在火車上結束了，我在人間過的第26個年頭，邁向了我的第27年結束了5年以來最想去的雲南之旅，我好像知道接下來會發生什麼，但是又不確定，我害怕很久了，命運還是帶我來到了今天，我的靈魂即將腐朽，我的心裡即將崩潰，即將面臨官司，收車，所有信用卡全面崩掉，徵信黑名單，全部逾期。每月工資到賬銀行會全扣掉，也許社保都交不全了，會人盡皆知，我不確定我能不能扛得住，我太害怕了。

凌晨1點的火車上好冷，穿了外套還是好冷，本來好不容易在11:50左右睡著了，乘務員還是以桌子上垃圾池中的幾隻枯枝棍子為由喊醒了我，問我要還是不要了。我實在欲哭無淚，冷到睡不著，來時坐火車罵罵咧咧，回去卻還是坐火車，甚至臥鋪都捨不得補，大概是這趟旅程花了太多錢也大概是我的命運。

旅行之後的戒斷反應好像強烈到超過任何一個人的離去，從我收拾東西的那一刻更甚。

如果說旅行前支撐著我，繼續的是去雲南這件事的話，旅行回來後我的心好像徹底空了，就只剩下對未來的恐懼了，好像對一切徹底提不起來興趣了。

我實在不喜歡從斗南帶回來的芍藥。要麼像個鐵頭，要麼花開一碰就掉，如同我這七零八碎的人生。28日一整日，我都癱坐在床上，實在不知道路在何方。旅行結束後又無所事事，又被貸款壓的喘不過氣來，還有那不確定到底要不要回去的家所謂的家。我很怕我會在母親面前崩潰，甚至會吵架。

我的27歲，我失去了對未來一切的想象力，甚至會覺得絕大多數的花已經看過了年包一朵花都變得漫不經心，我的存在是為何？好像失去了對生活的一切向往和動力，想找個地方躲起來，但又總怕我自己做不好，又極盡的自卑。

如果原來在我乾瘦的身材下還有白這一個優點的話，現在我臉白也失去了，我要如何遮掩如何佈局，我害怕了，我不敢前進了，我不想解釋了，我擔心後果了。

這次回來許多許多的重要的東西都找不到了，就像是失憶了一樣。明明只是過了10天而已。記賬的那個本子找不到了。淋浴頭找不到了。許多東西都找不到了。我感覺自己已經老年痴呆到了需要什麼都拿個本子記著拍好照片的程度了。我嚴重的感覺我的身體已經不太行了。

今天又浪費了40塊錢。原來我帶出門的鑰匙是對的！！！只是因為沒有油，所以那個鎖芯有一點點生鏽了，所以才打不開，媽的！！！真的服了這個鬼運氣。然後還把窗戶膠死了，真的是服了你。媽的，明明鑰匙對，結果就是怎麼都套不進去，真tm服了，這才10天怎麼會搞成這個鬼樣子？

拿著鑰匙還要喊開鎖，怕也就只有我這麼蠢了吧。

永華說：分手後，我明白一個道理，這個世界上能拯救你自己的只有你自己，所以你要好好愛自己。

我從來沒想過讓誰來拯救我。也沒有想過讓誰帶我走出這泥濘。我只是很深刻的知道，我自己好像走不出去了，我沒有辦法真正的愛自己了。