卻招來了她更多的眼淚。她又在憂傷什麼？她又在絕望什麼？難道，仍像那日所說，如果傷心註定難免，寧願從未快樂。可是，她如今有我，有一一，為什麼還要傷心。若果真傷心難免，難道就在幸福時也憂傷面對嗎？

我喊來十三、十四逗她開懷，十四無所不用其極，最後硬是扯出她的笑容，但無論如何，她仍是笑了。我抓住時機對她說，無論是傷心還是開心，讓我們一起面對，也一起把握在手中的幸福，一一若是懂事，也不希望有個不開心的額娘。

我勸了那麼多日，顏兒都如同一池死水，這一次，卻忽然在她眼裡現出了光亮。她大聲地告訴我，她錯了，陽光好像忽然撒在了她的身上。那一日開始，我的顏兒再次回來了。我心中默默祈求，就讓這樣我的顏兒永遠這麼無憂無慮地快樂下去，我再也不要看到愁雲籠罩的她。

皇阿瑪不在京裡的日子，我帶著她們娘倆四處遊玩，顏兒的眼睛裡是那樣滿足而放鬆的笑意，暗自下定決心，以後一定要時常帶她出來走走。顏兒唱歌給我聽，“恨不得一夜之間白頭，永不分離。”是啊，我何嘗不是這樣嚮往著。真希望，能這樣天天對著她，直到塵滿面，鬢如霜，她的手仍緊緊被我握在手中。故意挑她歌詞的毛病，故意逗她，她果然嚇壞了。看她的臉色從擔心到黯然，趕緊不忍心地拉住她，意識到我是在逗她。她不依地捶我，我帶著弘暉到處躲著，看她氣喘吁吁地笑依進我懷裡。我心底由衷地讚歎，這神仙般的日子呀，我真希望是永遠。

皇阿瑪南巡的日子，我央著顏兒和我一起，顏兒卻總是放不下弘暉。哦，原諒我居然會吃兒子的醋，可是正如她捨不得離開弘暉一時半刻，我又何嘗捨得開她。顏兒似乎終於有些動搖地準備隨我同去，可是弘盼卻病倒了，這個只小了弘暉幾個月的孩子，我並沒有給他給弘暉同樣的寵愛，心中也常有愧疚，顏兒執意留下照顧他，我憂心忡忡又滿腹離愁，卻也只能依了她。

南巡的一路上我儘量神色如常，但心中怎會不擔心弘盼，怎會不思念顏兒。兄弟們居然拿我取笑，說我如今到成了多情的種。皇阿瑪似乎也聽到了他們的調侃，言談中幾次提醒我，該知道什麼才是最重要的。心中氣惱，我自然知道什麼重要，何要別人來對我指手畫腳，但這個別人是我阿瑪，是當今的皇上，我只能不語。

顏兒有書信來說弘盼已垂危，我忙不迭地要回去探他，皇阿瑪本意已準我先行返回，誰知幾個兄弟卻說，小孩子生病極為平常，恐是家書誇大其辭，一向沉穩的我怎麼如今這麼沉不住氣了。而皇阿瑪居然就聽信了這些挑撥，說我性子還有待歷練，不能聽風就是雨。只讓我書信回去問詳細些再走不遲，可是怎麼會有不遲，書信往來中，弘盼便已經撒手人寰。皇阿瑪這才準了我回去。

我滿腔悲憤，雖然並未過多寵愛，但弘盼畢竟是我的兒子，我的骨血，我居然來不及見上他最後一面。我恨兄弟們的挑撥，恨皇阿瑪的無情。我至親的親人們面對生死，居然會是這樣無動於衷的漠然。想起平日裡他們便是這般，為了爭寵於皇阿瑪，私下裡哪個不使出些手腳，我雖已見慣這些見不得光的玩意，仍時常憤懣，若要皇阿瑪的寵愛，直管做好自己的差事便好。踩下了別人，抬了自己又算得了什麼本事。

如今我更加恨，恨我必須面對這些齷齪之事，恨我必須面對的生離死別，心裡生出些許倦怠，皇阿瑪幾十個兒女，我再認真，再出色有能得到幾分他的愛，為了這微不足道的寵愛，我便要面對更多的腌臢。那我寧願每日裡只守著顏兒和弘暉便好，只有顏兒，才能滌盪我也日漸粗陋淺薄的心。

我希望顏兒重拾往日的無憂，我似乎卻再也回不去曾經的平靜，心頭似乎總被沉沉的憂慮和煩惱覆蓋。記得顏兒小時候給十四講故事的時候曾經說過，有些地方是再也回不去的了。而我，似乎也是走在一條我並不知道終點的路上，不知道走向哪，不知道要什麼，卻也不知道怎麼回頭。

我的顏兒其實一直是個從容的女子，鮮少有失措的時候。可是當她聽到弘暉病重的時候，一路跌跌撞撞闖進來，居然鬢髮散亂，衣衫不整，涕淚交流。她似乎被嚇壞了，暉兒只是偶感風寒，她卻面臨生離死別一般絕望倉皇，寸步不離，也許是弘盼的早殤也嚇到了她，我陪著她守了弘暉整夜，直到確認弘暉醒來無事，她才疲倦而釋然地倒在我的懷裡。顏兒啊，你和弘暉都要好好的，你們每一個，因為你們是這世上我最親的人，沒有你們我實在不知這活著還有什麼樂趣。

弘暉一天天好起來，顏兒幸福而安逸的笑容又時常掛在臉上，我被皇