，隨後保持著微笑一路回家，躺在自己家的沙發上我才卸下了那個僵硬的表情，黯淡的天色從窗中透進，今天……是個好陰暗的天。我在意的是什麼呢？作為一個朋友他不該這樣？還是——曾經最深切的擁抱過，彼此最隱秘的一切地方全都透明過，彼此最骯髒的部位也相互進入過，到頭來仍不過如此？連好友關係都欠奉？就象小川說的，就象我從前認為的，一旦走過那一步就再不是朋友？從前是我不能；如今是他不能……他恨我，我終於肯定了這個事實，是因為……我放棄過他？如果說再見的那個是他，想必他今日不會如此，男人的自尊就是這樣啊，我的、他的，對自己而言也許都比愛情本身更重要，我們竟然連表面的融洽也不能再維持……而這些全是我應得的。過往的疼痛結束太久，今天的那一刻幾乎瘋湧而上，我沒有分析它的精力，只是覺得沒意思、太沒意思……我的這幾年到底幹了些什麼？所謂最耀眼的青春歲月，全部扔在一個名為“愛”的泥堆裡，而此時此刻想起那些很久以前自以為浪漫的瞬間，只剩得疲倦和嘲諷，包括那個路燈下的夜晚、包括那個擁舞的黃昏、甚至包括他跟我每一次作愛的細節……什麼境界什麼美麗，高鬱和李唯森的過去只是某個人自以為是的想象，其實他們什麼都沒有，除了幾次同性間乏善可陳的、被這個道貌岸然的世界所不齒的身體接觸，這種關係渺小卑微薄弱而且只具有即時性，過了那擁抱的一秒就可以陌路，跟平常的419有什麼不同？小川的心裡，我還是那個最初的高鬱，沒喜歡過男人的高鬱，幾近完美的高鬱……但我早已不是，真實的我是一個濫透了的gay，跟陌生人都可以隨便上床，我的人生再也不會有愛情那種東西，我已經窮得只剩一個健康的身體和一張尚算好看的臉，呵……或許這個也不一定，我沒做過檢查的，血液裡有沒有什麼病毒都不知道。這就是二十三歲的我，一個自暴自棄的混蛋，我曾經為林東他們的青春而慨嘆，我的青春又是個什麼東西呢？就連我這種自暴自棄也讓自己憎惡到極點，我從那一刻起就不能停止不斷的討厭自己……李唯森兩天後撥了我的電話，說了些道歉之類的話，我真的不需要，我不恨他、從來沒有過，我唯一恨過的人就是我自己，從前有過、現在也我恨我為什麼不是小川心裡的那個高鬱。“……這個蛇……什麼玩藝兒？你他媽快說！”“……滾開……”“哼……什麼喜歡我，你就是喜歡跟男人幹！”“……我……我有艾滋……你別碰我……”“艾滋？你到底跟多少人幹過？”“不關……你的事……”“艾滋？……艾滋老子也認了！”自從李唯森沒上班，他就老跟朋友們混一塊兒玩，這些朋友裡當然有小川和我。嫂子忙著工作也沒怎麼管他，可能怕他心裡煩，反而讓我們多找他，他家一度變成了老同學俱樂部，整天不斷有人進進出出。我去得不多，往往是小川拉我才過去坐一會，陪他們打打撲克什麼的，玩得差不多了就走，從不逗留太長時間。跟李唯森，基本上沒什麼別的話說，就是平常的問候和聊天，與別的朋友沒有任何不同。如果小川加入我們，氣氛會更輕鬆一些，偶爾開一點玩笑、有幾個拍拍打打的小動作，就象高中時一起窮樂時的光景。但我們都不是當初那麼坦蕩了，小川和我有點過份的相互寵溺；李唯森和我有點過分的相互客氣。別人眼裡我們和從前一般親密，我們也還是算得上親密，只不過彼此間有了刻意把持的那個界限。不久以後李唯森厭倦了這種無所事事的日子，他說自己天生就沒辦法清閒的待著，正好他挪用的那筆投資有所回收，再多借了一些錢，便在本地開起了一個不大的酒吧。不用說，那兒成了同學朋友的聚集地，我們都不須約定的為他帶去一些客人，他的這間酒吧漸漸上了軌道，生意還算紅火。我有空閒時經常去坐一會，大多是一個人或是跟小川一起，喝點酒或者咖啡什麼的，間中看著他忙碌不停的身影、跟來往客人的得體應對，發覺他就在這段時間變了很多，再不是從前那個充滿野性和痞氣的男孩。經過一個不大不小的挫折再重新起步的他，已經是個成功的生意人，從此都會活得不錯吧。當然，他離我曾經喜歡過的那個人也越來越遠，這更是一件好事——逝者已矣，至多在心內還殘存一點泛黃的回憶，就象過往的舊照片，偶爾翻出來看一看卻再不用傷心黯然，只剩下微小的失落感，因為……愛過的人和陷入過愛的自己都已不在。對自己的恨也逐漸平息，深埋到無人可觸及的心底，陪伴孤獨的宿命一起淡然生存，應該是再無漣漪。