我們今天去打球的時候，阿桂和他的老婆要求加入我們。我好像是第1次見到他老婆本人。他老婆很素靜，長得也很不錯。那為了他生了一對兒女的女人，在那被無數人傳道的寵妻人設。

他傳了兩個球給我，我都沒有接住。我甚至不敢看他的眼睛。期間有一個眼神對上了，我甚至都覺得極其不安。我是那般害怕有任何會影響別人感情的地方。我感覺我的渾身都是侷促的。我想了許多。即使我與他之間沒有任何的關係，什麼都沒有。唯一的極少極少的溝通也都是為了工作。

他的球接的也是很好的。

我們倆都不會再主動一點。誰都不願意再靠近。

不記得是第4次還是第5次見阿永。依舊是在球場上。他好像比我來的稍微更晚一些，他甚至穿的是一個粉色的襯衫。我總是會不自覺的注意到他，也許是為了給我的寫作提供一些素材，也許是真的會幻想同他有一些可能吧。畢竟可以讓我成為我想要的雙職工家庭，剛剛好有一些距離，又足夠能夠彼此擁抱在一起，簡單的活著。

可是我又害怕，非常害怕。害怕我過去所有的一切在交往的過程中被攤開，尤其是萬一鬧到眾人皆知，那就完蛋了。我一個人本來是無所謂的，但是如果多一個人，一切的局面會變得不同。我甚至不知道該如何相處。好久好久沒有談一場正常的戀愛了。

我裝作不知道，裝作我的朋友沒有跟我說過這件事。裝作我不知道那些人的起鬨是什麼意思。慢慢的聲音就會變淡的。但我又不願意，不願意錯過這樣一個機會。

可是我們要怎麼相處呢？可是他接近我的初衷又是什麼呢？我們甚至都不會面對面進行一次交談。我們唯獨的可能發生的眼神交流只會出現在球場。而且是在撿球的過程中。我並不嚮往那個球場。我只想自由自在的活著，不想接受一切壓力。但他不同，他足夠厲害。

他們今天的球散的很早。好像是不小心打到了某個同事的眼睛。我不太知道那件事情的始末。我只知道結束的時候他沒有走。他等了一會兒才走。他會不會也在做思想鬥爭呢？就像他上次撿球時跟我說的那聲謝謝。可能也只是想慢慢的先混個臉熟吧。

只是我對打球這件事情多少多了些期待。所以會盡量換上看起來還算不錯的衣服。雖然我極容易走神。發球也退步了許多。技術並不如意。反倒是撿球撿到腳痛。

我們錯過了最容易互生情愫的一次。之後便不再有那樣的機會了。

我有時又是既相信命運的。就像。吃飯的時候突然想起了我的孩子。我那個極好的孩子。突然思緒一轉，又想起了我那個死去的孩子。他好像註定要離開我的。有時候我就會勸自己忘了吧，把一切都忘了吧。

今天7點的時候，我見阿永不是在球場。是我剛挖完土回來，看見有個身影，朝著校門走去。便看出來那是他。我扛著鋤頭，看著保安給他開了門。我想順著那道縫隙一起進去，但校門緩緩的關上了，於是我喊住了保安，讓他停一下等一等。他聽到了我的呼喊，以為我是在喊他。回頭看了我一眼。不知道知不知道那是我，反正我裝作我不認識他，我並沒有跟他打招呼。其實都不重要，甚至都算不上朋友。