好像時常忘記了飢餓。總是拼了命一樣的想盡快的逃離所有的痛苦。比如像阿鋒那樣的人。我沒想到他會拿著我的照片去找別人，控訴我是如何如何的過分。但幸好經過了幾個小時的鬥爭，從天亮到天黑。最終解決掉了，以後也不會再有聯絡了。我實在是厭惡了這樣的糾纏。

但願我後來情緒足夠穩定，也不會再遇到這樣的人了。不會再以恐嚇和威脅來收尾了。只要能結束的糾纏都是好的。只要不惹怒，都可以忘掉。

我後來的情緒確實好一些了。至少不會上頭到像發了瘋一樣。

我深知我沒辦法學會好好愛人。我也不會遇見真正愛我的和我愛的。我害怕所有的痛苦。

不到半個小時就想把所有的社交賬號開啟看一遍。簡直焦慮到了極致了吧。好像形成了一種習慣。恐慌表現的淋漓盡致。但是又容易被激怒

我可以和世界上任何一個不讓我感覺到痛苦的人在一起，唯獨我不想多回復你（蕭雨）半個字。我離開你之後，雖然也遇不到太好的人，但至少擁有了一整片曠野。

在我感覺我的世界崩塌的時候，卻發現越來越多的人擁有了幸福。朋友圈盡是些曬婚紗的曬結婚的。等過兩年應該就是曬小孩的了。我的人生太早的走向了它不該走向的，導致後面的風景都混亂。在別人幸福美滿的走進圍城的時候，我已經早就迫不及待地從圍城裡出來了。

門口的花店在裝飾婚車。下著小雨。年底結婚的人比想象中的要多得多得多。而關於婚姻，我想到的只有胸口發堵，並不能讓我覺得幸福。但他們看著都好幸福啊。這種場景我估計要此生重來或者下一世才能夠真切的感覺到了。就算此生還會再有婚姻，估計也不會再想舉行婚禮了。重來一次的感覺，終究得不到那麼多人的祝福。

那年我26歲，不知道生命中的一切，早已暗中標好了價格。年齡如同流水一樣消逝。

過年前的這個集市非常的熱鬧。好像周圍的人都在準備好食材，等著家裡的年輕人回來過年。來去的車上也都擠滿了人。集市到4點多，我回來的時候還沒有散。去到一個陌生的環境總是忐忑。行程比自己想象的要快上許多。

我無數次想要放棄這種生活，將自己還給自己，不要再墜落了。

女人的年齡永遠是和男性凝視和生育價值是掛鉤的。始終焦慮。所以恰巧在26歲離開牢籠，究竟是該喜還是該悲呢？

電視劇電影裡的人最終都能找到很合適的愛人，而我始終只能在垃圾桶裡找人，怎麼可能找到合適的人。

成年人的崩潰總是那麼容易在中年淋漓盡致。

我可能還是太敏感了，比如朋友們提前約好了要去看油菜花拍照，唯獨沒有跟我說，直到看到滿屏的美照。心裡還是會有很大的落差。人生中的許多，總是讓人難過。

其實也很容易釋懷，畢竟她們平時都對我挺好的，只是我總是忍不住想要質問，搞得大家都很尷尬。