中已經有足夠的表達和證明是否是？�

我在本文中同樣也表示出這樣的疑慮：我，或者乾脆講我們，是否是已經都變樣，變得叫自個不滿意甚至不認識了？�確實如此，我已經變樣了，變得叫自個不滿意了，不認識了。我現在越來越覺得自個醜陋不堪，叫我厭煩，令我鄙夷。我是說，我有點看不起自個。我甚至懷疑我還是不是一個正常的人。我經常自問：我是誰？為了什麼？正在什麼？將會什麼？可我不知道。我回答不了自個提出的問題，雖然看起來這是一個很普通的問題。普通的問題我也不知道。我只知道自個不應該像現在這樣的樣子。真的，我現在太叫自個失望了。�你們不知道，我本來是一個最好交誼、最重感情、愛自然、愛真情、坦率、誠實、嫉惡如仇、愛憎分明、不畏強暴、厭惡庸俗、任性、膽大、急躁、易怒、粗魯等，總之是一個頗有性格的人。可現在我完全變了，變得唯唯諾諾、斯斯文文、謹小慎微、患得患失、待人接物溫文爾雅、言行舉止恰到好處，像一臺機器生產出來的“合格產品”。生活中，我很懂得見機行事，看風使舵，為無謂的名利撒謊，撒了謊還不臉紅。我把自個包藏得死死嚴嚴，不讓別人瞭解、認識，不暴露思想，不流露真情，對什麼都看得慣，無所謂，想得開。我還經常附庸風雅，譁眾取寵，裝瘋賣傻……還一切都做得得心應手，還自認為這就是成熟。�真是惡俗之極啊！�

當然了，這一切確實能幫我在芸芸眾生中立住腳根，應付自如，併名利雙收。我似乎在某種意義上應該感激自個。可從根本意義上講，我覺得自個是不划算的。因為我是在玷汙自個。

我覺得自個是拿了珍貴、崇高、美好的東西換來了一點淺薄、浮躁、虛妄的玩藝。�有本不大容易讀懂的書，開頭第一句話就是：�一天清晨，格里高爾·薩姆沙醒來，忽然發現自己已經變成一隻大甲殼蟲。�這話我不大相信。或者講我情願不信。�

我確實不大相信人會變成甲殼蟲什麼的，而且那麼突然。�確實不信。�

確實不情願相信。�

不過，現在有許多事體、很多問題，我都不願相信，不想知道，更不想去刨根問底。其實，我正巴不得不知道才好呢。可這樣的問題實在太多，譬如講——�我們領導到頂對我怎麼樣？�

下回撥職晉級有沒有我的份？�

人家在背後是在怎樣講我？�

我這樣幹下去會有什麼結果？�

我需要改變一下工作環境嗎？等等。�

這是一類。�

還有一類，譬如講——�

我未婚妻是否是真格兒愛我？�

她還是否是處女？�

我們將來會勿會結婚？�

我們結婚後會勿會離婚？�

還有，我的同母異父的小妹整天在社會上幹什麼？�跟她一塊玩的那些小夥子是否是歡喜動手動腳？�她被人欺侮過沒有？等等。�

還還有一類，譬如講——�

我到底在怕什麼？�

我應不應該害怕？�

不害怕會勿會怎麼著？�

人家有沒有在怕我？怕又怕什麼？等等。�

還還還有一類，譬如講——�

我為什麼怕這怕那？�

我為什麼討厭自個？�

我為什麼老是撒謊？�

我為什麼變得叫自個厭惡？�

今後我會勿會變得更不成樣子？等等。�

還還還還有一類，譬如講——�

我是否是活得太窩囊？

我所有做的說的想的怕的，是否是都很莫名其妙？等等。�所有這些問題，我懂得我自個並不想知道。我覺得糊里糊塗不知道反倒更好。�可我就是知道。真的知道。�

我知道，我的所有問題，或者講毛病，都是出自一個不休的“怕”字。既怕別人，也怕自個。因為怕自個，怕自個失去這個，丟掉那個，所以才怕別人。因為怕別人，所以才為別人亂想、亂說、亂動。不要說的，一旦為別人做人，我們便不知道自個是誰。�

因此，我認為，我所以變成這樣，變得叫自個（肯定也叫別人）不滿意、不認識，原因篤定是因為我怕得太多、太深、太廣的緣故。�糟糕的是：所有的所謂的可怕，多半是我們自個認為的，甚至是莫名其妙的。要真是豁出去想一想，便會發現別人並不值得可怕的，真正可怕的是自然、自己。自然能夠毀滅我們的載體、客觀，而我們自個的各種性格弱點也是