今天看了《涉過憤怒的海》，我們都是在命運裡瘋狂索愛的瘋子。有時候總是想透過不斷的索取證明他是愛我的，為了感受到被愛，所以一味地討好。甚至會一味地作，一味地隱忍。

一方面對愛情渴望到了極致，一旦有人對自己好一點，就會毫不猶豫地將自己送上去。哪怕只是從很遠地地方來見我，哪怕只是一個微笑，一句關心，一個觸控。甚至不惜傷害自己，為了獲取他的關心，一旦他沒有關心，就會失望。

即使他從不願意真正地為你付出，你還要為他開脫：如果我不缺錢的話，他一定會留在我身邊的，他一定是愛我的，我們就這樣不依靠彼此任何，依偎在一起挺好的。哪怕他說的所有的未來都是虛假的。

我好像要向自己確認我真的很愛他。我可以忽略掉他所有的若即若離，所有的漠視，所有的謊言，所有的背叛，所有的傷害，只要他一直在我身邊關心我，不離不棄，哪怕害我身負重債，哪怕讓我不堪重負都是可以忍受的，唯獨不能忍受他放棄我。

一方面又很絕望，總覺得不會有人真的愛我這樣的人。有時候會想，只要他愛我，只要他能陪在我身邊，他可以是任何人。我好像也沒有非要愛某個特定的人。但又接著轉念一想，如果我不愛他，那實在是不需要有這個人存在。很難找到一種感覺，真的能欺騙到自己那是愛。我大概只是想要這種愛著並且被愛的感覺吧。

我後來發現我真的錯了，只有我自己是我自己的。只有我自己學會愛自己，我才能好好地活下去，放下那所有的偏執，放下所有地瘋狂，好好活著。把自己還給自己，接受所有的情緒。把自己好好養大，然後剩下的一切隨緣。可以身邊有人，但沒有人也沒關係。只要是成為更好的自己，都可以。

其實我如果不缺錢的話，阿穎對我來說，作為一個搭子還算不錯，可以，但沒有太大的必要。我好像始終無法做到厭惡他。他還是因為除了借我那500塊錢，他並沒有做過更過激的舉動吧。我甚至有時候會想，他會不會是真的當時缺那500塊錢呢。要不然為什麼會非得找我借那500塊錢呢。不過一切好像都不重要了。我並不會去詢問他要那500塊錢。如果都不聯絡，可能就徹底結束了吧。如果非要聯絡，那就先把那個錢還我吧。我可能還是真的厭惡了質問吧。可能他永遠都不會再聯絡我了。也可能未來的某一天，他又突然會再聯絡我。

就像好幾個月之前認識的一個人又再次聯絡我了。

我之所以不問他要那500塊錢。是怕沖淡了，我對他的所有的好的幻想吧。其實他從來也沒有多好。

我不喜歡，明明沒有未來，又沒有任何價值的關係。

我現在沒有辦法心平氣和的和沒有價值的人相處了。如果甚至都不能讓我感覺到一絲愉悅的話，那就完全沒有必要。我有時候又會在想，我之所以不恨阿穎，大概是他能給我提供感情寄託吧。但是我無法靠那微薄的感情寄託而活著。

我之所以之前那麼喜歡他，大概是因為多巴胺上頭。大概是以為他會兌現承諾。

只要別人會對我付出，我終究還是會有所觸動吧。所以阿穎幾個禮物幾句甜話，幾個關於未來的詞，就能夠輕易將我捕獲。他還是太瞭解我了。

甚至連假懷孕這種致命話題，他都能說他連小孩的名字都在想了。他是如何做到這樣真誠又看似如此的虛假的呢？

還有他說的聖誕禮物。之所以一開始丟擲聖誕這個空話。目的就是為了讓我留他到這個時候吧。

生命中那些無法承載的都會成為累贅。

又過了好幾個月，阿意的媽媽還是刷到了我的抖音。並且評論了我新插的花很美。我直接拉黑了。我不能讓這種情緒再來影響到我了。

李輝也是。我會同他講明白，並且同他說清楚以後不要輕易再打擾我，我不喜歡這種無法承載的痛苦。

我認識的人裡面，既要保留情侶頭像又想要和我聊天的我都刪掉了。我總覺得我這個人有些怪異。但我只是想保全自己，有何不可呢？