如果碰到的人不對，不如一個人自由的吹吹晚風。

所以什麼樣的人是對的人呢？總感覺誰都不對。總感覺那種算計的感覺極其不好。

我會後悔嗎？我時常在想這個問題。放棄了這世界99%的幸福的可能，選擇了1%的不可能幸福。

可是人生不就是選擇嗎？因為選擇出來玩，所以錯過了工作，錯過了聚會。甚至玩的還不開心。跟誰在一起會開心呢？好像不會有。如果開心的話，他的目的一定是想不勞而獲。甚至就算不勞而獲，都不一定是開心的。開心應該很難吧。

錢難掙屎難吃，要接受所有的不開心，只要有1%的開心就足夠了。要求不要太高。

就像感覺十分無趣，手機沒電，沒有電視可看，每分鐘都過得很煎熬我，為了省20塊錢，中飯還是我自己花的錢（雖然是我自己要吃的）。晚飯八點之後我提起才去吃了碗八塊的餛飩。總覺得什麼都貴，太權衡利弊了。

上帝好像在刻意的避免我犯錯。但其實是我自己愚蠢罷了。所以時常盲目努力了一通，最後毫無所獲。

三月，村頭巷尾的桃花都開了。

年復一年，你在尋覓什麼？

越過了幾個山頭，

路過了多少荊棘密佈的小路，

被幾次狗叫聲擾了安寧。

你還是你嗎？頹喪，墮落，不堪。

今天有人說在我來之前本來都是一片荒蕪的。自從我開始管之後，四季總能見到花。

我為什麼總執著於種花呢？大概是因為我的內心太過於荒蕪了吧。

好像看到花就以為自己也能新生一樣。

在熟悉的地方總是能看到熟悉的面孔。

我這個人天性冷漠。卻總是佯裝熱情。人生有許多的事與願違，但也有許多的還算快樂。

我總覺得只要避開那些錯誤的人，只要不產生更大的後果，不會再痛苦到哪裡去了。

我突然在我經常走的小鎮，見到了一張很清爽的臉。他通身穿著黑色的衣服，我也是。我一隻手拿著快遞，另外一隻手拿著手機。我突然抬頭便看見了他那張清秀的臉。大概盯了幾秒之後，又怕他會覺得不自然，也可能是我自然的躲閃我低下了我的頭。在我們視線交錯的那幾秒，我總有一種似曾相識，被吸引的感覺。待他同我擦肩而過，又過了幾秒。我突然回過頭，想去人群中看見他。但他已然遠去，他的步伐如我一般匆匆。於是我的眼眸中閃過一絲痛苦。我待他最終消失在那條小路，只得回過頭來。

他像誰呢？我回過神來才覺得那種似曾相識的感覺，那種感覺有點像遇見康文的那種感覺，像認識了很久的戀人，他不只是帥而已，還有那種安靜的氣場，總之是一種無法言說的感覺。是第一眼就會愛上的人吧。

有時候即使生活在同一個鎮，也不會遇見。有時候第一次遇見，便是此生最後一次遇見。

上帝只是想安排我們擦肩而過，僅此而已。即使再次碰到這種人，我依然會想奮不顧身不顧一切的撲上去。但我不會。我的理智，我的害羞，我的自卑以及我的處境不允許我這樣做。

我以後會遺憾嗎？遺憾我的臉總習慣性的沒有表情，遺憾沒有在同他對視的那幾秒擠出一個不算好看的微笑。遺憾我不該低下頭顱，應該一直看著他。遺憾甚至沒有更勇敢一點，去問他的微訊號。

又大概也許不會遺憾吧。因為我知道我就算多遇見他幾次，也不過是無疾而終。