“你很輕賤。”

那天晚上，我真正孤弱無助地坐在床上眼淚一個勁地往外面湧，這完全不是我所想要的結局，我看不起自己的軟弱，用手指甲狠狠地掐自己的小腿，痛到呻吟起來，我心底裡是希望他聽到的，盼望著他來救我，但是這不可能，我徒勞地盼望著怎麼也不可能發生的事情，每次的結果無非是哭到累，哭到困，自己說服自己睡過去，Please　don’t　keep　me　from　crying　to　sleeping，當我在無意中聽到這句歌詞的時候，覺得這曲子唱的就是我啊，可是他根本就不能夠救我，他永遠不會是那個我幻想中的武士。

第二天白天他休息的時候，我去他的房間裡面整理那些列印出來的稿子，這兩天裡面他洶湧澎湃地寫了很多東西，他的狀態好像是這幾個月來最最好的，那些文字拼命地擁擠在一起，字字都充滿力量地蹦出來，迫不及待，他根本就沒有因為我的出軌而受困擾，他只是為了他的小說和那個幾乎已經是幻覺裡面的女人而活著的，他的小說裡處處都是那個女人的影子，陌生的影子。我想著，這就是我荒唐度過的兩天呢，我突然覺得自己想象中的畫面是多麼可笑，好像是一幕滑稽的諷刺劇。

可是這天我握著那些稿子，一眼就看到