我想問你個問題：“喜歡你的人給不了你真正想要的東西”你說這句話對嗎？

紫欽天：

如果我答“是”或者“不是”，都不是一個準確的答案。

編輯部：

這個問題我也問了很多人了。

紫欽天：

那你最後有什麼答案呢？

編輯部：

我的答案是：喜歡你的人或你喜歡的人給不了你真正想要的東西。

紫欽天：

其實你可以反過來問：“給了你真正想要的東西是誰？”如果你這麼一問，你就會發現想要的是跟喜歡與不喜歡沒有掛鉤的。

編輯部：

我說的這個話題跟婚姻掛鉤。

紫欽天：

哦，那我誤解了，當然你問我的時候少給了一個背景前提，我也漏問了。

編輯部：

你說會是哪個背景呢？

紫欽天：

這個背景就是你問這個問題是基於什麼事。

編輯部：

這個事就是在談戀愛方面啊。

紫欽天：

給了你真正想要的東西是——給了你真正想要的人，這是最準確的答案，也是跟你喜歡或者喜歡你，是沒有瓜葛。（提示：要知道更深入答案，可使用太極分解）

編輯部：

是的，你這個問得好。我糾結就是在這其中。很多人說自我，但我不知道怎麼解。

紫欽天：

要更好分析這個問題，首先你要明白你真正想要的東西是什麼。然後你才知道你問得準不準，還有你答的是不是就是問題所問的。

編輯部：

嗯，是的，謝謝啊。

☆讀者來信之父親的饅頭——如何去體諒人

“每當我父親買了饅頭回家，他都會拼命叫我去吃，可是其實我不太喜歡吃饅頭的，好像有一種強迫我的感覺，其他事情也是差不多的，有時候我真是覺得很氣人，我感覺我和他是兩個不同世界的人，觀念想法都不一樣，我告訴我的朋友，她說要體諒他人，可是我不知道怎麼樣才能夠做到體諒？請指點！”

筆者：

同樣是饅頭，在你的觀念裡面和你父親的是不一樣的（太極1：對於你來說；太極2，對於你父親來說），

在你的角度，你不喜歡吃饅頭，但是在你父親的角度，那是對你關心的表現，這個位置是高的。

所以你要體諒一個人，必須要看到對方所表現出來的在他心目中的地位高低，如果單以你的標準去衡量，你是很難去從心裡面給自己一個合理的理由去接受某一件事情。這就是我們通常所說的站在對方立場看問題。

筆者記得在讀小學的時候，讀過一個故事，說的大概是貓請羊做客，貓拿出珍藏很久的魚給羊吃，大家都知道，羊是吃草的，當時書上告訴我們道理是：用錯了方式。可是我們轉換一個太極一看，貓把最好的東西拿出來，羊應該要感謝貓這份情誼之重。

在生活中，有很多不同價值觀，人生觀的人不得不生活在一起，比如你和你父親，你和婆婆（老公的媽媽）等等，很多時候，他們的做法你可能完全看不慣，你的做法他們可能完全看不慣。

在這種情況下，要麼你們或者其中之一能退讓一步，要麼你們相處的空間裡面再劃分成兩個小空間。前者比較容易明白，透過溝通解說使人退一步；後者則可思考的地方比較多了，比如婆婆喜歡拜神，你不喜歡，那麼你們可以在大房子裡面劃定兩個空間，一個歸屬你的，另外一個歸屬她的。

以上都需要一個人能做出一個完整獨到的分析，還要有人去推動，比如說丈夫。

回到你提到的，你現在明白了體諒的思路了，那麼當你不想退讓一步的時候，你可以讓他明白你的想法，這件事情在你心中的位置是怎麼樣，給他一個方向，不過同時應該給他一個臺階！溝通好。

說起這個話題，順便提一下，有一句話是“怎麼愛自己，那就怎麼愛別人”，意思是人通常會以自己的角度去對待別人，比如說一個人對自己嚴格，那麼對別人也是嚴格。這個理念很多人會當作神一樣膜拜，堅信不疑。

可是讀者看到這個來信的分析後，你們就會明白這句話是不對的。我們想想這話不能成立的前提是什麼？

——那便是當對方的換位思維能力很強，整體與區域性的把握能力很強（知道這個東西，這件事情佔整個局面中的份量）