是比去年早一天開放的鬱金香，

是掛滿枝條，被蜜蜂縈繞的海棠，

是純淨美好的白玉蘭，

是突然開滿一大片的二月蘭，

是寒冬之後久違的春天。

我坐在玉蘭樹下，吹著久違的春風沉思。感覺望向那個在陽光和藍色天空下潔白如霞的白玉蘭，我的靈魂就能被洗滌一樣。

該怎麼去形容我見到阿沛的感覺呢？大概是從未想過會遇到一個這樣的人。但偏偏越是這樣的人，越是證明了此生都不可能。其實我們所有人都知道，以這種方式遇見的人是沒有後來的。只是有時候寧願騙自己，寧願去把別人的欺騙當真，也不願從痛苦中醒過來。

所以對的那個人究竟要怎樣遇見呢？或者說此生都不會再遇見了呢。他說只是我遇見人的圈子不對而已，也許我以後能遇到真正靈魂契合的人呢？等我跳過了這幾年，擺脫了這些困境。

可就算到了那個時候，我已經年僅30了。我也總覺得來遇見我的人都不過是因為權衡利弊的選擇罷了，大概是覺得我不會成為拖累罷了。而我實在不願意因為男人降低我久違的還算好的生活品質了。

在外貌至上的人眼裡，只會覺得你的臉好像不如照片發的那樣好看，你的身材也不如照片發的那樣豐滿。會在喝完酒微醺的狀態下同你說許多他與曾經遇到過的人的故事。會說他是如何如何的有魅力。但在我看來，他只是一具，長得還算不錯，身材還算不錯的，空殼罷了。

更何況以這種方式認識的人，又怎麼可能真的走進現實生活中。一個長相出眾的男孩子，從小到大會遭遇很多人的搭訕。會調皮且有趣。

但我好像終究厭惡了這種遊戲。所以真正開始的時候居然提不起興趣。可能更向往內心的安寧，平和和自由吧。

我好像突然就不想點男模了。覺得挺沒意思的。和一個並不愛你的人逢場作戲，本身就已經夠痛苦了。又何況還要去花錢做這件事，毫無意義。男人實在沒什麼意思。倒不如多種一些花，多看看世界，多去旅遊。

沒有愛的耳鬢廝磨，就算技巧性再強，感覺也毫無意義。那種快感沒有辦法產生真正的多巴胺。

就像我所說的商務ktv的那些如同空殼一樣的任人擺佈的瓷娃娃。被人像商品一樣對待，又何嘗不是一種痛苦。而我大概只想做自己，只想做安安靜靜的自己。

所謂錢難掙屎難吃，為了還貸款所做的一切，在我看來都像是一場此生都無法彌補的巨大的錯誤。

我很多時候會無法理解自己的心態。想要交朋友，但是又害怕別人離我離得太近。發現朋友和朋友走得太近，發現他們有好看的照片又會覺得難過。會害怕去別人家裡，尤其是單獨去別人家裡。所以就算受邀請也會有所遲疑。可能是會覺得不自在吧。我總是敏感而脆弱，其實並沒有人想要孤立我，她們平時待我也是極好的。