在裡面藏了一匹小馬！”

面對生活，你有什麼樣的感受，就會有什麼樣的生活。

樂觀是快樂的根源。而保持樂觀的惟一方法，就是緊緊抓住生活的每一次快樂。

面對父母——對立不如對話

從改變自己開始

在英國聖公會主教的墓碑上，寫著這樣一段話：

當我年輕自由的時候，我的想像力沒有任何侷限，我夢想改變這個世界。

當我漸漸成熟明智的時候，我發現這個世界是不可能改變的，於是我將眼光放得短淺了一些，那就只改變我的國家吧！

但是我的國家似乎也是我無法改變的。

當我到了遲暮之年，抱著最後一絲努力的希望，我決定只改變我的家庭、我親近的人——但是，唉！他們根本不接受改變。

現在在我臨終之際，我才突然意識到：如果起初我只改變自己，接著我就可以依次改變我的家人。然後，在他們的激發和鼓勵下，我也許就能改變我的國家。再接下來，誰又知道呢，也許我連整個世界都可以改變。

你也夢想過改變世界嗎？那麼從現在開始，你試著改變你自己，奇蹟就會發生。

很多同學進入青春期後，和爸爸媽媽發生了嚴重的衝突，向我求救。在家庭生活中，孩子和父母發生衝突，就像舌頭和牙碰撞一樣，很正常。你們和父母同進一家門，同吃一鍋飯，難免會磕磕碰碰。

衝突和矛盾發生了怎麼辦？誰包容誰？誰讓著誰？誰改變誰？

小時候，父母常常包容你，讓著你。現在你長大了，父母變老了，你該包容他們了。

我的智囊團有個小成員——17歲的女中學生瞿斐。她酷愛思考，酷愛學習，是廣州市優秀的學生幹部。在化解父母和子女的矛盾上，是個“武林”高手，曾幫我出過許多好主意。她的“武功”秘訣就是：發生衝突的時候，你只要“忍著不說”，從改變自己開始，就會陰轉睛。這是她多年來和父親切磋“武藝”的精華。

我讓瞿斐幫我支支招，怎樣和父母化解矛盾。她很熱心地寄來她的心得——她寫給表弟的一封信。你看看，能不能幫你解決點問題。

表弟：

今天看到你和你媽在餐桌上為了一件小事指責對方，我真是覺得很心痛。都是互相關心互相愛護的家人，卻好像把對方視為避之不及的瘟神。在這個過程中，我知道你已經從你的角度做得很好了，但是，我覺得你還可以做得更好，你能不能聽聽表姐的想法呢？

前年，我和我爸一起去香港，中間因為要參加一個活動，需要穿比較正式的衣服，就和我爸一起去買衣服。

我們花了很大的力氣才在一間世界名裝店挑中一套，到付錢的時候，我爸開始和店員討價還價。我當時一下子覺得很沒面子——我爸在這樣的一間店裡像在菜市場似的和店員為價錢爭起來，很“不懂事”。同時，我把這種不爽反應在臉上，幫著店員說我爸：“這個價錢全球都一樣，是公司規定的。”我爸火了，把我帶離那家店，站在店門口的臺階上說我，那一整天，我和我爸的關係都很僵。

事後，我進行了反思。其實事情完全可以不變得那麼僵，我也完全可以不受我爸的訓，原因主要在於我讓我爸沒了面子。人都要面子，特別在外人面前被自家人傷了面子，一般人都受不了。在傷了面子以後，大部分人會很自然地為自己辯護，會找很多理由來證明傷了他面子的那個人是錯誤的。這就是一個惡性迴圈：我不服氣，我爸也不服氣，傷了我的感情，更傷了我爸的感情。

……

今天在餐桌上，你在大家面前指責你媽，我又自然而然地想起了前年的那個場景。我知道當你看你媽不順眼的時候你就會說你媽。但是你媽並沒有同意你的意見，反過來，她開始說你的毛病：亂花錢、不愛乾淨、成績不好……你們就這樣吵起來了，越說越多，最後大家不歡而散。

在香港買衣服的事情後，我明白每當我因為父母說的做的而感到不爽時，我想要的並不是逞一時口舌之快，而是真的想讓父母聽取我的想法，和我父母建立良好的關係，並且在這個基礎上大家一起改進。

所以，當我第二次、第三次甚至更多次遇到同樣的情況時，我會盡我最大的努力在當時忍著不說，因為當時說很有可能就是一種發作、一種責備。而是選擇在事後心平氣和，在肯定我父母所做的一切的同時，和父母商量用另一種方法做同樣一件事會不會更好。

表弟，相信我，在關鍵時候忍住不責