把我帶到其父母的房間。約略地介紹一下，我給了葛雷一個晚安吻、而他亦回吻我後，我們二人才分道揚鑣，各自睡覺。

對於葛雷的回吻，我不知該如何解釋。或者，這就是他所說的嚐試吧？這…或許就是一個好的開始？我可以…往好處想吧？

葛雷篇　２７

感覺真的很不同呢！雖說在之前，文迪也曾到過我家，但每一次，文迪都是抱著探訪一下、陪伴我的心態前來，而不是這次般，正式地住在我家，一起渡過為期三星期的假期，我不用擔心有朝醒來便不見了文迪，不用想著不知文迪何時來到這裡，想著很多有的沒的…

而最重要的事，儘管只是名義上的不同，但文迪的一句來這裡住，還是令我的心情安穩滿足得多，不像過往，即使文迪在，也依然覺得空虛。

是因為對方是文迪嗎？還是隻因為純粹有人在這間屋中陪伴我？

最初我也有點這樣想，真的只是有點，可是那些微的感覺也在見到文迪成功沒打破一隻碟而傻笑、興奮地拉著我跳來跳去時消失。

不，是因為那是文迪吧？因為現在的我，真的很想撲入他的懷中，希望他緊緊地、卻不粗暴的抱著我，希望他可以親吻我，希望他可以不停地對我說著他是如何愛著我，希望他可以給我溫暖，希望他可以給我幸福…

可是明明只要踏前一步、只要說出一句話，我們便可以幸福，偏偏我卻不甘心就這樣讓文迪幸福起來，於是也強迫自己不幸福…

討厭，我從不知自己的復仇心是這麼重，偏執得連自己也覺可怕。

我希望自己可改變一點，我希望自己可把這種心態壓下，我希望自己可讓文迪快樂一丁點，可是到真的要做時，我卻惡質地故意令文迪難過，而自己則既是暢快，也是難過。我覺得自己已矛盾得近乎自虐，為了貪圖那一剎那的快樂，而無視之後我為自己帶來的痛苦。

「對了，今晚我到那裡睡？」

「我房，這行嗎？如果你想睡大床，你可以睡我父母以前的睡房。」

「你房？那你呢？你睡那？」

「自己房。」

「我們…一起睡？」

「嗯，這可以嗎？」

「可以！我還以為你會不喜歡。」

「我是沒所謂的。」

不過是短短的一段對話，卻已充分表現出我是如何忸怩彆扭得如女生一樣。我明明是願意跟文迪同床共枕，我明明是希望可縮到文迪的懷中、吸納著對方的體溫來伴以入睡，可是我回答的表情卻是一臉的不在乎，彷佛要迫使文迪失望。

我明明知道，如果我們不一起睡，失望的絕不只有文迪一人。

「你若真的不喜歡…我可以睡在地板上的…」

只見文迪本是興奮的神色，在看到我的表情後，馬上冷卻下來，變得垂頭喪氣。

「不，你是大少爺，我不能要你睡地板的，這樣吧，你睡床我睡地板吧。」然而，我明明想安慰他，想說出真心話，可是到真的要說時，卻自動變成尖酸刻薄的挖苦。

「不要一直把我當成大少爺，好嗎？因為這樣你才會覺得我的感情是假的？才會覺得我在騙你？」

「不是我當你是大少爺，而是你真的是個大少爺嘛，你爸有錢，所以不管你做什麼，都不會有人責怪你，一定要容忍你所做的事。」

到這刻我才想起，即使我們有一起耕作時的甜蜜，可是我對他又愛又恨的這個事實卻一直沒變，我怨他曾對我做過的事，恨他曾說我一臉叫人上的男娼樣子，儘管我知道，我慢慢地愛上這個不斷為自己改變了不少、變得會愛我疼我寵我的男人。

「即使是強暴，也變成合法性行為，不是嗎？」我覺得，內心的矛盾快要把我迫瘋了，所以我才會以前所未有的嘲諷語氣來打擊自己所愛的人。

「你還在恨我嗎？恨我當初那樣對你？」

我怎可能不恨？可是文迪有錢，他更有一個為了他而不惜一切的父親！所以我只能苦笑道：「不，我不恨你，我只怪自己生得一副叫人上的樣子。」

我希望自己可冷靜下來，可是文迪的下句話卻迫得我崩潰…

「不是你不是的那只是我一時的戲話。不否認，當初我是抱著想試試抱一個男生的感覺才選中你，但是在我們的相處中，我發現自己已在不知不覺間愛上你…」

聽到這句話，我覺得自己真是要瘋了，到底我在文迪眼中是什麼？打擊南學長的武器？同性交媾的試驗品？這是什麼意思？我比一個性