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我看著大半米的醫藥單，上面各種於我來說未知名的藥物，暗自驚心，她每天就是靠這些維繫脆弱的生命的。我陪叔叔一起去續的費用，叔叔從內兜裡掏出一疊錢，抽出幾張剩下的直接交了，收費處的驗鈔機上的數目顯示的是50，顯然叔叔是很清楚自己兜裡有多少錢的。而我其實更關心的是他還有多少錢，這恐怕都是來的親屬送的，叔叔在工地匆忙趕來的時候不過是預支了一個月工資而已。

繳費後，我便離開了醫院。

昨天借的錢，手機簡訊提示，都已經到賬，自然我並不介意欠債多少，也不介意花多少，甚至不介意她能好到哪一步，不介意她能否恢復，我只要她活著，好好活著，僅僅作為一個朋友，或者作為一個人，僅僅因為這兩年的機遇，在這個畢業季我不想她離去，不想身邊任何人離我而去。朋友們大部分都還在上學，幾個工作的也並不富裕，所籌措的不多，加上我的積蓄也只是幾天的醫療費用而已，對尚未畢業的我來說已經是能力所限。我暗自嘲諷自己沒有幾個土豪朋友。

生命無罪！

如果每一次經歷都是為了成長，都是為了磨礪我們那狂野不羈的心，那麼，為什麼，每一次都要是這樣的考驗呢。

為什麼每一次都要用生與死來考驗呢，我們都是俗世之人，做不到空空如也，會覺得痛，會覺得疼。

我在心底對著對著蒼天怒吼，既然天不憫人，我絕不服輸。

來吧，我不怕你，上天，你敢不敢再逗一點，你還能不能再逗點！我發誓，如果你逗不死，我一定把你逗死，我一定好好活個精彩給你瞧瞧。

這一次，我想要做些什麼，我一定要做些什麼，不求結果，不遺餘力，沒有理由，我已經22歲了，我不能每次都眼睜睜看著離去。即使羸弱也要竭盡全力，只有盡了全力，我才能無愧於心，將來的我才能不後悔，我才能沉穩的教育我未來的孩子做事要盡心。

那些我所認識我所熟知的已經離去的親朋們，請你們保佑我，幫我護看著她的性靈。

我取錢回來的時候，主治醫生已經查完了房，沒有過多的說什，叔叔下去買粥去了，聽說醫生讓妙佳她進食了，我心中一陣驚喜，隨後又疑慮重重，已經可以進食了？很快，我就明白了所謂進食也只是流食，透過鼻子上直通胃部的胃管用注射器給她打進去，而目的只是怕腸胃長期接觸不到食物會發生功能性萎縮，換句話說只是為了刺激她的腸胃，儘量保持身體各器官機能才讓她進食，這是一種被動的進食，並不是她主動的進食，離真正好轉還差的太遠，萬里長征第一步都不算。縱然這樣，和之前流食都不能吃相比，依舊算是好點了吧，我和她家人這樣彼此安慰著。

她的確，比醫生預期的好。

只要有進步，無論多麼微小，就是希望，總是好的。

我知道她父親是不會接受我的錢的，我偷偷叫出了嫂子，想把取出來的現金和銀行卡都交給她，只是沒想到的是嫂子無論如何不收，說數目太多不敢收，我再三解釋這是我自己的錢，她依舊不收，無論我怎麼說。

嫂子說妙佳跟她說過我，也說到我比較獨立自強，但是我和妙佳畢竟還只是朋友，這錢拿著不合適，她要收了等哥哥來了該責怪她了。我感動於他們一家人的質樸，但是這是我的心意，因此我們誰也拗不過誰，最後嫂子提出一個折中的方法是要給我打欠條，我自然是不會接受的，打欠條？這算哪門子事！

人總是這樣，傷心的時候一個人反而沒事，如果有人在身邊越是安慰情形會越糟糕；難受的時候，如果不去訴說，不會掉淚也不會掉肉，越訴說，便越覺得難受。在跟嫂子的拉扯中，我心中的防線層層的瓦解，一直在他們面前的堅強被一層層的剝掉，我做的就是儘量照顧她的家人，儘量幫她籌措些銅錢，守在這裡，而嫂子的一再不收，讓我僅有的可以做的也做不了，我將變的毫無用處，我漸漸崩潰，我不知道自己能做什麼，我幫不了她。

我幫不了她，我什麼都做不了，能做的僅僅是這些，如果這些都不讓我做，我還能幹嘛。或許，我做的這一切只是為了減輕我的內疚。

忽然感到了自己的弱小，只能無奈的作為一個旁觀者，卻無法做點什麼，無法改變任何東西，每一次都是這樣，我恨這樣的自己。

這一刻，想要變強的願望，在內心中猶如狂暴的大海一樣洶湧。

我在心底許下誓言，自己一定要變強，