我一輩子從來沒有度過過這麼痛苦的日子，我覺得我都要活生生給心痛死了。天天三餐不進，隨便喝口水吃幾口冷飯過日子，兩天瘦了幾斤，我竟然都不覺得餓。家人開飯的時間我沒有一次出去吃過，都是半夜塞幾口他們吃剩下的冷飯到肚子裡，只是維持生命之用，我不能死。我一個星期流了20年的淚水，我的眼睛紅腫到連我自己照鏡子都不認識。看起來，簡直不是人。

我想起了很多很多事情。我追憶，我為了汪端陽做了多少我一生從來沒有做過的事情。我到底有多白痴？為了這一個男人受了多少勞累和痛苦，而自己卻還甘之如飴。我笨，我賤。我卑微，我下賤。我真的很蠢，但我卻居然心甘情願地樂於自己的這種蠢。

我想起來，汪端陽實習的那裡有一間房子，是他租來給他上班住的。我天天都過去給他打掃，把整間房子由裡到外抹得像新的一樣，末了，還怕抹地的水溼，幫他用乾的布子把地板擦乾。我用吸塵機幫他吸塵，我連在自己家都沒有吸過塵，卻為了他而吸到自己一鼻子灰，一身子都是塵。

我幫他煮飯，我這輩子從來沒有煮過飯，都是為了煮給他吃而現學的。我在網上找食譜，我怕他連續兩天吃一樣的菜會吃膩，我怕我煮的飯不好吃，不合他的胃口。我熬老火湯熬五個小時給他喝，只是為了得到他一句誇我熬的湯“好喝”的話。為了這一句話，洗菜醃肉熬壞了我的十隻手指頭。聽到他誇“好喝” ，我真的是會開心一整天，連一邊走路一邊都會想起來，然後傻笑。

除了一起吃飯和玩，他從來沒有為我做過任何事。他去其他城市上課，我陪他去，自己出錢，那是我的生活費，用父母的錢租酒店住，一個人乾等。等他空閒的時候來見我。他去考研究生，我捨命陪君子陪他一起去。他去外地出差，我天寒地凍地在車站等大巴汽車，等得我嘴巴發抖，大腿上長了凍瘡。我辛辛苦苦地坐車，八個小時車程，只是為了去遠方探望他，見他一面。

記得有一次，他的父母來學校看他。我事先知道後，緊張了三天三夜。為了見家長，我花了很多錢買了一套很貴的衣服，花了數個小時的時間，化妝，穿衣，儘量打扮得自己光光鮮鮮。結果，他那對脾氣很壞的“極品”父母，一見到我的面，就沒有停過地叼難我。連續叼難了我幾個小時。我從出生到現在，可從來沒有受過這樣的氣。

我想起了這麼多事情，我唯一能做的，就是無力的自我開解。我告訴自己，我可以儘量樂觀一點地去看待這件事。我曾經聽說過一個理論：人的痛苦分三種。

第一種，是能真實看見的，不能被消除的、客觀的痛苦。比如說，跌破了膝蓋，被鞭打出血，手腳被砍掉。痛就是痛，不是你看化它，它就不痛了。往生活化一點兒來說，掛科不及格，必然得重修、補考。這一種痛苦是無法被消弭的，是客觀真實地存在的。

第二種，是可以被看見，但可以被消除的。比如說，在網路上面被罵，那麼我只要把那條私信刪掉它就可以了。遇到了一個說話很討厭的人，我只需要跟他絕交，老死不相往來，就行了。儘管他在地球上是活著的，他在我的世界裡也等於死了。這一種痛苦是可以被消弭的，哪怕它客觀真實地存在。

第三種，是無法被看見的痛苦。看不到，摸不著，無形的，沒有形體，它只存在於人的大腦裡。你翻尋了從小學到大學的畢業紀念冊也尋不見它，你在實驗室裡用試管化驗也找不見它，它只活在你的心裡面。它是可以被看化的。

你可以視它是假的。把它幻想成是你想象出來的，是根本不存在的。它的痛由你控制，你不能去加強它，而要去淡化它。你覺得它在，它就在。你覺得它不在，它就不在了。你將它從腦海裡抹掉，它便在世上消失了。格式化自己，只為刪除你。假若不能，那就乾脆把全部記憶都當成是虛構的吧！一切就都能獲得解脫了。

在這三種痛苦中，只有第一種，是真正值得去痛苦的。其餘兩種，都不應該被看成是事兒。

而愛情上的痛苦，正正屬於第三種。

愛，就在你的一念之間。

只需要一個念頭，它便化為烏有。

在餵了自己喝了無數心靈雞湯之後，我還是渾渾噩噩，不知道自己在幹什麼。吃東西沒有味道，晚上失眠睡不著，大腦像是一個巨形的空洞。勞動節假期的最後一天，我在浴室裡自殘。我拿了一把刀子，往手臂上劃下了一道血痕，再順著大腿劃下了三道血痕。鮮血泊泊地流躺，從手腳的面板上流到了浴缸中，很痛。感覺靠這種痛楚，我的心裡面才能夠好過