快感聚集於一個頂端，器官的概念模糊了，性意識散淡了，羞赧沒有了，剩下的只有一個區域性的痙攣經久不散。

（二十一）

我是一個極端情緒化的女人，快樂起於瞬間，悲哀死於剎那。

當斌斌在南沙那個灘塗的背景中，用“禪”來解析自己靈與肉的疼痛時，我正在婚姻的分崩離析中瓦解自己的靈性。

一份守了十年的婚姻，一個看了十年的男人，一抹流了十年的淚水，我無法說服自己疼痛而無望的心，最終選擇了一無所有的淨身逃離。

我是拯救自己的主宰。在我逃離的那個時刻，斌斌正在南沙那個無人的島國上，觸目驚心地看童年記憶裡的海。南沙的天氣變化反覆無常，一天中，人呆在礁上，會看到無數次陰、晴、雨的相間交替。在南沙，沒有四季的概念，那裡只有永遠的夏天。帶毒的日光會在半個小時之內，就把你原本白淨的膚色演變為絳紅色，隨著一襲襲燥癢的蟻動，幾個小時之後身上就會蛻去一層薄薄的白皮，捲曲著，象死去的翻卷著的魚鱗片，疼痛不已。

人在礁堡，向遠望去，隨時都有可能看到海面上的某個地方正在下著雨。天空上面是一團團黑色的雲群，連線著深海里靛藍色的海水。在兩者之間是千千萬萬個白色的水帶子，有時是垂直的，有時是傾斜的，絲絲扣扣，分外壯觀。下雨的範圍一般侷限在一平方公里至幾平方公里不等，雲系在不停的漂移中，將雨水帶到不同的海的層面上。呆在礁堡上的時間長了，斌斌和守礁的官兵甚至可以準確地判斷出遠處的雨帶，何時能夠飄移到自己的面前。

在南沙，狂風暴雨常常會使斌斌和守礁的官兵出不了門，由於能見度只有幾米遠，礁堡看起來宛如水中的一個球，海天相依中，甚至於分不清海在哪，天在哪。

如果讓時光倒流十年，我想自己也不一定能夠深刻地理解斌斌和他寬廣的海。十年前，我懷著五個多月的身孕，和公司的員工到普陀寺看海。深夜，在南京火車站那個擁擠的守侯大廳裡，老公一路把我送進了站臺。童年，我一直嚮往大海，喜歡大海的底蘊，大海的深藍，和大海的悠遠。海天一色中，我喜歡沙灘的軟泥細紗，喜歡橫衝直撞的小海蟹，喜歡一波波不斷襲來打溼了腳脖子的野蠻海浪。在普陀，我看到了今生第一次的海。為了去天然海灘館游泳，大清早我隨員工從當地的小客棧出發，一路經過三個寺廟，爬上爬下幾百級的臺階，最後趕在太陽落山前成功進入海灘館。

好玩是我的天性，如果有機會，我希望走遍天下。在整個孕期中，前三個月是我的反應敏感期，懷孕初期，我一直處於昏睡狀態，全身有一種冷水持續澆灌的感覺。我沒有食慾，因為一杯水的錯誤，我會搜腸刮肚地吐上老半天，那種感覺比誤吃了黃連還要苦。

四個月後，我開始胃口大開。我會吃從來不吃的青澀的酸葡萄，會端著醋瓶子喝醋，母親看見我，會憐惜地罵：丫頭瘋了，喝多了會把孩子弄丟的。在收斂的同時，我就在讒性中一會兒舔一小嘬。老公心疼孩子，收起了家裡所有的醋罈子，讒癮上來的時候，我會在廚房裡翻箱倒櫃，口水落地之前，我只能沒有選擇地拿起一把青葡萄，塞進那個奢大的進物孔裡，和著口水一同流入胃的攪動器中。

（二十二）

佛家信奉因果，當我挺著將近六個月的身孕出現在普陀寺的時候，所有人的目光都流露出一種非同尋常的驚訝。

有過來人不無憂慮地問我：你是來許願的嗎？

不。我肯定地答覆。

如果你許願生個男孩，但是將來你生了個女孩；如果你許願生個女孩，但是將來你生了個男孩，那麼你會用什麼來還你的願？過來人追問。

我祈求平安。我說，除此之外，我不知道應該再說什麼。

這裡是普陀，不是南京的露天公園和遊樂場所，可以隨意供你這樣的人遊走。過來人看著我的柔腹告誡我。

我無言以對，不知道自己應該選擇繼續，還是選擇後退。傳統中，女人懷了孕最好是老老實實地呆在家裡，東奔西跑的會傷了胎性。

然而，我的心裡有一個願望：看一看我今生靈魂里長生的海。

在普陀，我最終沒有許下任何心願。在經過寺廟的時候，我側身走過佛莊重的庭前，不讓佛看到我疼痛的容顏。為了實現一個海的願望，我腆著自己的大肚子，不遠萬里，漂洋過海，來到這個天空中無時不流動著蟹的腥味的島嶼。八月的天，碩大的蚊蟲在身邊嗡嗡作響，叮紅了我的整個青春的臉面。凌晨，在睡夢中被一陣零