傷。吾亦有刀不高舉，手起斬落雪瑩光。三千遺恨付泉水，不要湘魂送秋江。銀梁亂舞似龍飛，借問陶公園何在，吾於賤谷聞桃香，花蕊主人是劉郎。

我在古老的詩韻中突然暗暗吃驚，感覺雖然解決了興趣的地位問題，可就自身的缺陷來說，仍然有許多疑難雜症。或許“許多”這個詞有點不妥當，但如從其問題的嚴重程度來說，跟有“許多”問題所呈現出的嚴重程度沒什麼不同。

意志，是我的另一個被長期忽視可實際上影響卻極其重大的品質，相比於興趣的品質，它的價值也許並不在其之下。根據便是這些年我很少研究興趣，但研究意志的時間卻非常多，不光碰到挫折的時候我會去意志上找找原因，就是有時情緒低落，昏昏欲睡，我也會去意志上探索探索，總疑心這些問題是意志不夠堅強造成的。回想起來，這樣做絕沒有錯，但不夠嚴謹，也就是說我往往在沒有得到答案的情況下又突然放棄了研究與探索，覺得這既不可能有答案，也無此必要。就是浮躁啊，如果當時懂得探索的道理，我想我會趕在認識興趣之前破解它的全部精華與奧秘。不過我沒必要太過自責，這本是一個浮躁的時代，浮躁就像一種精神上的流行感冒，短短几年時間裡就感染了所有人，把從前無數政治的分子變成了金錢的個體，在瘋狂與貪婪中向美好的生活發起一輪又一輪衝擊。應該說這並非壞事，何況聯想到自身，我一直自信地認為在感染者中我的病症是最輕的。但話再說回來，做為一個行者，一個孜孜求道的天之信徒，非得熬到人近中年才懂得清理、總結已逝的人生，似乎多少亦有點說不過去。

現在；我不想把自己當人看，而是將自己想象成一把手術刀，然後將意志看成是我手術的物件，我薄得就像一片樹葉，光滑得就像一塊冰，一下就鑽入了意志的內部。我有一種溫暖的感覺，彷彿回家了似的。

是的，是家。如果說興趣是我的領導，智慧是我的師長，精神是我的朋友，思想是我的同學，那意志還能夠是什麼呢，只能是家了。這是一個世界上最怪誕的家，有點像一座古老的城樓，色調灰暗，陰氣森森，冰冷堅固，既不讓人輕易進去，也不讓人輕易出來。

可說來又十分奇怪，真正置身於這個家中，雖然亦常感受到它的溫暖和包容，可很多時候，我覺得我卻並不安寧，有一種不易被自己察覺的騷動，如同平靜河流下面的漩渦，在內部攪得我暈頭轉向。長久以來，我不肯正視這個問題，現在我覺得該好好思索思索了。到底怎麼回事呢？問題的關鍵就在於它是一個“家”，而“家”的物品是很多的，似乎哪一個都能代表“家”，又似乎哪一個都代表不了“家”。是應該在其中找到一種有代表性的東西給予命名，還是以抽象的概念去感覺家的複雜性，我真的糊塗了。這種糊塗當然不是現在的糊塗，它是從我初省人事之時起就跟隨我的生命延續至今的，它忠誠地依附於我，就像我的一枚商標。不過我討厭它的忠誠，我寧願它變幻莫測。可再一想，它如真的變幻莫測了，我可能更加討厭它。

意志到底是什麼？是一種力量，還是一種情緒？粗一聽這個問題似乎非常可笑，意志當然應該是力量。可我細細地回憶歷史，把自己經歷的所有事情都慢慢兒敲碎，磨成粉末，用最敏銳的嗅覺仔細地品嚐，好像並感受不到什麼“力”，倒是許許多多情緒化的反應，在過去了很久之後仍清晰地爬上心頭，或如春風拂檻，或如梨花帶雨，隨風潛入心，潤心細無聲。也正因此，在我生命中的意志大多呈現出分裂症狀，從來就沒有統一過，就好像戰場上被炮火打得千瘡百孔的旗幟，五顏六色，帶著一股股焦味在硝煙中胡亂地飄揚。

我一向對自己的意志是很有信心的，但如果我現在確定它是一種情緒化的東西，或者說亞情緒化的東西，那這種信心顯然就是虛幻的。由如此虛幻的“力”支撐我走過這麼多年，結局當然只能是悲慘。我早已不覺得悲慘的結局是多麼了不得的事，我更願意從現在開始去重新探研意志的奧妙，能夠正確地解剖它，也許比任何一個好的結果更值得欣慰。

我有一種奇怪的聯想，意志似乎非常像鳥巢。白天，小鳥飛出去了，它空空如也，散發出稻草與鳥屎混合的味道；晚上，小鳥飛回來了，它這才有了一絲熱鬧，一點得意。我的心則像小鳥，白天冒著危險出去與天鬥，晚上回來方始覺得一些安全與溫暖。然而一覺睡去，次日朝陽升起，便又立刻緊張起來。陽光對於意志來說，未見得是一個好東西。

從理論上說，意志比興趣、智慧、精神和思想好像穩定性更強一些，因為這些東西的穩定性本來似乎就是