的天。有時候運氣好，可以看到一架陽光下飛得很低的飛機。有時候運氣不好，就只能看灑落在玻璃窗上的雨滴。一生中最無所事事的時候，大概就是在坐車的時候用手指在車窗上畫圈圈，而我經常幹這樣的事情。

現在離我決定參加林邵年的婚禮不過幾個小時，而坐在車上的我卻彷彿過了幾個漫長的世紀。我還記得，出門時匆忙，沒有關上家裡的窗戶，還有忘記給窗臺上的那盆風信子澆水。一直以來，只要是提到林邵年的事，我便會犯糊塗。

滾滾車輪，沿著它該有的軌道向前，總有一個地方有它停靠的地方。而我，不知道在人海里漂流了多久。所幸的是，現在的我有了一份穩定的工作，一個不大的家。只是缺少一點親人的關愛，只是偶爾還會想起他。

如果要說這輩子我最對不起的人，恐怕只有我的父母了。幾年時間，我都不曾與他們聯絡過，不知道他們過得好不好。我換了號碼，換了地址，卻始終也沒有告訴他們。我猶記得當初向他們坦白的時候，父親的暴跳如雷，母親的眼淚。

有誰會懂，其實我的心裡滿藏歉意，卻始終不敢對他們說一句，對不起。

林邵年，那是我為你做過最勇敢的事，也是我做過最後悔的事。我從來沒有告訴你，當時的我，心裡有多麼多的痛苦。誰說的，時間是良藥，卻再也拂不平那些我與父母之間的傷疤。

列車還在往前開，我知道它總有一個時刻會到達。而林邵年，我也會見到。

如果說，不能與你心愛的人結婚，那麼也要在他結婚的時候，兩個人共同站在同一個教堂內，好像與他結婚的人就是自己。

林邵年，這就是我決定來參加你婚禮的原因。就算你身邊的人不是我，最後的我還是想站在你身後。說到底，我還是沒有能夠忘掉你。

熟悉的城市，熟悉的街頭，卻再也感受不到熟悉的味道。

車站的東門，還是那麼熱鬧。人來人往，車去車來，擁堵的把每個人的心都弄得煩躁。拉著一個行李箱，茫然的站在馬路邊，等了很久也沒有一輛車載我。以前，每當我坐長途車回來，一出車站的門便能看到林邵年的臉。而現在，已經沒有人再記得我回來。

當初走的時候，我便沒有告訴任何人。於是，那些家人朋友的情誼，也慢慢淡了，淡到我再也找不到一個人，在我疲憊歸來的時候能夠收留我。早就意料到的事情，但當遇到時才更失落。往往人傷感的時候，大多數原因是觸景生情。正如我，總是在不經意的時候，想起那段時光，想起逆光裡林邵年的臉，想起生活了幾十年的城市。

一個人在街上兜兜轉轉，走了很多地方，那些地方無一例外，在很久很久之前都有我和林邵年的身影。夜色漸暗，華燈初上，走累了，停下腳步，休息片刻再向前走去。那些地方實在太多，多到我走到腰痠腿麻，還沒有走過一半。

手機早已經沒有電，看不了時間，看不了來電。我慢慢的散步，從一條街到另一條街。無所謂路途，只是想很用力很用力的呼吸，這個曾經帶給我很多悲歡的地方。

我想找一個無人的地方，大聲的吶喊，大聲的把這幾年的一切拋向天空，我想把我所有的酸甜苦辣一併發洩。可是我沒想到，這個城市已經變得那麼大那麼大。大到再也找不到一個地方，能夠把那些情緒收藏。

凌晨十分，我才拖著疲憊的身體，找到一家離我所在位置最近的酒店。我走到房間裡，扔開行李，便癱軟在了床上。潔白的床單，還有一股淡淡的洗滌劑的味道，我都沒來得及多想這洗滌劑的味道是哪種花香，便沉沉的睡著了。

夢裡，我回到了過去。也只有在夢裡，我才敢這樣肆意，回想起那段時光。

在夢裡，我可以伸手觸控林邵年那張嚴肅而認真的臉，林邵年抱著我，躺在沙發上看無聊的泡沫劇。我還能側過頭，輕輕的在他的臉上啄一口。然後，林邵年壞壞的抓著我的胳膊撓我癢癢。我癢得歪倒在沙發上，而他便順勢把我壓倒在壞下，深情的吻住我。

越是甜蜜，醒來的時候便越惆悵。那種心裡空虛的感覺，就像從高空中飛翔的失重感，那麼那麼的難受。難受到連原因都無從所知，因為它終究只是一個夢而已。

第二天清晨的微光，是那麼安靜。

我在這樣溫柔的陽光裡醒來，心中湧現了很多奇怪的感覺。我想感謝我的生命，每一天我都能夠那麼安穩的度過，即使少了很多歡笑，，即使少了很多色彩，但是它總會隔三差五的帶給我很多驚喜。就像在冬天的某個午後，坐在枯黃的草地上曬太