後來，我要去留學了，我想和他分手。他很痛苦，每天晚上都來宿舍樓下找我，後來不找了，開始準備考雅思，說是要陪我一起出國。我漸漸開始厭煩這段感情，我不喜歡糾纏不清的男生。我希望他乾脆一點，或者我應該狠狠心，甩了他。畢竟這幾年的相處，我真的沒辦法很動情地喜歡上他，我覺得還是放他走比較好。他終於沒能拗過現實，他家境不是那麼好，原本也沒打算出國。所以，我們還是分手了，我去了國外。(二)在國外那幾年，漸漸體會到了生活的艱辛和社會的殘酷，我家裡也並不富裕，出國留學是我從小的理想，為了實現這個理想，家裡可謂是砸鍋賣鐵。為了減輕家裡的負擔，我每天除了完成學業之外，還要身兼兩份工，在超市裡理貨，在飯店裡端盤子刷碗。忍受著白種人對黃種人的歧視，漸漸發現，留學並不是那麼美妙的事情，遠比我想得要艱辛。我每日為了維持生活費盡心力，已經沒有那個閒心去找物件談戀愛了。我咬著牙走過了留學的兩年半時光，回國後，順利地開始了自己的事業。忙於工作的我基本上要把自己那美好愛情的理想給忘光了，以至於父母親著急了，打算給我物色物件。之後，我便認識了張裕成，他是我父親老戰友的兒子，典型的青年才俊，年收入過百萬的金領一族。有房有車還很有範，就是萬千少女最愛的那種高富帥。他的外型完全符合我對理想男人的標準，高大、帥氣、氣質儒雅但並不娘氣，反而很有男子氣概。他非常有禮貌，一點也不粗俗，談吐優雅，還會彈鋼琴。我感覺自己幾乎是對他一見鍾情，再見傾心，只覺得理想中的愛情就要到來了。他對經濟學很有看法，我們時常聊天，相當投氣。我想我已經愛上他了，我感謝父母親給我找到了真命天子，遇見他真是我這輩子最大的幸運。後來回想起來，那段時間的自己大約是被感情衝昏了頭腦，那麼明顯的細節，需要提防的細節都被我忽略了，以至於最後，我自己親手將自己送入了地獄。與他結婚後的那段時光，我真心不想再去回憶。那痛苦萬分的三年，我被打入地獄生生受折磨，孤獨、病痛、欺騙、暴行，這世上最可怕最醜陋的東西糾纏著我，讓我甚至憶不起曾經的自己是一個什麼模樣。有人告訴我，我生病了。我當然知道自己生病了，我疾病纏身，甚至覺得自己沒有幾年可活。我覺得自己活在滿世界的謊言之中，身邊所有人的嘴臉都萬分醜惡，他們玩弄我，欺騙我，將暴行施加於我，我無力反抗，只能沉淪。有的時候，我十分憤怒，憤怒到想要殺人，狂躁地摧毀我眼前所有的東西。有的時候我又萬分悲哀，將自己蜷縮成一團，與這個世界隔離。我無法再控制自己的情緒，幻覺時常來光顧我，我的眼前總是會出現那些醜惡的，我不想去看的人，他們的聲音環繞在耳邊，讓我窒息，我只能重複著去做某件事，以轉移自己的注意力，否則我會瘋。我開始整夜整夜地失眠，躺在床上瞪著雙眼，望著天花板，有的時候會感覺天花板在扭曲，扭曲成一種古怪的，我無法形容的面孔，那使我恐懼，我覺得黑夜之中有人在窺視著我，發出詭異的輕笑，謀算著下一步該如何折磨我。我縮在被子裡瑟瑟發抖，卻無法把這樣可怕的念頭從我腦海裡驅除。生了孩子後，夢魘更是加重，孩子的哭鬧魔音一般，在我腦中無限放大，來回迴圈，我總是情不自禁地想要去掐死那個孩子，有的時候我甚至惡毒地想，那孩子是我這輩子最失敗的作品，她的存在，就是附著在我人生路上的毒瘤，佐證著我跌入地獄的事實，她是謊言與暴行下的產物。怎麼辦，怎麼辦，如何才能解脫?我只能死，除了這條路，我無路可走。我沒有勇氣殺人，我只能結束自己的生命，算是解放自己的靈魂，幫自己脫離苦海，不再受折磨。於是我嘗試著割腕，第一次，我該說是沒經驗嗎?總之，沒能成功，當我從醫院中醒來之後，我只覺得靈魂輕了幾分。不錯，效果很好，看來我得嘗試第二次。不過在那之前，我得先把糾纏在身上的世俗之物甩拖開來。比如工作、比如親人，他們太累贅了，我不想揹負著他們去天堂。哦，我會上天堂嗎?但我想，我死後，即便下地獄，應該也不會比現在更糟糕了。於是我去公司辭了職，然後找到了相熟的大樓管理員，用公司打算在天台做活動的藉口，騙來了鑰匙。那天晚上我站在大樓邊沿，再跨一步就是生與死的落差，我想我是下定了決心的，那沒什麼可怕，我反而有一種即將解脫的快感。