在就必將被虛幻的感覺取代，做出一個巨大的墳墓的空殼，將之深深地埋葬在裡面。

一眨眼的工夫，四年就過去了，居然什麼也沒給我留下。起初我還愚蠢地不肯相信這個事實，總覺得是自己的感覺還有點問題，或者說記憶庫沒有被完全開啟，靜一靜心，等待等待，也許就會有一些有意義有價值的事情呈現出來，就像一滴水雖然是滴在一團海綿的背面，但時間一久就會慢慢浸透到正面一樣。可我錯了，我等待了足夠的時間，始終沒有等來什麼東西。不知道是真的那四年什麼故事也沒有，還是我所寄予希望的這團精神海綿不善於浸透歷史的點點滴滴。不過，嚴格地說那四年並非一點東西也沒留下，因為如果這是事實的話，那它就是把一片時間的虛空如烙印般地烙在了我的頭腦裡。這難道不是一種紀念嗎？這難道不是留給我的東西嗎？千萬別以為看得見摸得著的東西才算東西，很多時候，真正有意義的給予是永遠也說不清道不明的，它只能讓人永遠咀嚼、品味、琢磨，挾帶著它上天或者入地。

我似乎想通了，是的，我願意接受那像雲霧一樣飄過去的四年，我願意那一千多個日日夜夜變成一片時間的荒原，青草全部枯萎了，河流全部乾涸了，山川全部消失了，陽光全部褪色了，沒有方向，沒有過去，沒有未來，找不到任何形容它的語言。突然有一天，我頭清目明，就落在了它的尾巴上，像是被它吐出來的一顆核棗。當然，我不能說我一定喜歡這顆核棗，但至少我接受它的客觀性，這對我今後的人生也許至關重要。

我並不想說因為這種接受我就一點兒悲痛都沒有了。這是不可能的，畢竟那是鑲嵌在我青春時段上的四年，是我青春的精華，甚至可以說是精華中的精華。實際上每當想到這一點，我就痛徹肺腑，心如刀割。他人的那種四年如旭日初昇，霞光萬道，燦爛輝煌。可我的四年居然連一道一掠而過的影子都不如，就更不要說一縷風，一幅畫，或者一道光了。這樣的痛應該是可以痛死人的，我之所以還能痛著活下來，大概得歸功於曾經在劇烈的家庭衝突中所練就的承受力，苦難於我早已麻木了，故天底下最最傷痛的事現在不能奈何我。那麼，應該怎樣來形容我現在的痛呢？我想了很久，最後竟然忍不住莫名其妙地苦笑了一下，似乎這就是我最熨貼的解釋。

我相信，對痛苦最深刻的描述不是眼淚，而是笑，是有些兒難看的笑。

我不知道這四年到底怎麼過來的，不知道自己每天干了些什麼事，吃的什麼，喝的什麼，想的什麼，說的什麼，七情六慾是如何安置的。可山外卻大為不同，我覺得那外面的每一粒沙塵也許都是一個極其精彩的世界。

我在大雪裡走著，頂著千萬片雪花，彷彿頂著千萬片天空。這是我對那個悄然逝去的四年光陰的最深刻的哀悼的感覺。我走啊走，走了一天又一天，走了一晚又一晚。雖然時間回來了，現實世界回來了，可我仍不覺得自己跟那座骯髒、可惡、醜陋、罪惡的食堂有什麼聯絡，我只知道自己在走，好像要讓這座山上的每一寸土地都印上我的腳印。

從來沒有哪一年的大雪下得這樣久，這樣無休無止。我覺得它已經不再是一種自然的風光了，而瀰漫了恐怖的氣息，每過一分鐘，它的恐怖氣氛就會增加一分。我不免要想，我為什麼會覺得它恐怖呢，難道無限的風光被時間拉長之後就會出現這種奇異的變化嗎？實際上我倒更願意把那四年被壓縮成一瞬間的奇特現象當成恐怖，因為它無條件地吞噬了我的青春。而這場大雪何罪之有？它不僅讓我重新找回了時間，還讓青春在我身上一點點地還原了。雖然這種還原肯定是非常有限的，但畢竟勝過虛無。

當然，絕不可能真正無休無止。忽然有一天，大雪停了。我不想去計算大雪到底下了多少天，那隻能使我好不容易輕鬆下來的心再次沉重起來。我全身心地感受這冰天雪地，感受好像與我分別了四年的嶽麓山。

又過了幾天，久違的太陽從東方天際的雲翳裡露出臉，忍不住甩了幾下，那意思好像是為著我對它的長久的期待而洋洋自得。大片的積雪便在它的吝嗇的溫暖中開始了消融。

我的心就也隨之消融了。這顆隨同主體被埋葬了四年的心，它似乎完全被冰凍了。它的冰層極厚，又為肉身覆蓋，所以消融得十分緩慢，當外面世界的積雪全部化成一股股小溪流入湘江之後，它仍在冰團裡慢慢地掙扎，輕輕地跳躍。這之後它消融的就彷彿不是冰水了，而是一滴滴眼淚，為它這麼深沉的痛楚，為它這麼難以融化的苦難。

我忽然恨起這場大雪來。自從我住進山裡，每年的開年大