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其實仔細想一下我寫的也全部都是齊銘欠我的東西，比如我寫的〃1999年8月齊銘惜我手機打長途沒付我電話費〃，〃1999年8月吃飯讓我一個陌生人付帳而且還不感激〃，〃20叨年1月放學踢球忘記〃時間讓我在校園門口等了一個小時……

日子就這樣在我的ZB鉛筆下面慢慢地流淌過去；兩年後，我總是想那個時侯的天氣，時間，場景，人物，心情。想著想著就淚如雨下。A我突然明白一切不可能再回去了，時光倒轉只是美麗的神話，騙騙小孩子的。

可是，如果可以，請再編個故事騙騙我，好嗎？

2002年8月齊銘青春是個謎，如同我的理想一樣。理想迷失了，我不知道它在什麼鬼地方沒完沒了地遊蕩，固執地不肯回來。

幾天之後我從提款機裡提出很厚的一疊錢。當機器嘩嘩地噴出粉紅色鈔票的時侯我站在那裡面無表情。我想我媽媽發現卡中少掉一筆錢後應該是在微笑吧，因為她驕傲的兒子還是不能擺脫她給予他的金錢。也許就像我媽說的那樣，這個世界上根本就沒有錢不能辦到的事情。

我用那些錢買可樂，買酒，買菸給C他們，將那些錢揮霍在午夜躁動的酒吧中，揮霍在各種搖滾CD上，揮霍在一條看不見開始也看不見結束的路上。那條路似乎是我們的青春，又似平不是，因為太黑暗，看不清楚。

在一家叫〃地震〃的迪廳中，有個女孩子打爵士技打得很好聽，每次聽到她打碟我就會覺得自己一次又一次地爆炸，不斷往更高的地方升騰，最終如煙霧散去沒有痕跡。有一次我去間她，我說你叫什麼名字，她抬起頭目光很模糊地望著我說，我叫雅典娜，我看見漂亮的男孩子就想要和他接吻。說完她將頭靠過來，開始吻我。當她的舌頭接觸到我的牙齒的時侯我突然推開了她，她望著我笑，一邊笑一邊說，怎麼，有女朋友還是沒有接過吻的小處男啊？

我跟跑地衝進洗手間開始嘔吐，酒喝多了，我的胃一直灼疼。我吐了一次又一次，一邊吐一邊哭，因為我想崗曉了，我不知道她現在有沒有睡，有沒有在等我的電話。

用冷水洗臉，可是眼淚還是止不住，自來水順著我的臉流下去，我越哭越難過。我從破舊的挎包中找出ZB的鉛筆和紙，我要給崗曉寫信。當鉛筆在白色的紙上劃過的時候，我突然想起了學校的那面白色的牆，我想現在它一定很寂寞，因為很長時間都沒有人去看它了。

¨崗曉，我很好，你不用擔心。我這幾天都在唱卡拉OK，他們說我唱歌很好聽女我開始發現我喜歡唱一些老歌，很老很老的歌。每次唱的時侯我都好喜歡回憶。也許年輕的人是無論如何也不肯回憶的，喜歡回億的人都已經老了，老得必須靠回憶來緬懷一些東西，來祭奠一些東西，埋葬一些東西。

〃C他們唱歌好難聽，可是有好幾次聽他們唱歌我都哭了。眼淚掉進酒杯裡我都沒有告訴他們。我不知道看著昏黃的燈，模糊的畫面，聽著笨拙的歌聲，我怎麼就突然被打動了；難過突然從喉嚨深處那個看不見光的地方湧上來，堵得我好難過。

〃有時侯我們會去看電影，這幾天我看了三次《猜火車X我覺得自己有時侯好像裡面的那些孩子，很無助也很倉皇。我忘記了他們的名字，但記住了他們的面容，他們沒有年輕便迅速地老去了，他們站在年輕和衰老的河界上張望，長時間駐足，感傷自己竟然從來沒有迴腸蕩氣過。

破牛仔褲怎麼可以和晚禮服站在一起，我的吉他怎麼可以和你的鋼琴合奏。

四　季　歌

六月木鼓鼓點敲在心臟上，一聲一聲漸次衰弱

我喜歡的網路作家說：這是個告別的年代。

我想我耍和我的青春，和我整整十七年悠長悠長的青春好好地做一次告別，因為這個眼睛明亮的孩子快要長大或者己經長大了。

那個網路作家是安妮寶貝。起先我怕傳統作家有點煩她。所以不想把她寫出來。後來想因為這樣的原因就把別人犧牲掉實在是太無恥。安妮筆下的青春太華麗，太激烈，可看到最後我居然會看出絕望。我不知道被人們歷代歌頌傳唱的青春怎麼會是一副絕望的樣子。

看安妮的書是會絕望的。我坐在沙發上抱著電話對小A說。

可是我覺得有時侯看你的散文更絕望。小A的聲音很穩定。

我一下子就來了氣，我說我不絕望，我一樣可以寫很多搞笑的文章，那個被媒體炒作的狂妄小子算什麼