在七夕之前倆三天，我就已經變得很焦慮了，好像需要一個合適的人一起過七夕，確切的說是需要新的精神寄託。但是我在許多社交平臺和許多賬號上想要找合適的人，雖然破天荒的給了我很多的流量，但最終沒有找到。我的脾氣也變得越來越怪異，情緒反撲也越來越嚴重。

在七夕的上午十點，從夢中醒來之後突然想起了阿林，突然還是給他發了訊息：阿林，我想你了。

下午四五點的時候，他突然問我：去釣魚嗎？我突然震驚了，我以為他上週日說走了，是真的已經走了，我以為他現在已經在廣州了。

我突然變得很激動：你不是去廣州了嗎？你不要告訴我你還沒去。

阿林說：你想我沒去還是去了。

我說：所以你是沒去還是去了？阿林：你猜。

我說：我怕你唬我，你猜我猜不猜？你好煩啊你。你做人吧你。你到底是去了還是沒去？我覺得你應該是去了。

阿林說：那去不去釣魚？我買好票了，後天就走。

我說：我魚竿斷了。

阿林說：我送你一根。

阿林來的時候帶來了一根超輕的倆米七的魚竿，他說：很貴的哦。我帶著他來到我之前釣魚的那個位點，今天的水位比之前低了很多。我們只能往下走，脫下鞋子，一路踩過去，坐在泥巴上釣魚。

今天的魚比以往每一次都多，阿林幫我開好餌，餌料開得很好，一拉就好了。調好了漂，這個竿子果然非常輕鬆非常好用。

阿林說：今天七夕哦，一起釣魚也挺浪漫的。我點了點頭。

釣魚的過程並沒有不愉悅。甚至還碰到了蝸牛來咬鉤，碰到了大田螺和大螃蟹。

我對他並沒有希冀，並不指望他帶花來見我。我安慰自己說，他也不算空手來見我，給我帶了魚竿。

我們釣了五六十條拇指小白條，我甚至還抽上來一條一兩左右的鯽魚。就還挺開心的。一直到夜幕降臨，都還有魚在咬鉤。今天的夕陽依舊很美，只是被遮蓋了，所以只能看到一點點，所以就沒有拍。甚至月亮也同夕陽一起出現了，是一輪淺淺的彎月。

回程時拖著滿是泥的腳，穿上鞋，真的一點都走不穩。我們帶著滿身的泥回來之後，便覺得十分累。我們一起處理了魚，然後我煎了魚，真的特別累！

阿林說讓我下樓幫他買水，我拒絕了。

阿林說：你真的好懶啊你，然後嫌說了一遍不夠，又說了一遍。表情很嚴肅。那一刻我真的很生氣了。本來想說不想待你就走，你沒有資格這樣說我，今天魚也是我煎的。但是我最終還是沒有說，只是默默戴上了耳機。開始寫今天的經歷。

因為剛洗的被子還沒幹，所以我只能給了他一床抱枕被，他說這被子怎麼這麼這麼薄？不會是小孩的尿布被吧？我聽不下去了，趕緊把原本我打算給自己蓋的被子給了他。

阿林說：你這麼討厭我就不要在微信上聯絡我，我本來想休養倆天，就去廣州的。

我突然就不再生氣了，只是笑著說：對對對，是我求你來的好吧？

我本來想辯解我只是我想你而已，又沒有逼你過來。後來想想還是算了。畢竟他願意來陪我釣魚，來陪我過七夕已經很好了，已經比我一個人待著或者同別的人經歷一些很痛苦的記憶要好得多。

後來我嘴裡總是說著，畢竟是我求你來的，有事就喊我。當我接受這種設定時，反而也沒有別的矛盾了。

我對精神寄託總是格外寬容，哪怕他做了什麼，都不足以徹底激怒我，我總是會軟下來，去求和，去把自己放到足夠卑微的位置。所以嚴重的討好型人格。哪怕什麼都沒有，哪怕訊息從來都不回，我也能勸我自己繼續，好像不繼續我就會瘋掉一樣，直到我找到下一束光。有時候我真的覺得自己好賤。倒也不是什麼戀愛腦，是真的極度害怕身邊的人走。

就像蕭雨，我之前總是會嘗試說服自己，他所說的一切都是真的。只有這樣我才能繼續活在假象裡。

我好像清晰地感受到了我那個蜷縮在角落裡的瑟瑟發抖的內在小孩。只要精神寄託給她一點點光亮，她就會抓著那絲毫的光亮不放，哪怕那光是一個刺蝟發出來的，哪怕那個刺蝟扎得她遍體鱗傷，她依舊不肯放過那一絲絲光亮。直到那一絲光亮徹底熄滅。她變得越來越冷，越來越冷，直到死在了黎明前。

阿林說：你現在是不是很喜歡釣魚。

我說：是啊，哪怕手受傷了，腿受傷了，都想去釣魚，尤其是跟你一起釣