放下吧，放下過去，所有的一切重新開始。過去不管發生過什麼，對我來說都已經不再重要了。我甚至可以放下小孩，放下所有。不要再有半分的留戀。也沒有什麼半分是值得留戀的。和過去的自己分開，重新回到自己的課題上。安撫好自己的情緒。

我並不像一張命運始終未曾雕琢過的白紙一般。反而上面畫滿了無盡的塗鴉。

當然我這一路走來倒也長了許多的經驗與教訓。比如不要相信男人，只要相信利益。譬如人性中的許多。譬如在不斷的撞了許多年南牆之後決定了守好自己的能量，不要與別人過多的共情，不要干涉別人的因果。不要歇斯底里。能夠讓自己情緒失控的人和事就儘早的斷掉聯絡。不要糾纏。

我除了今年好像從未深刻的感受，過年這件事情是需要思考的。是需要不停的矛盾和糾結的。阿嵐總說讓我放輕鬆。

我甚至今年拜年都覺得不一定非得去外婆家。如果不舒服的話可以選擇不去的，避開那些所有。

姐姐說一個人過年想不到會有多舒服。但是上次老媽不讓我過去過年，實在是成為了我心裡的一個很重要的心結。好像在我的心裡就會把一個人過年和悽慘聯絡在了一起。但其實好像也沒有什麼大不了的。只要超市會正常開，我就可以買到一些菜。至於素菜的話，就自己去地裡摘。如果外面炒菜太冷了，就把電磁爐什麼的搬到屋裡面來就可以了。一個人也吃不了太多東西。只要不斷電斷水就沒關係。

總覺得戒指這種東西極好，讓人一眼就能看出他的狀態。若是無名指上有一顆亮閃閃的戒指就意味著他已經結婚了。我當時的那一顆4000多塊錢，我非常喜歡的，玫瑰金的戒指我總共也沒有帶過幾次。那是我當時身上最貴重的東西了吧。但是他老是會刮我的手，會引起我的行動不便。我又像愛一個寶貝一樣，生怕他在我手裡突然掉了。最終的結果就是不知他拿去，當給了誰，給誰買了新的戒指。反而還要歇斯底里的來問我副駕駛那顆戒指的位置。明明我從未見過那枚戒指。可笑的就如同這場該死的婚姻。但我還是釋懷了。

晚上正常從家裡出來的時候，保安問了一句，這麼晚了還要回去？我說嗯。保安說家是哪裡的？我很快就回答了，就那邊。就那邊是哪邊呢？我走得快，所以避開了接下來的問話。我向來就喜歡疏離，沒有人注意的感覺。但偏偏總是會不經意間被記住。這樣混亂的日子會維持多久呢？我總是會認真看完這樣做的後果。我內心的恐懼也永遠存在著。

所以我從出門後甚至手裡拿著傘都沒有想著打傘。

在25元的摩托車和50元的計程車之間，我毅然決然的選擇了摩托車。我終究還是後悔了。為了省下25元。在冬天的晚上，四度的潮溼的雨天。讓我想起了很多年前有一次坐摩托車。我已經很多年沒有在寒冷的冬天坐過摩托車了。剛好身上穿的這個衣服帽子是容易往下掉的。我一開始用手扶著這個帽子，卻發現我的手快要凍僵了。於是想到了一個好辦法，用牙齒緊緊的咬住帽子就不會被凍僵了。但是我腳上的鞋很冷。冬天刺骨的寒風穿過我的鞋鑽進我的腳底。穿過我寬大的牛仔褲鑽進我的整條腿。一直在我帽子的邊側徘徊，試圖吹爛我的臉。我應該怨恨誰呢？應該怨恨一切的始作俑者蕭雨吧。但好像我也沒有那麼恨他。我甚至想起了當時阿穎，大半夜來見我那一次，計程車都大概花了200塊錢吧。他看似對我很好，但又不肯在我身上花分文。如果我不缺錢，我大概會一直這樣跟他耗下去。畢竟很多時候他給我提供的情緒價值，我自認為是挺足的。但其實那些只是最基本的東西，他可能只是把我當做一個慾望的工具罷了。可能他也傾注了半分的感情吧。

我到的時候看到燒烤店的紅布照映著裡面吃燒烤的人的身影，他時而喝著酒，時而吃著燒烤。

凌晨時又開始做夢，夢見和蕭雨躺在同一張床上，我甚至又心軟以為他會悔改。然後夢見他的網名改了又改，又玩假裝深情的戲碼。又夢見他親口承認，他在一九年和誰誰誰生了一個小孩。一九年啊，那我和他經歷的一切完全就像一個笑話，明明在夢裡我一直想記住那個女人和那個小孩的名字的，但是醒來卻怎麼都記不住了。

我只知道我聽到這句話狂躁又起了，想拿一把菜刀將它剁碎。

這個時候我醒了，發現身邊不是蕭雨，大舒了一口氣。

他看到我醒了，開始吻我，瘋狂做著，愉悅感快感遍襲全身，沖淡了做噩夢的恐懼，但也面臨著新的恐懼。