愛玩偶更卑微下賤嗎？

「但我不是任何人的試驗品啊，更不是這種事的試驗品！你根本從沒想過我的感受，知不知當我暈倒時，我有多希望自己就此不再醒過來？」我想要不是今天自己已對文迪產生情意，我是絕不會說出這番壓抑在心底，無時無刻想發洩出來，卻又不得不刻意忘掉的想法。

「對不起我知道自己錯了…徹徹底底的錯了所以你可以懲罰我，你可以打我但你不要傷害你自己…這會讓我心痛…」

聞言，我竟然笑了起來，連自己也不知為何，卻彷如找到什麼有趣的玩意似的，詭異地笑起來。原來只要傷害我自己，文迪便會難過嗎？而文迪見狀，也做了一件我想像不了的事。

他竟然跪了下來。

「我求你不要這樣…你真的不要這樣葛雷我求你…」

「為什麼要向我下跪？」

「我知道你正在傷害自己讓自己的心封閉起來不與外界接觸我不想你這樣…」

是嗎？原來我一直都在傷害自己嗎？我還真不知道呢。「為什麼這樣說？我不是好好的嗎？依舊跟他人交往著，依舊跟你一起。」

然而文迪卻說，我沒有再笑，沒有再哭，再也沒反應了…

我當然知道文迪說的都是事實，在一連串的打擊過後，我開始覺得世上沒什麼可令我開心、也沒什麼可令我難過，所以也理所當然地沒有任何反應及表情。只是我從沒想過，原來這些一直都在折磨文迪，更會令一向囂張、目中無人的他哭起來。

「蘇文迪…你真的變了很多。」

「我想…為你作出改變，變成一個你可以安心依靠的人…若你覺得我是大少爺，因此覺得我對你的感情是玩的，那我不當大少爺…我會自立…」

我不由得沉默起來。總覺得，要是我再不作出一點點的回應，文迪遲早會被我迫瘋，再說，我認為現在的文迪值得我回應，因為他的淚水令我心軟和心痛了。

「那關於你說的，我想我會給你一個機會吧？」

接著我又怕文迪會得意忘形的，於是又再重申道：「只是試一試。」

「我會改，我真的會改，我會改好的。」

總覺得現在的文迪很怪，也總覺得現在的文迪夠好了，再改下去，我怕我會認不出他。而且再說，現在我比較想做的，就是把文迪勾引到床上親熱。

我們有多久沒親熱了？久得彷如隔世般，令人心癢難耐。

於是我難得地主動纏到文迪身上，主動吻著文迪的嘴唇，用盡自己所知道的方法來引誘他，然而，文迪卻一臉悲哀的把我推開，說今晚他還是到主人房睡。什麼啊？難得我主動送上門文迪也不要？文迪的反應明明是想要的樣子嘛…

「我想抱你，不是上你。」

「前者是愛，後者什麼也沒有。」

聽著，我不由得檢討自己。或者我真是說得太下流了？前一句上、後一句上的，可是這不是挑逗的說話嗎？怎麼文迪會感受不到了？討厭啦…可是討厭歸討厭，事實讓我認知到一件事，就是如果我想跟文迪親熱，便要想辦法令自己不會痛，還有絕不可用『上』這動詞。

唉今晚認真地想一想吧…天曉得現在的文迪是這麼纖細敏感？都不像文迪了。

28

文迪篇　28

記得好久好久以前，相處平淡的父母曾經吵過一場。母親罵父親受不了誘惑，決心比豆腐更軟，而父親卻說男人是世上最可悲的動物，很多事都是明知不可為而為之。那時的我不明白他們的說話是什麼意思，只知道從那次之後，姿色平庸的母親總是會跟隨相貌不凡的父親出席各種場合，而亦是從那天起，我變得只親近管家一人，直至他離開後，我便習慣了寂寞。

而現在，我終於明白父母話中的意思了。原來男人真的很可悲，決心亦真的比豆腐還軟，只要稍受引誘，便會把持不住。我想，我比父親好的是：會挑起我情慾的人只有葛雷一個，而父親，則是所有漂亮的女人都能夠與之交合。

不過想深一點，世上那有男人在受到心儀物件引誘後可以完全無反應？沒有反應的話，那男人一定是不愛那個人。雖然這並不是一件值得自傲的事，但此刻的自己只想到與葛雷肉帛相見、纏綿交媾的情景，也可以證明我對葛雷是真的很著迷、很渴求吧？

「啊…葛雷…啊啊……」

躺在葛雷父母的床上，我一邊想像葛雷媚惑的樣子、雪白的身體，一邊以手快速磨擦自己身下的慾望。宣洩了一次又一次，我終於在第三次發