當然我目前能給我提供情緒價值的人真的很重要，如果能夠陪我度過困境那自然是以後陪到他厭惡我為止，當然也不會貪心，不求什麼未來，如果他厭惡我或者他家人無法接受我，那我就散場，我不會傷害他身邊的人，不會讓他為難，就散場。

什麼都沒有是正常的，哪怕只是空閒時一起吃飯，也感覺很溫馨很快樂。儘量好好相處。如果有什麼，就當是恩賜。保持不喜也不卑。不去算計，不去對比！應該說是我求他陪我度過這段艱難的時光，否則我會發瘋。

當然這是對低谷時期陪在我身邊，我又深愛的人才有的待遇，畢竟這種明知不可為而為之的感覺真的太好了，太重要了。怎麼能忽視一個因為理智而離去，又回來抱住我的人呢。

等我走過低谷以後遇到的人，可能我就會很清醒，再戀愛腦一分鐘，再被騙任何一次，都該死。

保持情緒穩定，不要被偶爾的負面情緒所困擾。

時隔九年，回學校的路好像依舊很熟悉。但是日益更換的店鋪，又透著半分的陌生感。我在恍惚間彷彿看到了，當時放假時從學校出來的我，去朋友家填高考志願的我，畢業後無數次來到學校門口的我。好像青春隨著時間流走而不留痕跡。

母校的紫薇樹開花了，母校的花盆裡的三色堇換成了三角梅和紫薇，母校的白色木槿花有種遺世而獨立的美感。母校的夾竹桃也在爭相開放。關於母校的一切都依舊讓我觸景生情。

可是你說的那些我必須反駁。我骨子裡的聲音就是，我不想取悅任何人。我知道我或許應該改。但是我更想灑脫一些。

我好像預料到了，你隨時會因為不願再待下去而走。

可能是與阿林在一起廝混太久了，昨晚居然夢見一些稀碎的東西，夢見我媽媽去和阿林媽媽交涉，夢見遭到了阿林媽媽的強烈反對，導致很尷尬。然後下一個片段夢見生了一個肉嘟嘟的小女孩，也不哭，一直笑。餓的時候吧唧嘴，真的超級可愛。這是最近睡的最香的一次。我陸陸續續醒來又睡著，直到十一點左右阿林醒來，我同他說起這個夢，他沒有反應，估計一切只是說說而已，關鍵我也不想經歷那些，也沒有那個幻想，我知道我無法走出牢籠，我們之間更無可能。

第2天，因為我在玩遊戲，所以吃飯的時候他喊了我好幾次我都沒有理他，可能是我太驕傲太放縱了。所以他很生氣。

我寫道：真的不想再取悅任何人了，覺得一個眼神一句話都能激起嚴重的反感。只想退退退。人嘛，不耗完好感是無法說再見的。

所以我與你而言是什麼？是洩慾的工具？是隨時唯命是從的工具人？是提線木偶？

我好像太清醒，清醒到無法做一個傻子一樣的戀愛腦，無法時刻迎合任何人。

原來遇到同樣影響原則，讓自己覺得不舒服的事情，但是對不同的人的處理方式就是不同。比如對潔威，我從骨子裡對他好像就有厭惡，然後那厭惡在他過分靠近的情況下變得更厭惡，所以對於他的即時交配的想法，以及第二次遇見時湊我嘴邊讓我穿黑絲這件事也是極盡的厭惡，所以內心一直耿耿於懷。

而對於阿林，我可能是真的喜歡他，所以沒有辦法輕易放棄他。不管以後發生什麼我並不後悔在這個假期做了這樣的選擇。因為如果不是他我可能很難熬過來。p

所以7月23日，他喊我吃飯的時候，我因為在打王者所以喊了幾次沒理他之後，他急眼了，然後生氣了，對我說話的語氣比較重，然後用腳踢了踢我，然後說話眼神讓我很不舒服。我當時甚至已經覺得想辦法結束這段關係了。但最終我生氣之後他看出來了我的生氣，沒有再繼續很過分了，我的氣好像也就下去了。

甚至他後來好好燉了湯，將西瓜一塊一塊切好裝盤，然後軟下來撒嬌，帶我出去兜風，就沒有再彼此覺得不高興了。

兜風的時候聊了聊他工作的進展，其實我知道他壓力一點都不比我小，所以也很焦慮，都很正常。所以我應該要做好自己，不打破這平靜。

那天晚上我們被做局了，需要請求辦事的領導中途說要喊我們去吃夜宵，說他一個人在那裡很無聊，我們去了之後結果發現有一整桌人在那裡，然後我們剛落座，就讓阿林買單。

我因為不會開啟光明酸奶，所以也沒有想著把酸奶倒進旁邊的杯子裡。所以當老闆與我喝酒時，我爽快的把旁邊的啤酒開啟了，倒了一杯啤酒敬了。誰知一發不可收拾，後來反而就一直以最後一杯的名義勸我喝酒。連著被灌了五六杯之後就微醺了，而在我之