她張大嘴巴“啊”了一聲。雖然如此，她的驚訝表情跟我想象的仍有一定距離，我認為她應該表現得更驚訝一些，才能多多少少給予我一些慰藉。我非常失望，情緒便又一下落了下去，不想說了。但既然開了頭，就是止不住的，再說她畢竟還有點驚訝，假設她連這點驚訝都沒有，我難道就真不告訴她更詳細的情況嗎，實際上現在我的發洩的情緒可能比她探密的心情更為迫切；因為我不說我會憋屈死的，而她不知道我的情況能損失什麼呢，或許她倒會輕鬆一些。這樣想來，我倒非常怕她不再關心我的事了，於是在她凝視的目光下急促地開始了講述。

“唉，真背，背到家了。我簡直懷疑自己前世是個孽障，所以今世要受種種精神的折磨。年初有個同學得了心肌炎，說他前胸刺痛。恰好我也前胸刺痛，我害怕了，急忙去醫院做心電圖，結果你猜怎麼著……”

“還用得著猜嗎，肯定也是心肌炎。”

“你說我背不背？本來就已經跌到了生活的谷底，還給我來這麼一傢伙，你說我這究竟是什麼命？真的，我真想不明白，好像全天下的倒黴事都在往我身上湊似的。捫心自問，我實在不是一個壞人，我實在沒有犯應該得到這些懲罰的罪過，命運卻老跟我過不去，對於一個已經掉進深淵的人還有什麼必要再給予他猛烈的打擊呢？但這只是我的簡單想法，顯然命運不這樣看問題，也許把事情做絕是它的一種樂趣。”

“不就是心肌炎嗎，治一治不就行了，不至於這樣痛苦吧？”

“當然不止是這一件事。不過我承認，也不完全怪命運，自己其實有很大責任。心臟病本來不難治，住一兩個月的院也就行了，可我只住了半個月就自做主張出了院，結果沒治好，留下了嚴重的後遺症。唉，我這個人，有時候……我不僅不喜歡自己，還十分痛恨自己，真的，經常，我對自己的痛恨比痛恨世界上任何一個值得痛恨的東西還要厲害。自做自受，怪命運是很不公平的。但話又說回來，命運對我也確實很不客氣。我是內外交困，前後夾擊啊！你知道我這個人不討人喜歡的，所以食堂主任把我趕了出來。我就想去做生意。現在很多人工作都不要了，下海掙錢，我覺得被人趕出食堂也許倒是一件好事，促使我也走這條路。我終於理解了什麼叫做‘逼上梁山’，人到了一無所有的時候是什麼都不怕的。有段時間我天天泡在圖書館裡，看各種各樣的報紙，主要是翻它上面的廣告。我沒有錢，這就受了很大的限制，許多事情看上去很好，‘錢’途無限光明，卻上不了手。沒辦法，我只能現實一點，一步一個腳印地走。我跟人合夥做過服裝生意，就靠那點微薄的工資做原始資本，下廣東，闖南寧，結果血本無歸。這不怪我，都怪合夥人，那傢伙喜歡自做主張，我很快就跟他分手了。我自己幹，看到了一則出售打包機廠的廣告，就跑去跟人商量，想先租下來，等掙了錢再付款。可人家是生意場上的老油子，豈會吃我這套，根本談不攏。後來我又看到了一則製作血紅素的廣告，我完全被它迷惑了，認定這事能發財，就專門去株洲一個地方學習製作技術，回來後向父母要了五百塊錢……”

“啊！”明月叫喚了起來，“你不是跟你父母關係很不好嗎，一向很有骨氣的，怎麼會向他們開口要錢？”

“唉，當時，老實說我也不知道怎麼想的。現在回想起來，真是荒唐，對他們平生有了一點內疚。你沒做過生意，不知道人一旦進入那種狀態是怎麼回事。生意人大多六親不認，雖然我還不能完全叫生意人，但我被逼無奈，當時確實有點不管三七二十一，心想只要能發財，就哪怕跟人有不共戴天之仇，也可以化干戈為玉帛，何況我跟父母只是有些矛盾，這算什麼，再說如果我發了財，以後肯定會孝敬他們，也不是白要他們的錢。到底是父母，他們也不跟我計較，聽說我急需錢用，馬上就給我寄來了。我被他們養了二十多年，沒有感激過他們，可收到那五百塊錢的時候我心裡真的突然湧動起了一股感激的熱流，鼻子酸酸的，差點掉下淚來。我必須承認自己不是個東西，居然活到這份上才對父母產生一點可憐的感激之情，而且還是為了做生意。唉，我是什麼呢，我想我應該是個極端自私的個人主義者……”

我不是在做戲，面對曾經的戀人，我這會的確有一種儘可能的把內心世界解剖一番的慾望，這種解剖能使我獲得某種無以言狀的滿足感。我說的全是真話，所以情緒也有些失控。

“可憐見的，既然不是個東西，當然就什麼都不是，可惜我認識不到這點，我依然覺得自己很了不起，做生意小菜一碟。五百塊啊，這幾乎是我父母這