男人，我有一種難言的失落感。確定懷孕直至流產前，我一直沒有去領結婚證書。潛意識中，我還在等待，等待那個我一直在暗戀著的甲板上的男人。

我不甘心，不希望我的婚姻就這樣簡單地形成，沒有共同的愛好，沒有等量的情操，沒有真愛的感覺。我無數次地勾畫過我的婚姻，那裡面自始至終的注入著一種寧靜的安謐，一種委婉的和諧和一種精神的共通。最起碼有一個我愛的人和愛我的人，與我長相廝守。

我一直是一個善於做夢的女人。夢是一種非現實的存在，是一種對生活空洞的完美填充，是一種對心靈尖端的自慰撫摩。在夢裡夢外，我的現實被分解得支離破碎，一片朦朧中，我近看著自己的心裡心外，直到被大姑子“逼”到婚姻的前沿。

領結婚證的那天，父親和母親一直矇在鼓裡，他們以為我和老公去醫院做流產術了。手術前，大姑子費盡心機地說了許許多多婚姻的好，流產的難，投資的少，委曲求全中我偷偷地跑回家，開啟櫥門翻出戶口簿撒腿就往回跑。

註冊成功後，我安心地躺在了醫院的手術床上，心臟還在持續的緊張跳動中奔跑。我把自己的婚姻典當出去後，除了對父母有一種本能的內疚情緒之外，我沒有任何快樂或痛苦的感覺。也許命定的婚姻都是這樣的，只有緣分才是構築牽手的唯一通道口。

新婚前夜，母親悄悄地把我拉到她的面前，用她長滿老繭的雙手握緊我的手，給了我一枚花戒和一串項鍊。

妞不要。我說。

妞拿著，金子可以壓斜。母親說。

妞這樣