當我跳出卑微的人性，跳出我催眠自己喜歡他這一點，我便覺得一切十分無趣，無趣到了極點。但是我真的一個字都不想說了。

我想起我惹媽媽生氣時，媽媽對我也是這樣的。

我們之間那些所謂的感情就如同眼前的這碗食之無味棄之可惜的火腿面一樣。他沒有把孜然牛肉麵留給我，他只是象徵性的問一下，最終留給了我我不愛吃的火腿面。他從來都對我沒有任何感情，我對他而言大概就是深夜時想起可以隨時做的一個人吧。但是我又實在不想嘗上一口。於是我看著身前的這碗火腿面陷入了沉思。

幸好這時他決定走了，他說下一次見面可能會是很久以後，我想說我們大概不會再見面了，但是我最終沒有說。我給他拿了上次很用心為他手洗的那件衣服，我摸到那件衣服的時候，依舊感覺有當時的溫度。我把衣服遞給他之後，他在換鞋的時候我走進了房間。我甚至都沒有送他，連關門送都沒有。

關門的聲音傳來了，

我把他從我生命中抹去了，

連同所有的幻想，所有的不堪，所有的悔恨，都抹去了。

大機率此生便不再相見。

該用什麼樣的情緒呢？是遺憾是後悔還是麻木？

他說他只是我的情緒垃圾桶，

他厭惡我那些無休止的傾訴，

他說永遠不會有人會喜歡這樣的我。

但是這並不妨礙他說想我，佔有我。

他習慣用他驕傲的靈魂貶低我。

不過一切都無所謂了，

他會帶著他所有的記憶離開，

我會將它們封存在我的文字裡，

我的文字安慰我說這段經歷也不算一無所有。

我脖子上的咬痕就像一個笑話，這是唯獨不應該出現的。

我下公交車的時候，突然下起了大雨。幸好今天突然有預感要下雨，所以帶了傘。江邊和對岸都留給過我很深的回憶。只是可笑的是前幾天覺得彌足珍貴的回憶，今天反而覺得是一個徹頭徹尾的笑話。就如同這一個月的廝混一般。

明明下著雨，卻能夠看到耀眼的陽光。所謂的故事倒像是一場巨大的假象。

人沒有經歷過一些事是無法成長的，但是我有時卻又痛恨那些成長。

過橋時雨大到頃刻就能把傘吹翻。其實我帶了傘終究無法抵擋這暴雨。甚至如果我非要用這傘遮雨的話，它可能會斷。後果就是我不僅無法自救，還失去了一把傘。幸好它本就是一把我早就想捨棄的破傘。

阿林說天都在為我們的分別而惋惜，我只覺得可笑，我從不為這段感情的結束而惋惜。我到最後都未曾中傷他，我盡力做到了我認為的所有的體面。只是一切該結束了。如果非要多待分秒反而都覺得煎熬。

我從律所出來的時候便感覺到釋然了。我終於跨出了這一步，跨出了救我重生的這一步。甚至律師還把原來談好的5000的起訴費給我減了1000降到了4000。這實在是很讓我驚訝。

律師甚至教我了，要如何寫起訴函。教我去如何的洞察人性。但願他能聽勸，能陷入我們的條件中。讓我這一次便能得到解脫。若萬一不能得到解脫，那也無妨。至少一年之後會有希望。我從律師交談的過程中，我便會覺得她應該能幫我。只要離掉這個婚，一切都會好起來的。

我從律所出來之後，看到了美麗的夕陽。即使雨還依舊在下。我走在我常散步的，我覺得看夕陽最佳的那段路，看著夕陽，也不著急回家。甚至我回頭時還看到了彩虹。便覺得我來時經歷的那些風雨都是值得的。那些風雨只是我人生中必經的路，並不足以摧殘我。而經歷這些風雨之後的我會獲得成長。等我走過那一段難熬的路，我將會碰到更美的風景。

雖然人生的20~30年，這10年很重要，但這段經歷也不足以可惜。我還是可以在困境中去好好的生活，去擁抱每一天。大概來時的風雨和結束之後看到的彩虹是上帝想要告訴我，我能走出來的，我走出來之後一切都會變好。