我是他的妻，還要寫這些話來做什麼。何況明明幾乎每日見面，並不多言語什麼，甚至那神情凝望的眼神也收斂許多。我心裡居然有了些愧疚，不知道這身體的本主和四阿哥之前是怎樣的情誼，卻讓我給誤了。

少男情懷總是詩，而這詩意浪費在我身上是何其可憐。我收起紙條，但是斗篷還是甚合我意的，雖然暑天我並不怕熱，但是冬天裡卻著實有幾分懼怕這寒意，心如死灰並不妨礙我會覺得冷。於是再出門玩雪，定會穿好斗篷，而他見到，眼裡居然有那麼一抹難言的喜色，尤其是我對他微微一笑的時候，我甚至在那深黑如墨的眸子裡，看到一點點感動。心裡不禁有些心疼的感覺。這是個多麼需要被認可的孩子啊，可是我能給他什麼呢，沒有愛，沒有情，沒有更多的在意。心裡悄悄想著，或許嫁給他之後，至少好好照顧他，他只是個還沒有我外甥大的孩子啊，在這深宮之中，能得到親情一定少的可憐。在他會愛上的女子出現之前，我能給的至少是一些溫暖。

於是那之後常常對他微笑，而他似乎也變得比以前活潑了些，間或也讓我能在他身上看到點初中生該有的頑皮。偶爾人不多的時候，他會悄悄拉起我的手，我也任他拉著，他會用手指在我手心畫著圈圈似乎在撒嬌一般，而我便緊緊抓住他，對他微笑，彼時他便會滿足的嘆氣，心裡更是酸澀，如此容易滿足的孩子。一日又是拉住我的手，在我耳畔悄悄地說：“顏兒，我等不及想要你嫁我了。”而我一把年紀足以當他阿姨的人，居然不自覺地臉上發燒。他忽然大笑起來。看著他，心裡居然有些甜甜的感覺，有那麼一刻想起前世和尹為在一起，不也是這樣兩小無猜一起長大，不也是我時常臉紅，他時常大笑。

而那，是多麼多麼久遠以前的事情了。

＇正文　德妃＇

我並不是什麼熟讀歷史的人，只是從小偏科的厲害，數理化基本上一塌糊塗，會考物理、化學勉強打了擦邊球及格，文理分科以後單隻剩下就代數幾何就要去了我半條命，高考數學150分滿分才得了30幾分，要不是有歷史、語文這樣的科目撐著必落榜無疑。有時也會心酸的想，如果那時高考落榜，或許我的人生就此改寫也說不定，如果不是上了大學，不是學了這個專業，或許不會和他成為同事，那麼當年並不算太深的同學之誼也許並不會發展成一段戀愛和一場以失敗告終的婚姻。但，也許一切都是註定的。

只是每每想起所謂命中註定，我又總是對現在這一世心存疑惑，我不併不清楚細緻的歷史，只知道大概的歷史走向，雍正當皇帝是必然的，但是我這個那拉氏。芸顏，費揚古的女兒真的是皇后嗎？我並沒有通讀過清史，只是愛看閒書，大多關於這個時代的事都是閒書裡看來的。當時只當是故事閱讀，從來沒有仔細想過，只是大體上知道費揚古的女兒嫁了雍正，做了嫡福晉，後來雍正當了皇上，她就成了皇后。

可是皇上和皇子挑媳婦不都是應該從秀女裡選嗎？即便是宮女出身也有嫁給皇子的先例，但應該也不是嫡福晉的分位。雖然那拉氏是個大家族，可我所謂的阿瑪費揚古如今官職並不高。我這樣的身世嫁了皇子，端的就能做嫡福晉嗎？會不會是我搞錯了呢，很多時候我也動搖地想著，對我貧乏的歷史資訊並不自信，卻更希望是自己弄錯了，我可以隨遇而安做個不被人注意，不被寵愛的妻，可我知道做了皇家的媳婦，尤其是日後再做了皇后，恐怕太多事情都是根本是身不由己的。

而我，上一世被命運安排著做了被拋棄的無人注意的下堂婦，這一世卻讓我做萬眾矚目的皇后嗎？這，是否是老天對我的補償？可，這補償，卻是我絲毫不想要的，即便身體已不再是上一世的身體，靈魂卻依舊是。我心中要的仍只是一生一世一雙人的愛情，而這樣的愛情既然我已經得不到，就讓我守著安靜的歲月直到終老就好了。劉曉慶說，做名人難，做名女人更難，在這個時代，恐怕再不會有比我更著名的女人了，我可不想成為一個出入戴墨鏡，隨時接受別人審閱的人。當然了，這一世也不會有什麼墨鏡可戴。

離著過年越來越近，那個阿瑪他們說的要康熙指婚的日子也越來越近。心裡開始糾結著後邊的日子。其實，以我現在的心境，本不會去想這些，周圍的一切早已和我沒有任何關係，我只管過好今天就是了，對於沒有任何希望的人來說，其實也就是沒有什麼失望的。可是，我發現這些事情在腦子裡想的越多，我便不再會有意無意地想起前世的那一切，於是不陪著小阿哥們玩的日子，我便儘量去想想現在的日子和我能知道的歷史到底有多少相似。四阿哥不過十幾歲，想來