我有時候會想，有一個人存在，對我現在的生活並沒有什麼太大的意義。我現在的狀態很自洽，一個人也能活得很好，不至於太強烈的患得患失。每天生活的也還算充實，偶爾會有一點點的痛苦的那些痛苦並不是擁有另一個人就可以結束的，反而有可能會使痛苦變得更痛苦。

蕭雨和他新女友的事情，過了那晚之後，第2天我刪了他們所有的聯絡方式之後，便心情沒有因這件事情而造成過度的波瀾。情緒過去了之後，又回到了安靜的狀態。

反而我有時候會想，我又不算很喜歡他。想著要和他在一起，要面對以後那麼多的問題，便感覺自己像要窒息了一樣。

我應該是喜歡現在的我表現出來的外在的那種自洽的狀態的。喜歡那種鬆弛感。但我其實很知道，我其實經常和自己的內心做著鬥爭。我內心的衝突我無法面對。時常會感覺到非常的焦慮。總覺得有很多事情沒做完，但又總拖著。直到等到了一切終究結束的那天。

但我整體來說還是好的。我喜歡這樣的狀態的。我的內在小孩好像時常會曬到一點點太陽。但有時又經常會覺得外在給的愛不夠。我有時會給她一個擁抱。但其實很多時候，我都任由她蜷縮在角落裡。當然她有時候也會自己起來走走。她不再那麼經常的哭泣了。

我好像瘋了。我突然半夜再想想那些事情，想到九九無法入眠。

想到了我要如何跟他談，跟阿永談。但其實我們倆之間的關係八字沒有一撇。根本都沒有達到談的必要性。

該怎麼說呢？我好像不具備經營新的一段關係的能力。我只能跟他說我身體很差。我只能跟他說，我有時候會犯腸胃炎，可能需要他照顧我。甚至想著如果我去做胃腸鏡，他可以照顧我。本來很多東西也不需要太多錢。但陪伴真的太稀有了。這種事總不好，假手於閨蜜。

我好像想跟他說，我每個月的工資拋去社保大概就用三千。我身體不好，需要在自己身上花1000左右。然後我還想在學校裡面買個房子，也需要花1000左右。每個月存1000，存幾年才能買得上。包括寒暑假花的錢，我也都要存起來。我不希望我們之間有經濟上的牽絆。甚至這個錢我也有可能以後花給我的孩子。

我無法完全對我原生家庭的孩子不管不顧。甚至如果以後她要來找我讀書的話，我也會同意讓她住在我這裡。就算我買了房子，這1000的支出也會留給我原生家庭的孩子。或者以備我萬一生病時的不時之需。

所以我能留給我的新家庭的錢就非常的有限。可能每個月只能夠投入1000多塊錢給我的新家庭。所以二婚這件事終究是殘忍的。這中間有太多的隔閡。就像阿林曾經說過的，不可能娶二婚女。或許他某些時候頭腦不太清醒的時候，他會覺得我對他的付出或許值得。但其實大部分的時間他都覺得我是配不上他的。

阿永就好在他和我的工作都是穩定的。又剛好只隔了不遠的距離。但前提是他要接受這樣不完整的我是很難的。如果權衡利弊，就不好選擇。