同的看法一樣，不足為怪。因此夫妻雙方發生分歧時，不必彼此抱怨，可以透過討論、協商，以達到共識。

但是，在夫妻雙方有了分歧後，有一點值得特別注意的。那就是這種分歧和矛盾不要暴露在孩子面前。

而我們不少父母在教育孩子上正是在這個節骨眼上犯了錯誤。那就是在母親教育或責備時，父親站出來替兒子說話；或者是在父親責備兒子時，母親站出來替兒子嗚不平。這樣固然會使得孩子無所適從；而且更重要的是助長了孩子的不聽話。因為既然父親認為母親責備得不對；或者反過來，母親認為父親的責備是不對的，那麼孩子當然可以不必聽了，因而孩子的錯誤或不良習慣也就得不到糾正，而且會對父母的意見和責備都置若罔聞。

所以在教育孩子時，夫妻雙方任何一方都不應出面袒護孩子，即或是一方，父親或母親責備的不對；另一方也不應在一方正在教育時，出來糾正，或者當著孩子的面夫妻爭吵。這樣既會損害對方在孩子心目中的威信，也會傷害母子或父子感情。從而使得對方日後無法再對孩子進行教育。

那麼在具體問題上出現不同的看法，應該怎樣處理呢？正確的方法，應該是在母親（或父親）責備孩子之後，在孩子不在面前的時候，父親（或母親）再提出自己的看法，與對方討論，以取得一致的看法，避免日後重蹈覆轍。

夫妻雙方對孩子的要求作出不同的答覆，在我們的日常生活中是常發事件。當事人也習以為常。他們忽視了它對子女教育的不良影響。這裡我們不妨舉幾個日常生活中的例子。孩子吃了晚飯坐在電視機前不肯起身，母親便催促兒子去做功課：“不要再看電視了，該去做功課了。做完了好睡覺。”兒子不起身：“我看完再去！”母親堅持說：“看完這個節目，就很晚了，還能做什麼功課！快去，聽話！”兒子正在猶豫時，父親卻在一旁調和：“等他看完算了！”兒子當然也就不起身了。結果功課也就不要做了。

在花錢上也常出現這種不一致的現象。孩子跟父親要錢買新運動鞋，父親認為舊的沒有破，可以穿，不必買，因而不給錢。孩子又去找母親，母親經不起他的糾纏便給了。這是兩個常見的例子，夫妻雖然沒有爭吵，但是給孩子的不良影響卻是一樣。他使父親（或母親）在孩子的心目中沒有了威信，他使孩子有了依仗，可以不聽父（或母）親的話，助長了孩子的任性和嬌氣。

●外人一句勝過父母十句

大人出去看朋友和拜訪親戚，孩子總是糾纏著要去。但是有些父母卻很不願帶自己的孩子到別人家裡去。他們覺得自己的孩子吵鬧不聽話，怕惹得親戚朋友嫌惡。確實，這也是實情。探親戚看朋友，大人們有大人們的事情，大人們的話題：如果主人家沒有孩子，那麼孩子沒有玩伴，必然會圍著大人吵鬧，或者到處亂跑，或者好奇地把主人家的擺設東摸摸。西動動，父母怕自己的孩子弄壞了別人家的東西，總想制止，於是責罵孩子：“在別人家裡你也不能安靜一點嗎？”當然，這種責罵通常是不會有很大的效果的。因為孩子知道父母在別人家裡是不會厲聲責罵的。

而且，如果父母在別人家裡責罵得多了，那家主人也會說：“不要緊，沒有關係。”這當然也是主人無可奈何的一種客套話。然而，孩子不可能理解到這一點。相反，他們得到主人家的袒護，還會更不聽話。遇到這種情況，父母不妨趁機問：“你們家的孩子是不是也這麼吵？孩子這麼不聽話，你們也原諒嗎？”儘管這時對方主人不便說：“我們家孩子沒有這麼吵鬧”，或“我們不許孩子這麼吵鬧”，但是看著對方的臉色，孩子也會體會到對方的主人是不喜歡吵鬧的孩子的！這時，父母就可趁熱打鐵說；“在別人家做客，是不能吵鬧的！”孩子知道沒趣，就會聽話，規矩了。

同時如果雙方能有所默契，對方主人講一兩句我們家孩子從不吵鬧，那會對孩子的教育更大。利用別人家的規矩來教導孩子，孩子容易接受些，也比較容易變得有禮貌；因為孩子對別人說的話，比自己父母所說的話容易聽得進去。父母利用兒童的這種心理，經常帶孩子到親友家走一走，讓孩子學習禮貌規矩，不失是一種教育子女的好方法。

●對孩子不要說謊

在電影或電視中我們時常看到這樣一種鏡頭。孩子對母親或父親說：“你撒謊，你說謊，我不相信你！”當孩子發現父母數次說謊，而失望地發出了這種歇斯底里的喊聲，確實是一種悲劇。孩子認為父母會撒謊，當然就再也不會聽信父母；即使父母這次沒有再撒謊，父母說的是真實的大實話。