314那天，鶯丹對端陽表白成功了，端陽接受了她。他們兩人正式開始了交往。

具體的情況我當然不知道了，鶯丹只是回來興高采烈地告訴了我結果而已。我心碎，我守護了十幾年的女人，終是要拱手讓人。縱使不甘，卻只能夠服從現實。這既是人為的結果，亦是命運的安排。

我能夠理解為什麼端陽會拒絕小梁，而接受鶯丹。因為端陽習慣性地把大一生當成弟弟妹妹來照顧，不抱有與自己比肩的感覺。而鶯丹和我跟他是同級的，他不會這樣。鶯丹成熟賢惠，雅麗端莊，不會給他一種妹妹的感覺。從他以往的表現來看，他也一直是挺喜歡鶯丹的。

他們兩個在一起了，是一對恩愛甜蜜的情侶。而我呢？我是什麼呢？呵呵……我是一個備胎？是鶯丹的青梅竹馬？還是他們兩個人的共同密友？

我，我什麼都不是。在他們的關係之中，只有我是外人。

314之後，我就每天看著鶯丹和端陽以情侶的模式天天出出入入的樣子，我痛徹心扉。我覺得靈魂都在震動，都在發痛，我真的受不了，受不了他們倆的你儂我儂。看著鶯丹溫婉可人的微笑，在她的男人的懷裡綻放，我的心被她甜甜的笑砸碎成了渣渣散落了一地。我覺得我都快要被她幸福的笑容殺死了。我要逃，我決定逃走。我要遠離他們。我決定了。我決定效法小梁的做法，永遠離開他們兩人的世界。

我做了一件很瘋狂的事情。我在網上訂了火車票，租了另一個城市的一個小房間。然後，拿起揹包就逃離了，幾乎是用走難一樣的心態走的。我簡簡單單地發了條簡訊告訴鶯丹與端陽我要走開一個月，也跟室友們交代了一聲，就走了。為免輔導員發現我不見了學校要負責任，聯絡爸媽搞出大/麻煩，我也打了個電話，告訴了我爸媽我不在學校。他們問我為什麼出去，我什麼也沒說，順手就掛掉了電話。

我必須要逃出他們的世界。

下了火車，找到了租住的小房間，到步之後，一股強烈的空虛感如電流般流遍全身。有一瞬間我覺得我已經做錯了，出來之後我馬上就後悔了。我好想鶯丹，我應該馬上回去。我不要離開她。我不要在這裡。但是，我壓制住自己的這份衝動，我告訴自己，我不能那麼慫。或許，或許隔幾天就會好一點了。我用這一種假言假語安慰自己道。

之後的一個月裡，我精神恍惚。腦海一片空白，空洞如無物。我去遍了很多地方，而我卻找不到真實感與自我的存在力。我踏進這座陌生的城市裡，那些遊人必去的景點。華燈初上，我走過夜市繁華的大街，繽紛多彩的五色燈光閃映著熱鬧的大道。我一個人在這裡，我不知道這些景色只有我一個人看有什麼意義。我心繫的人不在這裡，我覺得自己被世界拋棄了。我是屬於鶯丹的，現在的我根本不是我，我不該是這樣的。天堂的景色不在遠方，回頭原來在自己的心上。我好孤單，孤身一人的寂寞令我好想哭，可是，我卻連一滴眼淚也滴不出來。

思念難耐，我想見到鶯丹的臉龐，想聽見她的聲音，想和她說話，想看到她笑。這些年來理所當然的東西，沒想到有一天竟會在我的五官中消失。我不止想鶯丹，我還想端陽。我的摯友。與他的情誼不是假的，我不只是利用他才跟他做朋友，我對他也是有感情的。我很想看到他的樣子，很想在他的寢室聊天打遊戲，互相開玩笑。

我好想好想回去他們兩個人身邊，這次一出來，我才明白他們對我有多重要。我實在太天真了，居然以為自己可以逃得掉。之前的我，低估了他們對於我的重要性，卻不想他們之於我就如空氣一般，依賴到沒有了他們，連呼吸都無法正常做到。

我這一輩子從來沒有試過真正地離開鶯丹，我竟不知道我的世界原來離不開她。她就是我世界的主宰，是我的光和支柱。沒有了她，我的靈魂即沒有光亮，我即變成了一個僵屍人無疑。

如果說，之前，見到鶯丹與端陽恩愛時，我感到的是鈍心之痛的話；那麼，現在的我，則是連痛覺感官都沒有了，麻木得像一個活死人一樣。心好像空出來了一大截。相比之下，我寧願待在他們身邊了，至少我可以看到鶯丹的笑顏。哪怕，他們你儂我儂情濃意合，我都可以接受。我忽然覺得，看他們恩愛時的心痛，也沒有什麼大不了的了。比起這個，失去了他們竟更讓我難以忍受。

說到失去，我想起來，小時候爺爺死了。我問母親，什麼叫死了？母親說：死了，就是一個人永遠從世上消失了。此生此世，你永遠都見不到他，再也聽不到他說話，徹徹底底地消失。說的，和我現在遇到的