無疑，將短時間內的意志和長時間內的意志結合起來才是我的目的，也是意志的最高境界。我相信自己是能夠攀登到這個境界上的。但我也知道這會非常艱難，因為意志的天敵會拚命阻擋我，封鎖我。

其實早年間我就意識到了意志的天敵的問題，也曾花了很大的力氣解決這個問題，可惜總因浮躁的心態和經驗的缺乏半途而廢。後來，我就變得心有餘而力不足了，每每看著那天敵在意志面前飛揚跋扈，甚至連痛恨的心都慢慢兒消減了，很多次自欺式的認為也許那天敵並沒什麼，它之於我，就如同感冒之於身體，人是不可能永遠消滅感冒的，但感冒也永遠不會成為什麼了不得的大病。如今我才明白，感冒也有厲害的時候，在某種特殊的條件下亦能致人死地。

意志的天敵是什麼呢？當然是懶惰。粗略的看來，這種說法似乎很荒唐，意志是一種精神力量，是專門控制人的言行舉止的，而懶惰只是人對某種靜止中產生的舒適感的遷讓，或者說依戀。可不能否認的是這種遷讓或依戀一般出現在意志渙散之時，也就是說它們之間多少存在一點因果關係，自然就有了天敵的意味。

咣噹一聲，我又掉入了黑暗世界，好像一不小心失足於萬丈深淵。每次自我反省，懶惰是一種既總能被我擺上議事日程又總是給忽略掉的東西，我始終覺得它無足輕重。哪曾想它竟會有這麼一天，上升到了統治地位，以柔性而堅忍的態度反過來藐視我的權威。我觸控著意志的力量，感受到了一種鋼鐵般的堅硬與冰冷，卻在瞬間被忽然而至的慵懶的憂傷融化成了一抹冬日的寒光。

我懂得這是為什麼，懶惰實在是太舒服了，它相當於身體的無形的按摩，在每一個毛孔和每一根神經末梢上發出銀鈴般的顫音，追隨著大雪裡的鐘聲直達天庭，感染了那個世界裡的柔和而美妙的氣氛，然後再回到人間，以我的靈魂為琴鍵，奏出了身體的樂曲，使人如品甘飴，如沐春風，彷彿在夢鄉里踏著蓮花雲輕輕地飄蕩。從理論上說，因為我已決定將生命完全根植於這座幽閉的山谷；這種美妙的感覺將更加頻繁地在我身上出現，也就是說剛剛甦醒的意志實際上面臨的是從未有過的危險，它很可能比以往任何時候都更容易被懶惰所征服，甚至被徹底清除掉。

是的，很舒服，今天我在懶惰中品味的舒服比從前品味的所有舒服都更使我飄飄然，我覺得這樣下去，哪一天肋生雙翅也不是什麼不可能的事。我忽然認識到懶惰不光是對舒適感的遷讓，還是對身體的放逐。這一點的確不太容易在早期發現，可一旦發現便會覺得它似乎比所謂的遷讓還要真實，因此也更值得期待；當然，倒過來說也更為可怕。不過我立刻意識到所謂可怕必須有一個前提，即跟現實的距離很近，或者說乾脆就是現實的一分子，我顯然與此不符，故這種可怕只是短暫地充當了一下恫嚇的角色，我還是很快回到了那種舒服感中，像一條魚似地在裡面自由的游泳。這一點非常重要，如果放逐中包含了可怕的元素，那意志將不會再有容身之地。看來意志的命運並不壞，我頓時輕鬆下來，意志不亡，我的魂靈就不會亡，那幽閉的山谷將真正成為我與天庭之間的中轉站，我昇天的發射平臺。

我深刻地體會到了事物的兩面性所帶來的快樂。懶惰的致命毒素被其自身化解之後，我立刻感到它已經學會用一種平和的力量摻和到意志裡去，它對意志的友善態度是從未有過的，大概也不會再改變了，因為改變對它一點好處都沒有。不過我又有另一種疑惑，即這樣一來它勢必改變跟意志的天敵的關係，而這顯然又與天性相悖。然而真是如此嗎？細一思量，我發現其實現在的意志和懶惰跟從前都有了很大不同。從前的意志有一個十分顯著的特點，即具有一種非常強烈的自虐性，往往在理智認為不可能的時候它還一味拚命地往不可能的方向發展，盲目地相信自身的能力，以為自己可以隨意地改變一切事物的規律，等到遭受了慘痛的打擊，醒悟過來時，自己已被事物的規律切割得面目全非；而現在的意志已從那種愚昧的運動方式中掙脫出來，它懂得了自然，更重要的是懂得了服從自然，它心甘情願地將自己置於規律的控制之下，再不敢越雷池一步。我以為，這樣的意志，雖仍美其名意志，但跟過去的蠻橫的苦難的意志已不可同日而語，至少它的前面應該加上“自然”兩字。懶惰也同樣，從前的懶惰無不包含著痛苦的基因，它的每一次出現都跟人生挫折密切相關，很多時候它甚至非常依戀死亡，誘惑著本體徘徊於生死之間，它決定快感的唯一根據就是看本體跟死亡的距離到底有多近，那時的它非常隨和，幾乎隨叫隨到，我甚至無法分清