如果棟哥知道他的愛妹此時正在一個人的疼痛裡，藉助一件黑色羽絨服的熱力在冬夜的馬路上悽然凋零，如一片風中飄搖的落葉，在離與非離之間作著生命的垂死掙扎，那麼棟哥會有怎樣一種錐心的疼痛。

我一直是棟哥不變的心思，大姐和二姐早已出嫁，無論如何她們擁有一個自己的家。只有我獨來獨往，固執地堅守著自身的孤傲。

我沒有心中的白馬王子，只有棟哥才是我未來理想愛人的模子，我沒有想到，我會是棟哥生時未盡的心事，在他的身後，還會讓他如此地為我牽疚。

大街上空靈寂靜，三三兩兩的車輛瘋跑著來回川息，和時間進行著近距離的賽跑。活著的人，要金錢，要名譽，拼命般對自己的生命進行無靜止地索取，生怕沒有完全透支自己的精力。然而，死去的人除了一個粉碎的肉身，他還能夠得到什麼。

我是一個無家可歸的女人，在婚姻十幾年的過渡搖擺中，我一直沒有找到家的溫暖感覺，我不知道自己的家在哪裡，哪裡才能容身我的存在，容身我的清貧和我的一無所有。我飄蕩的靈魂自始至終找不到棲息的場所，我很累，黑夜裡我一個人繼續往前走，我看不到自己，看不到明天，看不到四季風裡的那個我。

茫然中，我是海里的一葉舟，我有了一種震盪飄零的感覺。

妞，回家吧。黑夜中我對自己說。

然而，我又驚悸回到那個老房子裡去，我怕面對影片鏡頭裡的內容。我無法說服自己屈從，也許那枚裸戒在婚姻的開始就預言了這段婚姻的結束。

夜的燈光清冷而落寞，如我不盡的女人心思。我看到一家“浪跡天涯”的網咖在寒風中挺著自己的門楣矗立，格外惹眼，我裹著一襲冷風衝了進去，在一個離人群很遠的地方找到了一個寂靜的角落，在皮椅上倦縮著的一個個年輕的背影上，我看到了自己明天的影子。

（七十六）

開啟電腦，我的大腦持續在一片可怕的空白之中，思維沒有了，感覺也遲鈍了，面對網咖裡那麼多有形的影子，我竟然有一種找不到北的感覺。

我失神地盯視著電腦上曾經熟悉的畫面，努力讓自己雜亂的心緒安定下來。我給空白文件設定了一些標題和內容，開始在裡面敲打雜亂無章的心思，黎明初露的時候，睏乏的我伸直了僵硬的懶腰，朝那個遠遠的我的家沉重地走去。

回到家，老公還在網上，影片仍然連結在多人語音聊天室裡，我看到三個男人和一個女人恣意放肆的訕笑，他們正在相互展示自己肉身的原始激情裡發狂發癲。

關於人的概念，在這個時候已經與物的概念混淆不清了，當我滿目觸及的是這樣一種生活場景，面對的也是這樣一種黑白顛倒的生活內容在，理性與非理性之間，心性在極度扭曲中煎熬煅燒，我唯一能夠做到的也許只能是默然地走開。

成也網路，敗也網路，我和老公的婚姻最終落水於網路。當我最後望一眼那個曾經的我的家時，淚水忍不住奪眶而出。

一個女人，把她青春最為亮麗的色彩給了一個男人，連帶著這個女人對於生的所有夢想，然而若干年後，這個女人發現那個男人並沒有給她帶來她夢中期翼的希望。我真的不知道，生在生的疼痛中會有多少悲哀，死在死的絕塵中會有多少無望。

淨身出門後，我買了當天的飛機票直飛北京，用買斷工齡剩下的兩萬元跑了個天南地北。從小到大，我一直有走遍天下的願望，對於大自然中的人文地理有一種迫切親近的衝動和慾望，受制於婚後生活的窘迫，我甚至連首都北京也沒有去過。

站在天安門前，走過毛主席紀念堂，穿過北海，我的心境豁然開朗。生已經作為生的一種手段，將一切疼痛變身為我的過往，和自然的親近貼切中，我終於知道，我來自於自然，必將回歸於自然。

我一直是一個節儉的女人，在貧瘠的我的今生裡，在我手上流走的人民幣只是大海里的一滴水，當我從桂林直奔南京我的家鄉，我手裡還有剩下的最後一萬元，作為今後一個人生活的繼續，我把它全部放進了工商銀行裡。

瞞著父母，我買了一輛三輪車，開始我的流浪人生。白天我穿街走巷叫賣文胸化妝品，晚上到網咖繼續我文字的意淫。在給平媒寫稿的過程中，我發現我的文字是一個非常好銷的易賣品。

妞，繼續。拿到源源不斷的稿費時我會對自己說。

我愛金錢，但不是倫為金錢的奴隸。在我所有的成人意識裡，自主勞動的收穫和報酬一直被認為是一種自尊自愛和自信。