與女人肉體的親密接觸，斌斌發現自己已經很難控制和駕駛來自於生理上的慾望與掠奪。夜深人靜的時候，斌斌會在048客房裡的超大床上，看自己沐浴後性感的裸體，在不斷撫摩自己性器的滿足過程中，追尋自己被女人舔吻過的肉體痕跡，回味那種靈與肉的碰撞和震裂。

在不同的女人身上，斌斌體驗著不同的肉慾感覺。當斌斌在一種意識的麻痺中奮力進入到女人的肉體中，所有的精神便一起集中到性器官的感覺上，在張口的頻繁抽動中，整個性器有一種被緊緊包裹住的快感，隨著張口穹隆處一陣陣痙攣的搏動，聖物受到全方位的輕柔按摩。斌斌會情不自禁地抱住女人的裸身，加快抽動頻率，在聖水迸射的瞬間，任憑性器在強烈的收縮中開啟慾望的閘門，最終一瀉千里。

沒有女人的日子，是斌斌慾望的死穴。無數個清晨，斌斌會面臨黎明前不斷勃起的尷尬。在那些慾望糾結的日子裡，斌斌會頻繁地夢遺。在斌斌平滑的腹肌上，有粘稠的聖水凝聚成腥。

斌斌無法控制自己網上的激情尋找，在一種本能所駕駛的獸慾中，南沙的“禪”已經隨著柔婷的消失而遠去。在斌斌魔性的人生字典裡，慾望始終震撼著本能的肉慾。

我是斌斌網上遭遇的女人。我不知道自己是斌斌的第幾個女人，也不知道斌斌已經遭遇了多少個網路女人，在斌斌的魔鬼人生中，我不知道他有過多少次激情在黑夜孳生。

和斌斌在網上相遇的時候，我的婚姻已經落水整整兩年。我有夜間寫作的習慣，自從我淨身出離婚姻的大門後，我一直在網咖包夜繼續自己的文學創作。夜南京孤寂的冷風中，我穿著一件黑色中長羽絨服，守著陰鬱的過去歲月的餘夢，在鍵盤上不斷敲打只有自己才能看得懂的文字，和著經年的憂傷和曠世的疼痛，輸入一張張軟盤之中。

那些日子，是心性極端扭曲的惡夢纏繞的日子。每當寫作告一個段落的時候，我會努力釋放一下自己，去接受某一個陌生男人非正常狀態下的邀請，和他做十分鐘以內的聊天。

斌斌的出現是我自始至終的意外，是我在某一個思想放鬆時段裡的非正當收穫。

（六十四）

那些日子，是我一生中最為灰暗無望的日子。企業在市場經濟中，受到宏觀調控和三角債的慘烈圍困後，最終因為經營不善而徹底進入了破產的法律程式。

用十幾年的工齡，換來了三萬八千元買斷工齡的慾望人民幣，從文秘崗位失業回到家後，我已經面臨三十五歲的高齡。

我想應聘去報社做編輯，可是我沒有本科文憑；我有心去大公司繼續從事文秘工作，可是我已經嚴重超齡。我已經沒有足夠的信心和勇氣去人才市場放飛自己的野心，與比我年輕許多的男人和女人進行職業慾望的大比拼。

趟過婚姻落水的昏天黑地，我開始實施並經營自己的慘淡人生。白天，我騎著破牛樣的三輪車，去夫子廟批發大市場批些廉價的女性生活小飾品，到沿街的街市口上去售賣。晚上，化上五元錢把車子和貨物存放在公共車棚裡，帶著“一人飽就是全家飽”的悲壯豪情，在街面上買來一兩餛飩二兩鍋貼，窩在一尺寬的木條凳上狼吞虎嚥地扒拉上幾口後，匆匆趕到夜幕籠罩下的煙霧網咖裡，坐在那個專屬於自己的安靜的角落，繼續自己文字下的花前月下。

我喜歡在文字的空靈介面上自由自在地行走，喜歡那種脫離了塵世的一個人的世界，有一種無語的情緒煽動，隨著四季風的芊芊飄送，將慾望的疼痛輕撫暗摸。

為了一個人的生存，我不斷地將自己打好的文字透過郵件出賣給紙煤，這種近似掠奪的金錢慾望時時折磨著我，使我在文字的清潔與非清潔之間看穿自己的市儈和卑鄙。

有時，在網咖通宵的倦怠了，我會到附近的公用浴室去打通鋪，化上幾塊錢買個安眠的靜處，第二天再重複第一天的辛酸勞作。

那些日子，我很盲目，迷離的痛楚天天重新整理著我心性的疼痛。我一面在夜晚做著文字上的真君子，一面在白天干著乞丐的偽行當。為了搶個好的售賣鬧市口，每天一大早，我會是一頭待宰的牲口，強行把自己拉出去，將破牛樣的三輪車佔領在最好的路段和最好的市口，等待著人群等待著叫賣等待著交換……

我沒有寡廉鮮恥，十年職業文秘給我留下的面子和裡子，抵不上我一雙點著鈔票捂緊錢包的手。在金錢的奴役中，我發現始終無法昂起自己的頭。

我一直是一個自尊心很強的女人。婚姻落水後，我一直沒有把離婚的訊息告訴父母。從小，我就是父母的乖