乖女，在沒有任何反叛意識的存在觀念作用下，我不知道自己是否應該自私到要把自己的悲哀和不幸，強加給我那本已非幸而年邁的父母身上。

在浴室的通用鋪上，我強忍著眼淚的爆出，想我作為一個女人的悲戧命運。在一個女人的天性中，有兒女性，有無妻性，有母性，而妻性始終是受婚姻逼迫的產物。

從披上婚紗那天起，女人就在不斷調整自己的言行中，去主動適應男人的需要，在這種非自主選擇的被動裡，社會的選擇成為首選和必須，女人在盡力按照社會的規範全力打造自己的同時，卻未必徹底贏得男人的真心。

（六十五）

在婚姻這個斷層中，我失落得一敗塗地。結婚的時候，我沒有透過父母的同意，離婚的那天，我沒有經過父母的商議。

從小到大，我一直是父母的乖乖女，在沒有任何反叛意識的觀念作用下，無條件順從父母的意志是我成長歲月裡的唯一。我一直不能理解自己在婚姻問題上的輕率和固執，這種非理性的決絕註定了我一世的疼痛和不幸。

二十世紀九十年代末期，離婚在輿論的寬容中已經不再是一個觸動神經敏感的話題。然而，面對離婚需要辦理的一切手續，還是顯得那麼的繁雜和瑣碎，令人不可思議。

在十多年無愛的婚姻桎梏裡，我在忍耐的極限中決定徹底解放自己。原以為我會是一個堅強的女人，在婚姻分崩離析的瞬間也能夠始終保持一個女人的專重和雅緻。和老公一路走走停停到了所在區域的民政局，猥猥縮縮地遞上大紅的結婚證書，接受工作人員的細緻盤問，拿到離婚協議書後，我的心性還是有了一陣空前的惶惑和顫慄。

在多年持續的婚姻生活中，一種相互生活習慣的形成，已經深鑲在每一個白天和黑夜的生存點滴之間，現在一切要流失終止在生命的一個斷層裡，我的眼淚還是止不住地流了一地。

我不知道老公對我的真情，在那枚裸戒的疼痛記憶裡，我不能確定這種姻緣存在的真實與非真實意義。在婚姻中最後朝夕相處的日子裡，老公表現了一個男人的委婉和深情。

夜晚，無眠的我含著一雙淚眼仰望著窗外憂鬱的天空，將自己強直的身子翻轉過來，任憑老公的剛性撫摩。在漸軟漸綿中，藉著月光看自己裸露的酥胸，看和著淚水挺拔的雙乳，看一路趟過淚液潮溼的張口。在連續三天的黑夜擁吻中，老公一邊溫含著我的乳尖，一邊疼痛而憐惜地看著我。

妞，如果不想就不要離。老公說。

不好。我說。

在離與非離中，理性與非理性一直交相互映，做著山崩海裂般的垂死掙扎。在理性的埠，理性說：離開這個男人，在感性的層面，感性說：繼續忍受。在忍受與非忍受之間，我痛苦地選擇了淨身遠離。

在二十平米的老房子裡，散發著連綿陰鬱的潮溼黴氣，正是梅雨天，從長江上游漂浮而來的雨氣瀰漫著整個天和地。在牆角塌陷的水泥地塊的陰霾裡，老公緊緊抱住我無遮無擋的胴體，在我軀體一陣陣的微顫中，做著最後的挽留。

妞，我不離開你。老公說。

妞已經決定。我說。

在沒有退路的相持中，我讓老公在協議書上籤上了他的大名。在激情似水中，我將自己疼痛的張口盡力舒張開來，等待老公今生最後一次的法律入侵。

（六十六）

我是一個不大善於表述自己至尊情感的女人，緣與非緣、情與非情、愛與非愛中，我對世事所有美好的想望，永遠只存在於心性的感覺之中。

我一直堅持把夫妻間的性事看成一種絕對隱秘的過往，在心性包裹的兩個人的空間裡，情與欲的纏綿，天與地的合二為一，完全脫離了世間的戕軋蹂躪，規避了隱晦的眼簾蛀蝕，在坦蕩的肉慾雙贏中，性與愛以男人和女人的特有方式盡情地互娛。

十年前，當我在拉緊堅壁的粉紅色窗幕下，在老公的懷抱裡心驚肉跳地觀賞港臺豔情三級片時，那種神秘、那種感覺和那種刺激，無時不撩撥振盪著我淫臆的眼球，在慾望之心的本能激發中，最終和老公在烈火乾柴的裂焰中徹底沉淪。

沉淪的瞬間，我不再顧惜往日穹隆處的鑽心疼痛，聽憑張口在一種持續的騷動中，不斷流出乳白色的渾濁液體，和著聖物的急速抽送，風乾結痂，變為一片片魚鱗樣的澄清和透明。

一個女人，在外部條件的刺激下，會基於本能的慾望，將疼痛最終化解為零，使心性飛躍遙遠的天庭，落在肉慾的淵海之中。一個男人，在女人的妻性中，會基於慾望的