我好像還是很難和自己相處。一個人的時候情緒反撲的太嚴重了。我都沒有辦法好好愛自己，又如何能好好的愛別人呢？

今天晚上燉了一個豬腳，稍微有點鹹，但是味道還可以。我看著電視吃著豬腳，追劇的時候心情還可以。但吃到最後兩口飯，突然就不想再吃了。覺得眼前的豬腳也變得索然無味。

今天也有同事結婚，我沒有去。我始終還是想避開結婚這種場所。我身上總是有許多的隱形的痛點，我沒有辦法治好自己。掉進深淵時的傷痕太多。

同事們在說年紀相仿的女孩子總是會被各種同事親戚媒婆介紹物件。像我這種早早的墮入婚姻的人，居然不覺得這件事很痛苦。可能是因為我失去了這種人生體驗吧。可能是因為我掉進的深淵甚至都不是我想要的，甚至都不是我愛的，卻依舊毀了我一輩子。

我深知我沒辦法學會好好愛人。我也不會遇見真正愛我的和我愛的。我害怕所有的痛苦。

不到半個小時就想把所有的社交賬號開啟看一遍。簡直焦慮到了極致了吧。好像形成了一種習慣。恐慌表現的淋漓盡致。但是又容易被激怒

老媽今天又打電話讓我回去。叔叔這種催促讓我回去，反而會讓我覺得像壓著一塊石頭那樣難受。

不到半個小時就想把所有的社交賬號開啟看一遍。簡直焦慮到了極致了吧。好像形成了一種習慣。恐慌表現的淋漓盡致。但是又容易被激怒。

我還是會懷念阿穎吧。果然跟別人打影片或者打電話，總感覺聊個幾分鐘就聊不下去了。跟阿林也是，跟阿警也是。但是跟阿穎。我們有時候可以安安靜靜的持續一個小時，也不會覺得特別的無聊。我可能太嚮往這種靈魂契合的感覺了。那種感覺說不上來。就是不覺得厭惡。但是和別人會。精神世界的要求太高，終究是一件很痛苦的事情。我無法始終陪伴在他身邊。

我可能也始終無法說出那句：你回來了嗎？

就像他可能也無法再找我一樣。

一切可能就結束了，徹底就結束了。但我始終想見他。我生命裡那著了迷的痴狂，始終在黑暗中佔據著。我的靈魂可能真的愛上他了。其實他只是在雪地裡默默的陪我待了一段時間。

我終究瘋了，我無法擺脫這個強有力的精神寄託。所以在將近一個月沒有聯絡之後，我在12月29號的晚上11點還是問了他：阿穎，你回來了嗎？他秒回了，他說要年前兩三天才會回來。並且問我那個時候還在不在？我說：我媽讓我回老家過年，我可能等開學的時候才會再回來。

我刪掉了我們共同的那個共享相簿，他知道的。我朋友圈也隱藏了，他也知道的。我問完他要聖誕禮物之後，沒有任何音訊之後，一個多月沒有給他發訊息，他也知道的。

他可能還是不願意忘記我這個，不需要任何努力就可以隨時都在的長期飯票吧。他也沒有做錯什麼，他只是畫了一些不會實現的餅，他也沒有對我造成過什麼傷害。對他沒有希冀，不期待他會為我做什麼，也不期待他會給我什麼樣的禮物。就只需要他能在百忙之中抽出某一個安靜的時間能陪陪我好像也就夠了。只有這樣，我就能擺脫我對他的控訴。他並沒有做錯什麼。如果我不需要任何外在的條件，我倒是可以和他一直這樣下去。

對於大部分時間的我來說，靈魂寄託的那種安靜感。擺脫掉了所有的焦躁的安靜感。那種安寧和平和的感覺，可能才是我一直所追求的吧。但我那兩個月也是因為活在他製造的和我自己幻想的美好的世界裡，所以才會那麼的安寧吧。我需要我自己努力去維持更好的安寧的狀態。但是我又不想放棄這位難得的精神寄託。

他好像懂我在想什麼。他說：我這段時間完全沒心思，太累了，划水都沒時間。他說：抱歉，終究是我的問題。他說的大概就是他沒有給我準備禮物那件事吧。

他好像隨便說兩句話，我馬上就能釋懷了。我就想不顧一切的奔到他身邊了。總是想照顧他。跟他相比，旁邊所有的景色都是暗淡的。雖然他其實也沒有多好。可能對我來說終究是有些難得吧。