在4月6號，在距離開庭的最後兩天。狂躁還是起了。或許是這狂躁已經維持了一段時間，只是我未曾輕易察覺罷了。

人人都只是把我當做一個工具，我厭惡這種感覺。

人生的一切都是際遇，總算快成為了能夠獨當一面的小大人。差點忘了，我馬上就要27歲了。確實這些年沒見過什麼世面。

第一次作為被告進入法庭，也是第二次進入法庭。真正到這一天了，心態反而變得更平和一些了。

法院不能帶水進來。安檢反而沒有老家嚴。

保安之類的都比較和善，負責任的指出了方向。

進審判庭之後變得緊張，接受命運的審判，這句話總算在4月8號這天落到了實處。可能是總覺得由於我的努力，目前的處境不算太糟糕。所以沒那麼害怕，好像怎麼都可以，不過是變得麻煩一些罷了，反而更順其自然一些。

蕭雨說出庭他會來，他終究是沒有來。但是我早已不再寄希望於他身上。也不祈求他每個月會給我錢，如果始終沒給，那就打官司，挺好的。

人生無非就是種什麼因得什麼果。

我實在很慶幸我不是一個真正的無業遊民。多少會因為我的身份受到社會的半分尊重。

這場庭審比我看起來會簡單許多。原來一切也沒有那麼的複雜，那麼的嚴肅。沒有那麼的流程化。民事訴訟更像是一場解決問題的溝通。

整個過程中心態都特別的平和。

最後的費用也比我想象中的要少很多。總共多花了四五千塊錢而已。那些利息也是我該花的，所以沒有關係。接下來就是還錢，努力還錢。其實每個月的壓力也沒什麼。把公積金提完的時候，剩下就每個月還3000就好了。稍微來一單就可以正常生活。只要銀行卡不凍結，就可以長舒一口氣。

訴訟官之類的都很好奇，我這麼年輕看起來這麼老實為什麼會坐上被告席？倒是拜那場婚姻所賜，感受到了不一樣的風景。法官說讓我之後在和前夫的訴訟周旋中要記得留個心眼。我反倒覺得無所謂。但是如果一半的錢他沒有還給我，我會起訴他的。我喪失了我的許多，換來了現在不算糟糕的局面，他總要付出代價。

但我並不會對誰有不切實際的希望。就像今天他沒來很正常，他說每個月會給我的錢，沒給也很正常。無所謂，實在都不給的話，以後再起訴就好了。

我經歷的那些焦慮，那些痛苦對我來說也並非全然沒有意義。

蝴蝶經過了長期的化蛹，才能夠更快樂的飛翔在天空。

我最終知道了，人不應該活在幻想裡。人要為自己做出的決定，付出代價。不要低估人性。

可能這就是所謂的不破不立吧。不經歷這些怎麼成長呢？

這場重生比我想象的要快很多。不用太努力了。兩年兩年應該就夠了。兩年就足夠徹底的走出泥潭了。比我想象中的5年要早了兩年。

我現在反而真的覺得很輕鬆。就像現在這樣隨緣的活著。做做自己喜歡做的事。如果假期有時間就回去看看孩子。我甚至可以準備考研。我始終慶幸我這個工作所帶給我的一切。

這些年我的記憶力逐漸衰退，我甚至忘了我跟人提起過深圳。也忘了，我曾經在2022年的某一天跟毛袒露過。

所以到2024年，也就是在我們上一次交談之後的兩年，他突然在飯桌上再次提起這件事情的時候，提起天正建築和我曾經在深圳上過班這件事，讓我覺得尤為恐懼。雖然這些事並沒有那麼重要。

之所以提起這件事，只是因為我說起我能力很有限。然後他就插了這句嘴。意思是我很厲害一樣。他記得我學園林倒是不稀奇，但記得天正建築和在深圳某某某公司上過班這兩件事，還是讓人有些震撼的。

這兩年與我而言經歷了太多事。對他的那種莫名的情愫也消失無幾。換了無數個精神寄託和無數個愛人。

若非要說有什麼記得的，大概是2022年的夏天，一起去看學校準備的那場煙花秀。

當然他對我而言，另一個更重要的事情大概就是和阿靈成為朋友。

阿靈，跟我果然是難得一見的朋友。會對我很好，不計回報的那種好，會帶我去吃好吃的。和我喜歡同一類的男孩子。當然也是因為阿靈我知道原來毛會在背地裡把我那些事說出去，我以為我們至少是朋友的，但其實不是，我後來就很少與他人言說太多了。