系統從那年起，開始委託一所職校招生培養一批學生，畢業後定點分配到該系統。

一時間系統內職工都紛紛表示出極大的興趣，然後讓自己的子女報考該所學校。

我爸也很興奮，說：“陳嘉，就去這個學校，出來以後工資待遇都很好。”

我不肯，要考高中，可連我媽這次都竟然支援我考這所學校。她說：“傻孩子，大學出來想進這個系統都還進不了，你要是進了，以後就是你爸上級單位！”

我悶聲不響，去偷偷報名參加了本部高中的直升考試，然後找到賈清河，跟他說直升考試那天來叫我一聲，我們倆一起去考。

但在考試之前，我做了一件很愚蠢的事。

後來我一直想，這件事是我生命的一個轉折點，或許我的軌跡偏離後，失去了一些快樂，譬如直到很多年後我都還十分嚮往的大學生涯，但終究我得到了更多。因為我那偏離了的生命軌道，把彭智然帶到了我的身邊。

第八帖

也許是初中生涯快要結束，十四五歲的少男少女意識到自己已經站在了人生第一個分叉路口，很多以前不敢說的話不敢做的事，都會在那種特定的情緒下被激發出來。明顯的，初三下半學期末的時候，來找我告白的女生多了起來。有些比較含蓄，有些比較奔放，但我無一例外都以對不起三個字作為回答。

有個比較特別的女生，叫什麼豔的，真的，我已經不記得她的樣子不記得她的姓氏，只記得一個名字的大概，她來跟我告白。我說了對不起後，她卻沒有像其他人那樣傷心的走掉，而是舒坦地鬆了一口氣，然後拍著我的肩道：“沒關係沒關係，我知道你喜歡我的機率不大。可我喜歡你啊，人生那麼莫測，如果以後要分道揚鑣再也見不到了，我卻連喜歡你都沒有說過，豈非很遺憾。現在這樣很好，我也告白過了，結果也跟我想得一樣，我沒有遺憾了。”說完灑脫地轉身走了。

那一刻我有點發愣，覺得她這個可能算是阿Q的自我安慰心態，然而某天晚上在腳踏車棚門口，我看到一個我們班的女生跟賈清河告白的時候，我突然無比的難受，然後就想到了她那句話。

那一刻我整個腦子裡都是她那句話在盤旋，沒有遺憾了，是啊，告白過即使不被接受，卻沒有遺憾了，人生那麼莫測，我卻連喜歡你都沒有說過……我甚至都沒意識到那個跟賈清河告白的女生是什麼時候走的，就一直傻愣愣站在那裡翻來覆去的都是那個什麼豔的那句話，直到賈清河過來拍我的肩。

我轉頭看著他，腦中一片空白。雖然我一直都很清楚他對我就是對一個正常的好朋友的心態，可我也很清楚，我對他並不僅僅只是朋友。然而在那一刻，我的理智卻好像突然都不見了。我脫口而出：“賈清河，我喜歡你。”

他楞了楞，可能沒意識到我說的那話的意思，笑：“廢話，要不咱是哥們兒呢。”

我又說了一句：“不是那種喜歡，是剛才那個女生喜歡你那樣的喜歡。”

他就當場傻在那裡，瞪著我。

很多年後，我逛百度貼吧，看到那些說一個彎的跟一個直的說喜歡，然後被那個直的拒絕時，我就會想到當初我對賈清河說喜歡那時候的畫面。那個畫面深深的刻在我腦海裡，後來在我不可救藥的愛上彭智然時，一次又一次地從我記憶深處跳出來，阻止了我一次又一次的衝動。

第九帖

我說了那句話之後的代價就是賈清河再沒有理我。

但那時候的人還是很淳樸的，這件事他沒有跟任何人提過。不像現在，什麼流言都傳得異常快。

直升考試的前一天我跟我媽說要去參加考試，我媽當場就打了電話給我爸，我爸在電話裡沉默了一會兒，終於說：“如果你直升考試考上，就讓你去。但如果你考不上，就給我太太平平去讀那個職校。”

但那段日子我因為一直想著跟賈清河的事情，有嚴重的失眠，本來夜裡就不容易睡著，那天夜裡由於第二天考試的事情更加的輾轉難眠，到半夜三四點才迷迷糊糊閉上眼。結果第二天一覺醒來已經十點半，第一門估計都考完了。

我楞楞的問我媽說你怎麼沒叫醒我。我媽說她叫了，叫了兩次。她沉默了一會兒又說，還有你一個同學，早上八點不到的時候在樓下叫你，叫了幾聲你沒反應，他就走了。

我默默地在床上坐了很久，最後哭了。冥冥中，這似乎就是一種暗示，暗示我註定不可能和賈清河有任何機會。

我承認我迷信，我那時候真的是這樣想的。