家庭，我小時候的朋友。我連鏡子都不敢看，因為每次看著自己的臉，我都會覺得陌生。

我是誰？我還剩下多少時間？如果我完全消失了，會有人記得我嗎？還是說，我從一開始就不該存在？

太可怕了，太可怕了……

白鷗的第六篇日記

日期：不記得了

我叫白鷗。我叫白鷗。我叫白鷗。

這已經是我第無數次在紙上寫下這句話了。我甚至不敢停筆，因為每當我停下來，那種被侵蝕、被抹去的恐懼就會吞噬我。我得抓住點什麼，不然我會徹底消失。

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我不知道為什麼會變成這樣。從小到大，我都沒什麼存在感，但至少別人知道我是誰。而現在，彷彿連這個世界都在努力抹殺我。不是一次性地，而是慢慢地，一點一點地，像在剝洋蔥，每剝下一層，我就少了一部分。

所以，我得不斷提醒自己——

我叫白鷗。

昨天，我發現了一件特別恐怖的事。我寫的第一本日記，第一頁的“我叫白鷗”竟然模糊了！我清楚記得當時是用黑色鋼筆寫的，字跡工整清晰，但現在，筆畫像是被擦過一樣，變得模糊不清，甚至有幾個字已經消失了。我翻到後面的內容，發現有些段落也變得難以辨認。

這是怎麼回事？是我寫錯了字，還是這世界在作怪？不，不是筆的問題。我用的是高質量的筆記本，字跡不可能自己消失。可我又找不到別的解釋。

於是，我開始給自己更強烈的暗示。每次寫“我叫白鷗”時，我都會用力寫下這幾個字，字跡刻得深深的，好像這樣能把它釘在現實裡。

可是，這真的有用嗎？

剛才，我站在鏡子前看著自己的臉。說實話，我不太確定鏡子裡的人是不是我。我的臉還是熟悉的模樣，可眼神卻變得很陌生，像是看到了另一個人。

“你是誰？”我對著鏡子輕聲問。

鏡子裡的“我”沒有回答，只是用空洞的眼神看著我。我想笑一笑讓自己輕鬆些，可鏡子裡的“我”並沒有笑。我退了一步，感到一種從未有過的寒意。

我砸碎了那面鏡子。鏡片散落一地，像一片片鋸齒形的冰。我害怕再看到那個陌生的“我”，害怕自己會不小心掉進鏡子的世界，再也回不來。

但我知道，鏡子不是問題。問題在於我自己。

每天，我都堅持給自己寫下“我叫白鷗”。這成了我的唯一證據，證明我還活著，還存在於這個世界裡。可有時候，我會質疑這句話的真實性——如果哪天我忘記了自己的名字，那我是不是連這句話也寫不出來了？

我試著回憶一些更久遠的事情，比如我的家、我的家人。可是記憶越來越模糊，我甚至記不起自己父母的模樣，只能想起一些零碎的片段。就連我小時候的學校名字，都變得不確定了。我不知道這是不是我自己記性差，還是說……這些記憶也在被抹去？

也許有一天，我會徹底忘記“白鷗”這個名字，徹底消失在這個世界裡。

今天，我把“我叫白鷗”刻在了木桌上，用一把小刀，刻得很深。我想，即使紙張上的字跡模糊，木頭上的刻痕也能留得更久。看到這些字，我才會安心，知道自己還活著。

我得重複這件事，哪怕是瘋了，我也得重複下去。我還在，還沒有消失，至少現在沒有。

最後，我得提醒自己——

如果有一天我不記得自己是誰了，請你告訴我，我叫白鷗。

：()逃離詭屋：獻祭追魂