下去。

我走進洗手間，反鎖上門，手搭在開關上，一下接著一下去撳那個開關。燈一會亮起來，一會又滅下去。燈亮起之前，我告訴自己，等再次摁下開關，鹿男就會出現在我身後，告訴我他在耍什麼無聊的把戲。可當燈重新亮起來時，背後卻還是什麼都沒有。屋裡明晃晃地點滿了燈，有如一塊巨大的中空的冰塊，只讓人覺得寒冷。

我沉溺在雜亂無序的緊張之中動彈不得，彷彿在某個地方，有一堆磚頭正一塊塊擂上去，越堆越高，終於到了某一刻，它們訇然坍塌了。我從那個頂端急速墜落，在精疲力竭之際迴歸地面。

我關掉所有的燈，慢慢摸到月洞門邊，蜷起身子坐了下去。一坐就是一個晚上。我知道，到了此時此刻，我應該感到悲痛，應該放聲哭泣。但我卻沒有。心裡只是空蕩蕩的，沒有悲傷，沒有焦急，只有空茫的麻木。時光在屋頂上的夜空中潺潺流逝了，除了呆坐著，我什麼也做不了，什麼也不想去做。

我竭力思考著我和鹿男之間的聯絡，維繫著我們的錯綜複雜的感情。我悄然地意識到，在很久之前就該思考這個問題，但我卻沒有，甚至從嚴格意義上講，是不願意去想。

放棄去思考，並非由於它太費腦力，卻是因為我懼怕去洞見它。

從接納他進入生活的那刻起，我就在意識深處框定了這段關係的發展，定下了鹿男在我生活中扮演的角色。他將是我的好朋友、好兄弟，我們將見證彼此不斷變化的人生歷程，並一同分享其中的喜悅與憂傷。正因為如此，每當它偏離方向，我就把它當作答卷分割線外的字跡，選擇視而不見。而與此同時，我卻無法影響、也從未顧及鹿男對此會如何考慮和定位。那些錯生而出的可能性在無形中被我撕裂與摧毀了。

天亮的時候，我睡了過去。等醒來時，我徹底接受了這個現實。鹿男離我而去了。

窮極半生我都在尋求可以愛的人，並努力愛上他們，但愛我的人卻源源不斷地從我身邊離開。這就是我庸碌無奇的一生的主旋律。它是失敗的，它的無限重複只證明了我始終沒有成長。我還是同七年前一樣，同我之前度過的數個七年沒有任何不同。我依舊是那個遊蕩在城市每個角落，用飢渴的目光去覓食關愛與信任的餓鬼。我所能想到的，所能做到的，就只是需要，在得到時，卻不知如何去消受。就像一個手無寸鐵的人，對著一顆椰子束手無策。在炎炎夏日中我確實需要一隻椰子來解渴，用椰肉來果腹，但我看著它，張著嘴，卻不知道該怎麼去吃。

我因飢腸轆轆而四處覓食，並最終在食物前飢腸轆轆地死去。

喬悅回來後，我們以最快的速度賣掉了這間屋子，搬進了城西鬧區裡的一間店面房。從那時開始，在那裡，我不再打遊戲，不再在開啟書時大聲朗讀，不再騎摩托去城郊野遊，不再研究食譜、不再在下班途中尋覓咖啡卷、不再囤積過多的蘋果、去百貨大樓時不再留意香水櫃臺，凡是與鹿男一同做過的事，一切與他相關的事，我都不再去做。這樣，我好像真的逐漸忘卻了他。

鹿男離去兩個月後，鹿男的故事也草草瞭解了。在故事最後，鹿男變成了人，結識了喜歡的姑娘，並俘獲芳心。兩對愛人做了鄰居。週末時，他們會一起去做短途旅行，或在餐廳裡聚餐，抖摟彼此在家裡的糗事。女人們討論著時下流行的衣服、營養品、減肥餐、孩子在學校裡的成績，男人們則交流新出的電子產品、車貸、形勢正好的股票、保險和旅遊指南。我反覆閱讀這個故事，直到連自己都確信它不過是一個根本不存在的美好謊言，花費了讀者的時間與口舌，僅此而已。

作者有話要說： 喵

☆、18

姓秦的打來電話時，我剛從雜貨店出來，身上穿著雨衣，裝了紅姜和白芝麻的購物袋提在手裡，腳下淌著兩汪水。那是一個很平常的週末中午，喬悅在廚房裡做肥牛飯，讓我出去買一袋白芝麻和幾片紅姜。他在那頭說；“這兩天有空麼？來一趟。大老闆情況不大好，估計就這兩天了。”

回到家我訂了機票，第二天就趕了過去，那時他已行將就木，離嫋嫋西去不遠了。他的妻子和兒子含著眼淚正好從病房裡一前一後地出來。女人保養得很好，臉部顯然打過針，光潤得如一隻被什麼特殊拳法海扁過的嬰兒屁股。即便來探望病人，還是精心打扮了一番，三月天還穿著貂皮大衣。兒子中等身材，長相普通，兩眼因剛捱過訓而淚汪汪的，憋屈得有如混跡於牡蠣堆裡的一顆螺螄。

病房裡站了一堆男人，都是同僚。老闆在，姓秦的在，我在，還有兩個老