這麼想的剎那，我忽然覺得恍惚。

蘇禾他……後來怎麼樣了？

誰帶走了他的遺體？誰安葬了他？那時候我又是什麼樣子？怎麼全是一片空白？

我不該不知道的。

可我真的回憶不起來。

【唉，我發現你北京話說的特好，妖蛾子你都知道？你哪年來的北京？】

【哦，那你高中在哪兒唸的？】

許唯問過我的問題又浮現了出來。

對啊，蘇禾離開之後，我在哪兒唸的高中？又是為什麼來的北京？這些都發生在哪一年？

媽的，我全部都不記得了。

我站在院子裡想了很久，毫無頭緒。我迫切的想要回憶起來，可大腦不給我這個機會，它罷工了。

仔細的想，我只記得蘇禾的樣子，他說話的方式，他的相機，他的作品……可這些記憶都停留在十六歲那年。如果他是在我十六歲那年離開的，那他應該是二十八歲……為什麼我卻記得他出事那年，正好跟我現在一樣大？

這都什麼亂七八糟的？

不知道在院子裡站了多久，我聽到拍動翅膀的聲音，抬頭，看見兩隻烏鴉從頭頂上掠過……

我記得烏鴉不會數數……

難道我也不會？

也許跟許唯呆久了，他的偏執也傳染了我，我開始死較勁的想要回憶起來那些往事。

而且我很不安，總覺得我忘記了什麼非常重要的事情。

我像抽瘋一樣翻亂了閣樓，開啟一個個箱子想要找到我的學籍證明。然後我找到了，可……只有大學的、研究生的、以及博士資格證明。

我是高中開始的那年離家的，我記得我再也沒有回去過……那我的高中畢業證呢？

為什麼不在我手裡？？？？

滿腹的疑問，沒有答案。

蘇禾……該死的……我到底忘了什麼？

我記得，他對我非常非常的好，我記得的，可怎麼記不住細節？

（八）端倪

如果想用一個詞彙歸納我最近的生活，那麼再沒有比“一團混亂”更貼切不過的了。

除了教課、排練、演出，我把剩下的時間都交給了回憶。但糟糕的是——其實我什麼也回憶不起來。

這種狀態很是恐怖，這感覺就好比你搬家，你記得你封了十一個箱子，可到了新家再一清點，不對，變成了十個。你知道自己丟了東西並不可怕，可怕的是你怎麼看怎麼覺得沒錯啊，東西就這麼多，你根本就想不起來被丟掉的第十一個箱子裡裝得是什麼。因為你不知道，你就總覺得丟得匪夷所思，你就總覺得不安，並且覺得它們也許可能很重要，可更糟糕的是，你日常生活中指定不需要它們，所以無論你怎麼抓狂的想，你也終究再不可能知道你丟了什麼。是，它們丟了，而你不記得，通常人都會覺得，沒事兒，既然不影響今後的生活，那就不重要，忘了就忘了唄，反正都已經丟了。可我不能，我丟的不是東西，是記憶，而且這記憶關乎到那個無可取代的人……

我承認，我有了許唯，就不該去管那所謂什麼想不起來的東西。可……我沒法控制自己，潛意識裡我不允許自己忘了蘇禾。

該死。

為此，我很不可思議的跟檔案室要求核實自己的檔案，那小姑娘給驚著了，翻了半天才給我翻出來。

那天下課之後，我在檔案室坐了將近兩個小時，一頁頁的翻看那些記錄。可惡的是……關於我記不起來的高中歲月，檔案里居然沒有。我問那女孩兒為什麼沒有，她說原因可能很多，比如被母校扣留了，而這種情況一般是因為學費沒繳清的緣故，如果是因為這個那麼畢業證肯定也不在自己手裡；再比如，高中是在國外唸的，那麼檔案就不會存在，而畢業證在自己手裡，你需要複製然後自己新增到你在國內的學籍檔案裡；還比如，也許你讀的不是正規的高中，所以不存在檔案一說，等等等等。她羅列了很多種可能，然後，狐疑的問我，武老師，你看這個幹嘛？我說沒什麼，她說，你最好問問你原來唸的學校。我笑了笑，如果我能想起來，我還抽瘋翻什麼檔案？可我沒敢實話實說，我怕嚇著人家。試問有誰能忘了自己高中唸的學校呢？

開了院子的門，我發現屋裡隱約透出一絲光亮，而那些光亮隱藏在厚厚的窗簾之後，看著不那麼真切，只從邊緣滲透出一些。我沒有拉窗簾的習慣，這是許唯的習慣。我覺得挺不可理喻的，他卻反而覺得我不可理喻。他說，難道你喜歡暴露自己的